Помогите советом

                 Здравствуйте, Елена! Судя по письму, Ваш мужчина не собирается брать ответственность и обязательства перед Вами за серьезные отношения, ему и так хорошо и удобно, и Вы при нем, - это его устраивает, а Вас – нет!!! И тогда, чтобы изменилась ситуация – необходимо меняться самой. Как? Определиться в своих жизненных ценностях, в отношении семьи и брака; чего Вы хотите и ждете в этих отношениях? На что готовы закрыть глаза, а на что – нет? Сколько готовы ждать, если готовы? Когда Вы для себя все четко сформулируете – поделитесь этим со своим партнером, зная, что он может по-разному отреагировать на Ваш посыл, и если Вы готовы на любой результат, не зависимо от его согласия или не согласия – Вы просто примите это как факт и пойдете дальше по жизни сами или с ним, то в этом случае станет проявляться определенность!!! Как раз сейчас этого нет. Вы намекаете – он увиливает, а что происходит на самом деле у него – неизвестно, и пока Вы об этом серьезно не поговорите, все будит витать только в фантазии. Елена, рекомендую Вам, пересмотреть и свое отношение к себе, причем, это можно поставить на первое место! Осознайте свои подавленные чувства и неудовлетворенность в своих истинных желаниях!!! Проработайте свои страхи и смущение, не считайте себя виноватой, если этому имеет место быть, чувствуете ли свою злость, которая является энергией изменения и важно ее переводить в конструктивное русло перемен! Почувствуйте себя само достаточной, уверенной и не зависимо от возраста (кстати, у Вас нет проблем с разницей в возрасте, т.к., если женщина старше мужчины, а Вы практически одногодки, то это даже очень хорошо) – Вы замечательная и прекрасная, другой такой просто нет, и начните ценить себя не за что-то, а просто потому, что Вы есть у себя! Счастья Вам и женской Мудрости!!! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Елена!

Из того, что вы описали, можно сделать вывод о том, что вы не обсуждаете со своим молодым человеком те изменения, которые происходят в ваших отношениях. Вы пишете, что не можете разобраться одна, но это и не возможно, ведь понять, что именно происходит в отношениях можно, когда присутствует обсуждение. Вы искренне пытаетесь все сделать сами: сами догадываетесь о его (возможных) комплексах, о причинах перемен, но вы не можете знать наверняка. Вы предпочитаете не спрашивать, пытаясь сохранить личное пространство партнера, но при этом неопределенность в ваших отношениях только усиливается. Делитесь ли вы друг с другом чувствами, отношением к происходящему? Или вы все анализируете только внутри себя? 

Еще один момент, на который мне бы хотелось обратить Ваше внимание. Я понимаю Ваше стремление к замужеству, но важно разделить эти два момента: желание выйти замуж и построение отношений. Вы решаете сейчас, выходить ли замуж (а именно это вы делаете, хотя не было предложения), когда столько неопределенности в отношениях, когда вы во многом не знакомы друг с другом и только-только открываете для себя ту другую, теневую, не самую приятную сторону личности друг друга... Вы столкнулись пока с жадностью, и еще до конца не определились в своем отношении к этому: допускаете ли вы это в партнере или нет и как вести себя с ним, имеющим это качество, способным вас обидеть. Как сделать так, чтобы оно вас не ранило... Вы даже решаете (да-да) проблемы будущего совместного быта в одиночку, прикидывая, как это будет в дальнейшем. Но, Елена, обратите ваше внимание на настоящее. Да, прогнозировать важно и нужно, но сейчас важнее другое.

Мой вам совет: начните обсуджать происходящее между вами с вашим молодым человеком, делиться своими чувствами, интересоваться его отношением, мыслями, переживаниями. Проясните его отношение к разнице в возрасте между вами и иными моментами, которые вас волнуют (чтобы знать наверняка, а не догадываться, ведь не исключено что кое-что может оказаться только плодом вашей фантазии). И живите текущим моментом, отложите принятие решения на более поздний период, период более полного понимания себя, партнера и происходящего между вами.

Психолог на очной консультации может помочь вам больше понять себя, отреагировать накопившееся, подобрать фразы/способы общения с партнером, но самое главное - прояснение отношений с вашим молодым человеком можете сделать только Вы. А уж от того, что прояснится, будет понятно, как действовать дальше.

Берегите себя! И успехов Вам!

С уважением, Алия.

Елена, здравствуйте!

Согласна с коллегами - вы многое проживаете в своем внутреннем мире вместо того, чтобы подумать собственно об отношениях. Причем вы ведь понимаете, что эти отношения не с самой собой, а значит надо уметь разговаривать идоговариваться о важных для каждого вещах. Т.е. нужно не додумывать, не навешивать ярлыки, а спрашивать, чтобы понять, что именно имеет ввиду ваш молодой человек. И уже исходя из этого принимать решения дальше.

Когда вы намекаете, приимаете решения сами о том, что хорошо, а что нет для него, вы становитесь очень удобной, но вряд ли потом он будет идти вам навстречу и восполнит ваши моральные потери.

Моя рекомендация - разговаривайте! Не бойтесь, что испортите отношения, вы четко увидите, есть или нет у вас взаимопонимание, без него совместная жизнь будет очень нелегкой.

Удачи вам, Евгения