Что делать, если от психотерапии становится хуже?

Мне 30 лет,замужем, работаю офис-менеджером в оптовой компании.Несколько лет назад я начала ходить к психотерапевту с сильной депрессией, для меня было очень сложно решиться на этот шаг и я долго выбирала к кому обратится, долго сомневалась. Я нашла психотерапевта высококвалифицированного, у него 3 высших образования в области психологии и куча различных сертификатов и корочек, большой стаж работы более 15 лет и много восторженных отзывов от клиентов, в общем, он вызывал доверие. Психотерапевт помог мне справиться с депрессией, я ходила к нему почти целый год , иногда 2 раза в неделю, иногда 1 раз в неделю. Потом у меня был перерыв 1,5 года. За это время меня ничего особо не беспокоило, я не скатывалась обратно в депрессию и апатию и более-менее справлялась со своей жизнью и эмоциональными состояниями. В какой-то момент я решила, что неплохо было бы ещё походить на психотерапию, запроса у меня не было, но вдруг что-то всплывет по ходу беседы, я готова была поработать, да и эмоциональная поддержка как мне тогда казалось, не будет лишней. Когда я вернулась к своему психотерапевту после долгого перерыва всё пошло как-то странно, и я не могла понять, что не так. Мне просто начало становится значительно хуже после каждого визита к нему. С каждым посещением моя необъяснимая тревога росла. Через месяц мне стало сложно концентрировать внимания, сложно засыпать, начали сниться кошмары, я как будто бы выпадала из настоящего момента и всё время думала о словах терапевта. Я много раз пробовала обсудить с ним своё самочувствие, но он всё время уходил от этого обсуждения, переводил тему или убеждал меня, что это нормально, что это мои психологические защиты и моё сопротивление положительным изменениям. Раньше в нашем общении такого никогда не было. Психотерапевт много рассказывал о различных психологических теориях, концепциях и давал много научных интерпретаций меня, моих поступков, мыслей, желаний. Психотерапевт оценивал абсолютно любое моё высказывание как патологичное. Мне стало страшно вообще хоть что-то говорить или рассказывать ему. Но и моё молчание тоже мгновенно интерпретировалось как патологичное, неадекватное, ненормальное. Я стала всё время сомневаться в себе, во всём, что я делаю. Я совсем перестала спать, я спала только на снотворных, у меня пропал аппетит, я стала сильно терять в весе. Я всё время спрашивала себя – что я делаю не так? Почему отношение психотерапевта ко мне так сильно изменилось за время перерыва в общении? Во время наших встреч он называл меня «выживальщиком», «нарциссом» и разными другими диагностическими выражениями, он обращался ко мне именно таким образом, а не по имени. И это было чертовски неприятно. Как будто бы для него не существует ни меня, ни моих чувств, существуют только диагнозы, с которыми он намерен работать. Я неоднократно говорила, что для меня слишком много в этом диалоге оценок, диагнозов, концепций и теорий. Он раз за разом игнорировал это. У меня частенько наворачивались слезы, когда я просила его остановиться, но он не останавливался в своих высказываниях, которые для меня звучали крайне осуждающими. Я много плакала дома после каждой встречи с ним и так было 2 месяца. Я боялась заплакать у него в кабинете, потому что боялась ещё большего осуждения, боялась, что не выдержу такого отношения. Я решила, что больше так не могу и мне надо уйти. Вчера мы встретились в последний раз, я сообщила ему, что хочу прекратить терапию на время и возможно походить к другому терапевту. На что он мне сказал, что это хорошая идея, что разнообразный опыт это хорошо. Я была очень рада такой реакции, впервые за долгое время он меня не осуждал. На этой позитивной ноте мы попрощались . Но через пару часов он неожиданно начал писать мне в социальных сетях, много писать, о том, что на самом деле он очень не доволен моим уходом. Что хотеть понимания от терапевта или других людей, это очень нарциссично с моей стороны. А также желание более комфортного общения нездоровое. И что он хороший терапевт и очень хорошо делает свою работу и просто обязан мне сообщить, что дела мои крайне плохи, и своим уходом я жестоко обесцениваю результаты его работы, и что он молодец, удерживая меня на проблемной зоне, а я глубоко патологичный человек и он не примет от меня никаких претензий. Потом ещё он звонил мне, но я не снимала трубку, и ещё много всего писал мне в социальных сетях, я перестала отвечать. Прошли уже сутки, мне до сих пор очень страшно и дико. Я боюсь включить телефон, боюсь, что он снова будет мне звонить. Боюсь заходить в соц.сети. Для меня всё это дико и не понятно. Я боюсь ему что-либо отвечать и не отвечать ему тоже боюсь, просто хочется, чтобы всё это прекратилось. Я не понимаю, чем я могла спровоцировать такую реакцию. Всё время сомневаюсь, вдруг со мной действительно что-то не так и нельзя было уходить. Чувствую себя ужасно растерянной, разбитой, виноватой. Я боюсь кому-нибудь рассказывать об этом, но и держать в себе невыносимо. Помогите понять, что произошло? Насколько распространено в психотерапии такой метод, способ работы? Почему мне не помогала терапия и становилось только хуже? Как долго нужно ходить к психотерапевту? Почему отношение терапевта ко мне так сильно изменилось за время перерыва? Нарциссизм это излечимо? Что можно сделать в такой ситуации?