Взаимоотношения с родителями

Ольга, добрый день! Повлиять на ситуацию в семье вашего мужа мы не можем, но помочь разобраться с вашими эмоциями, это нам по силам.

Вам обидно за мужа? И вы пытаетесь как бы "разрулить" ситуацию? Вы проецируете свои чувства на мужа. Не спорю, что вы своего супруга знаете  очень хорошо. Но когда возникают чувства в ситуации, когда не вас она касается , это проекция. Вы знаете, как вам было бы больно, если бы ваши родители не интересовались вашей жизнью и вами, и  испытываете боль за мужа. Не нужно, вы так не сможете ему помочь! Когда мы хотим кому-то помочь, и если нас об этом не просили, мы как бы говорим бессознательно :ок., тебе плохо ? Я сейчас тебе помогу! Но он нас об этом не просил. И мы его лишаем силы проявить себя в этой ситуации, и справиться с ней. Мы не осознавая, ставим себя выше , считаем , что мы сильнее нашего любимого. 

Как справиться?  Говорить мысленно мужу, ты достаточно сильный, чтобы справиться с этим самостоятельно (особенно, если будет "закипать" злость говорить себе, что мой муж достаточно сильный...), и направить свой вектор внимания на другие сферы жизни. Чем реально ему можно помочь? Это его шаг к терапии. Можно сделать индивидуальную или групповую расстановку, чтобы продиагностировать , что происходит в его семейной системе, почему он оказывается Исключенным. Но это ваше видение, может он смотрит на все это по другому.

Возможно в вашей родовой системе есть Исключенные (те, о ком не принято вспоминать, с кем Род не захотел общаться), поэтому вы так живо откликаетесь.

Приглашаю вас на консультацию очно или по Скайпу, чтобы мы могли разобраться в ситуации, и найти выход !

Довгопол Наталья Валерьевна, кинезиолог-психолог в Москве , Skype

Здравствуйте, Ольга.

Здорово, что вы заботитесь о своем мужчине и желаете ему добра, но как и дети в одной семье бывают очень разными, так и люди с их взаимоотношениями. У вас есть один пример и одна норма жизни и общения, у его родителей другая. К сожалению, все вовлеченные в эту ситуацию люди абсолютно взрослые и воспитать или взрастить в них желание более близкого контакта, если этой ценности в семье не было, не возможно без их на то мотивации. И это не значит, что им все равно. Это значит, что у них во всем роду скорее всего так принято. Они другие и так есть. Вы можете продолжать звонить им, можете не звонить - в любом случае ожидания рождают гнев и разочарования. Ведь люди редко оказываются теми, кем мы хотим их видеть. Они просто те, кто они есть. Может у них нет привычки к близости, но это не значит, что они не любят, как умеют. А у вашего мужа, который в этом нуждается, теперь есть вы и ваша семья. Это счастье и замечательная находка. Наслаждайтесь этим вместе, сближайтесь и не вините других. Как я понимаю в вас он уже нашел, то что искал. Идите вперед, не пытаясь привлечь всех к вашему пути. Он ваш, как новый этап в жизни.

Если же понадобиться разобраться в чувствах и семейной системе взаимодействия - буду рада помочь.

Трощенкова Любовь Андреевна, психотерапевт-психолог. Скайп. Москва.

Добрый день, Ольга!

 Такие отношения очевидно имеет смысл "поддерживать из вежливости", не стараясь "прыгнуть выше головы".

Я понимаю, что это может вызывать много вопросов в голове - и много чувств, в том числе и негативных (например - злость, с которой вам сложно справляться). Работа в рамках очных консультаций могла бы помочь вам "избавляться от переполняющего вас праведного гнева" - и "выстраивать отношения здравым по крайней мере с вашей стороны образом".

Приходите на консультацию, поговорим!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.