Мы с мужем разные

Здравствуйте! Мы с мужем в браке 5 лет. До свадьбы встречались 7 лет, но очень часто ругались и могли расстаться на 1 - 1,5 года. До отнашений с ним был долгий промежуток одинокой жизни, 3 года ни с кем не было отнашений. На момент встречи с ним мне было 23 года и я очень хотела любви, страсти, семью, а главное детей. Хотела выйти замуж по любви. Я его полюбила, была и страсть и в постели он меня полностью устраивал. И я была уверенна что он тот кто мне нужен. Мы хорошо проводили время, но в основном в кругу друзей, наедине редко и то просто дома перед телевизором. Ругались потому что расходились во многом взгляды, мне не нравилось какую одежду он покупает, какую музыку предпрчитает итд. Во время расставаний я очень переживала, плакала и тоскавала по нему и много анализировала почему мы так часто ругаемся. И приходила к такому мнению что я просто придераюсь к нему и подруги говорили, что это ерунда и если любишь нужно принять такого какой есть. Это было тяжело, но я пыталась. После очередного премирения я заговорила с ним о свадьбе, он говорил что не готов и финансово не уверен тогда мне было 25. Тогда мы тоже поругались, но он сказал, что очень любит и все ровно я буду его женой, просто нужно время. Я приняла это. Но вскоре мы опять разошлись. И целый год не общались. Спустя год он вернулся и предложил пожениться. Я очень была рада. Мы начали жить вместе и год готовились к свадьбе. После свадьбы я забеременела и родила первого сына. Я была очень счастлива, родила здорового сына от любимого человека! И вы не поверите, но мы перестали ругаться из-за того, из-за чего ругались раньше. Мне стало обсалютно наплевать что он одевает и как выглядит, просто поменялись взгляды на жизнь и стало даже смешно что столько потрепали нервов из-за ерунды. Но! Я поняла другое что этот человек не семьянин. Да, он надежный, он нас ни когда не бросит, с ним я уверенна в завтрешнем дне и даже если его уволят с работы,он вснгда найдет подработку и голодными мы не останимся. Но он не любит проводить время с семьей. Ребенком занимаюсь только я и моя мама. Он даже элементарно с нами гулять не хочет пойти. Несколько раз я устраивала для него романтические вечера наедине и заканчивались они тем что он просто звал к нам в гости друзей. Меня это очень обижало и я просто перестала устраивать такие вечера. И отдыхали мы только с друзьями. Я просто смирилась. И еще один момент это то что он не понимает отдых без алкоголя. Раньше я не придавала этому зеаченния, думала ну молодые итд. Но даже если мы с друзьями куда то идем то это выпивка, при чем он быстро пьянеет и выглядит отвратительно. Он не ругается, не дерется, но ведет себя не красиво. В итоге вечер испорчен для меня. И я поняла что мне нужно тоже отдвхать и отвлекаться. И мы просто стали проводить время отдельно друг от друга. Я со своими подругами, он со своими друзьями. И очень редко в общих компаниях. Сексуальная жизнь тоже стала редкой. Я чувствовала себя одинокой. И мне чего то не хватало. Не могла понять чего. После рождения сына я сразу задумалась о втором ребенке, но мы решили не торопиться, но в моей голове всегда была эта мысль. Несколько раз я поднимала эту тему и муж откладывал, говорил что нужно не много пожить для себя, встать финансово на ноги. Время шло и я понимала что с годами сил на второго ребенка будет все меньше, при том что нам уже за 30. И решила опять поднять этот вопрос, но уже с ультиматумом. Сказала, что на работе грядут глобальные перемены, что возможно сокращение и тогда уж точно не до ребенка. Но поставила вопрос так, если ты просто не хочешь так и скажи, я пойму и приму это, а если ты хочешь но не сейчас, то лучше сейчас или ни когда. И он сказал давай сейчас! Родился наш второй сын. И я поняла, что он не хотел второго ребенка в принципе. Финансово стало сложнее, но не критично, жить можно просто во многом ограничивали себя. Я его успокаивала как могла, что это все временно, ребенок подрастет и я пойду работать и все встанет на свои места. Но с каждым разом он все чаще поднимал ссоры из-за того что денег не хватает. Не смотря на то что нас больше, он по прежнему не проводит время с семье, не занимается воспитаниеи уже двоих сыновей, ссылаясь на постоянную усталость. И уже практически каждый день за ужином может позволить выпить 200-300грамм крепкого алкоголя. Я ему высказываю свое недовольствие по этому поводу, но ответ один, что он много работает и ему нужно расслабиться. При этом каждую субботу он ходит отдыхать с друзьями и напивается до чертиков и приходит в отвратительном состоянии и это видят дети. Я и об этом ему тоже говорю, что это очень плохой пример, тем более старший уже все понимает. В итоге ссоры и сканлалы ни к чему не приводят. В итоге каждую субботу я с детьми уезжаю к родителям, чтобы они не видели пьяного папу, а я чтобы поберечь свои нервы. Я очень счастлива, что у меня двое детей, я наслаждаюсь материнством! Но я очень одинокая и несчастная женьщина. После вторых родов я остро поняла как важно иметь рядом не просто мужыка, а именно родственную душу, с кем можно просто побыть вдвоем, поговорить, поделиться своими переживаниями. Но я одинока при живом муже. Хочу чтобы меня просто обняли, поцеловали и сказали ласковые и приятные слова. Сейчас я часто бываю в плохом настроении, бываю очень подавленной и задумчивой. И очень часто срываюсь на детей, потом из-за этого испытываю чувство вины. Я уже хочу просто быть хотя бы хорошей матерью, но видимо мать и жена очень взаимосвязанны. Я понимаю что всю жизнь я так не протяну. Хочу с ним развестись, но многое останавливает. Первое это дети, второе это то что я в декрете и скоро даже пособие получать не буду, а на работу выдти не могу, ребенку в сад еще рано, а моя мама по состоянию здоровья с ним не сможет долго сидеть. Но я готова даже и это пережить, но не быть такой несчастной. Что вы посоветуете? Стоит ли идти на такой отчаянный шаг или может продолжать терпеть дальше? Заранее благодарна! PS: Извините, что так много всего написала, просто думаю что все эти детали важны!