Само повреждение и нежелание жить своей жизнью

Я с самого детства была очень вдумчивой, переживающей, постоянно занималась самоанализом. Чаще всего в своей голове я прокручиваю мысли о себе, своём положении в этой жизни, своих целях и перспективах. Практически всегда это заканчивается слезами и мне очень трудно успокоиться. Сейчас мне 17 и я поступила на первый курс.

7 месяцев назад, я, влюбившись в парня в интернете, начала голодать, принимала в пищу только воду на протяжении двух недель, потому что боялась разочаровать его в реальной жизни (я очень полная). Я скрывала голодовку ото всех, но в один день мне пришлось ему сказать об этом, после чего он меня просто проигнорировал и больше не отвечал. Я опять начала заниматься этим самоанализом. Я приходила к мысли, что не заслуживаю нормальных человеческих отношений, потому что я только и могу, что пытаться пожертвовать ради кого-то, а ведь отношения это работа с двух сторон. В порыве ненависти к себе и своей жизни я начала резать свои бёдра, и именно тут всё началось.

С этим парнем я встретилась, не понравилась ему, было очень больно, но я давно перестала придавать этому значение, потому что нашла взаимную любовь.

Однако теперь, когда мне становится очень плохо и я опять начинаю думать о том, что у меня не получится построить хорошие отношения, я режу себя. И чем больше я это делаю, тем больше я ненавижу себя за то, что заставляю парня переживать, и тем больше мне хочется наносить себе порезы. Я чувствую, что нахожусь в замкнутом круге. На фоне этого последний месяц я нахожусь в глубокой апатии, мне не хочется ходить в универ, встречаться с друзьями, совсем не хочется жить свою жизнь, я будто просто опустела.

Последней каплей, из-за чего я сейчас пишу, был вчерашний случай - парень заметил на мне новый порез, очень расстроился и разозлился, взял нож и сам полоснул им по моему бедру, с вопросами "Нравится? успокаивает?". После этого мы оба были шокированы, он останавливал мою кровь, я плакала, он тоже. Самое страшное для меня - это его слёзы, потому что он самый позитивный человек, которого я знаю. Мне стыдно, что я довожу его до такого. Я ненавижу себя, своё состояние, и своё нежелание настраиваться на позитивный лад. Я чувствую, что рушу свою жизнь, и ничего не хочу с этим делать. Помогите мне хотя бы преодолеть это моё овощное состояние