То ненавижу, то испытываю стыд

Здравствуйте, Рина! Читая Ваше обращение заметила, что Ваша жизнь выстраивается без Вашего активного участия. Сокурсник РЕШАЕТ с Вами прервать отношения без объяснений и Вы их не требуете, даже когда он появляется через несколько лет. Вновь вступаете с ним в отношения получая тот же результат. "Незапланированно забеременела" - тоже как будто без Вас, само собой случилось. Про отношения с мужем пишите: "Я его устраиваю...". А он Вас устраивает? Где ВАШИ цели, желания, потребности? Вижу много Ваших чувств, которые Вы, по-видимому, долго удерживали в себе, переживая свои раны, и которые сейчас бесконтрольно выплескиваются на окружающих родных людей. Чтобы лучше понимать, что с Вами происходит, обрести СЕБЯ, стать хозяйкой своей жизни, необходимо обратиться за поддержкой к психотерапевту. Готова с Вами сотрудничать. Желаю Вам всего наилучшего! С уважением, Татьяна.

Начните с совести - как там у вас на душе? Кошек успкоить просто - покаянием перед мужем. Удачи.

Рина, здравствуйте, Ваш муж и родные играют роль "громоотвода" в Ваших нерешенных отношениях с сокурсником. Лучше проанализировать свое прошлое и тогда "найдете место" для своего настоящего. Удачи.

Здравствуйте, Рина! Обратитесь за помощью к специалисту. Порой самой сложно что-то понять в себе, необходимо профессиональное "зеркало" в безопасной зоне, чтобы увидеть себя такой, какая есть и принять себя. И тогда уже становится понятно, что делать дальше. Кабинет психолога в Алматы и есть такое место, а сам психолог может стать для Вас таким зеркалом, а ткже поможет Вам "переварить" те чувства, которыми Вы захвачены. буду рада Вам помочь очно. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Рина! На мой взгляд, Вы находитесь в ситуации трудного выбора, не знаете, как расценить поступок Вашего однокурсника, как не испытывать вины перед мужем (отсюда попеременно то стыд, то ненависть), не знаете, какой партнёр Вам нужен (то ли остаться с мужем, то ли искать другого). Такая трудность в выборе обычно появляется, когда человек не очень хорошо понимает сам себя на глубинном уровне. На уровне сознания, если у Вас спросить, чего Вы хотите от жизни, Вы, конечно, ответите, но это будет ответ "из головы". А вот чтобы понять ответ "от сердца", надо поработать над самоисследованием. НО зато, если Вы себя познаете больше, перед Вами откроются многие альтернативы Ваших поступков и жизненных стратегий, перед откроется весь мир во всём его многообразии. И выбор сделать будет легче. Готова быть Вам полезной в подобном самоисследовании. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Рина!

Давайте попробуем немного распутать тот клубок мыслей и чувств, который не дает Вам сейчас покоя.

В вашей жизни есть двое мужчин. С каждым из них у Вас отдельные отношения.

Отношения с мужем (как следует из письма) - стабильные, недостаточно близкие и страстные ("особенно не напрягается"). Муж в свое время взял на себя ответственность за Вас и Вашего совместного ребенка, считает Вас подходящей ему женщиной ("я его устраиваю"). За время брака вы, к сожалению, не особенно сблизились друг с другом. Вы "всю любовь отдавали ребенку" и постоянно вспоминали о бывшем возлюбленном, а Ваш муж не проявлял особой активности к сближению. Сейчас Вам перед мужем стыдно (кстати сказать, идея покаяния перед мужем мне не нравится, как правило, супруги начинают каяться в изменах тогда, когда бессознательно хотят сделать партнеру больно, отомстить за свой стыд и чувство вины). Если судить только по информации в письме (я понимаю, что многое осталось "за кадром"), то шансы начать сближение друг с другом у вас есть, особенно с помощью семейного психолога в Алматы.

Отношения с "сокурсником". Бурные, страстные, очень короткие. Оба раза этот мужчина прервал отношения с Вами внезапно и без всяких объяснений. С одной стороны, это и послужило причиной того, что Вы не можете его забыть: так мы устроены, бесконечно пытаемся прожить внутри себя незавершенные отношения, которые вызывают в нас чувство собственной неполноценности и болезненную привязанность к тому, кто нас бросил (на личной консультации с психологом можно работать над их завершением). Скорее всего, не Вы, а этот мужчина несостоятелен в отношениях с женщинами. Поясню, почему. Факты таковы: семейная жизнь у него не задалась, обе попытки быть с Вами закончились быстро и неожиданно. А у Вас, при всех метаниях и страданиях, стабильный брак состоялся. Так что реальность говорит о том, что Ваше поведение в этой истории и Ваши личные качества ни при чем, просто Вы способны к длительным отношениям, а "сокурсник" - нет. Что же касается Вашей ненависти к мужу, то похоже, что часть этой ненависти адресована "сокурснику": он ведь предал Ваше доверие, которого сам же активно и добивался. Такие мужчины встречаются, и нередко: они очень быстро и активно завоевывают внимание женщин,  а потом просто исчезают (кто-то с объяснениями, кто-то без).

Личные консультации смогут помочь Вам справиться с болезненной привязанностью и чувством неполноценности, а потом у Вас появятся силы и возможности выбирать, какой дальше будет Ваша женская жизнь. Желаю удачи!