Проблемы с посещением детского сада

Добрый день, Анастасия. Если ребенок стал агрессивным, злым и нервным, при том, что он у Вас очень гиперактивный, думаю стоит его показать врачу-неврологу. Не волнуйтесь, я не хочу сказать, что ребенок нездоров. Сейчас 90% детей гиперактивны, врачи уже знают, как сделать ребенка спокойнее. А Вы  поинтересуйтесь у ребенка, порасспрашивайте его, ПОЧЕМУ, ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ он говорит, что не хочет ходить на развивашки, гимнастику, в бассейн и в садик. Вам нравится, что в саду хоть какая-то дисциплина. Но Вашему гиперактивному ребенку именно эта дисциплина в саду, в бассейне, на развивающих занятиях может и не нравится. Вот он и стал агрессивным и злым. Это просто бунт против тех правил и порядков, которые эту дисциплину создают и поддерживают. Значит, ребенка нужно приучать к правилам и дисциплине. Тут я могу Вам посоветовать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» В книге есть глава,, посвященная дисциплине. ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕГО НАИЛУЧШЕГО! Кстати, злым и агрессивным ребенок мог стать и в связи с появлением конкурента – второго ребенка, особенно если это тоже мальчик.

С уважением, Елена Повзун,
психолог в Минске

Здравствуйте, Анастасия!
Мы, люди, развиваемся автоматически. Но только тогда, когда получаем достаточно питания. Да это не только людям - всему живому свойственно. Даже трава растёт тогда, когда есть хорошие условия. Всем живым организмам для роста и развития нужна безопасная и питательная среда.

Людям и конкретно детям для роста и развития психики, личности, интеллекта требуется в принципе то же самое: безопасность и питание. Безопасность для ребенка субъективно проявляется в его уверенности в том, что родители его любят и оберегают. Питание для детей - это внимание и время родителей, их поддержка, помощь в детских делах и заботах. Самая лучшая поддержка для детей - это внимание и благорасположение их родителей. Особенно матери - в раннем детстве.

Ваш сын будет развиваться где угодно, если в отношениях с Вами он сможет уверенно полагаться на Вашу защиту и если он будет получать достаточно Вашего внимания и поддержки.
Полагаю, что безопасность для него могла пошатнуться при первом переходе в детский сад. Детсткие сады на постсоветском пространстве не слишком-то обеспечивают мягкий переход детей из семьи в детскую группу. Я сам в моём детстве, как большинство советских детей, переживал подобное. И участвовал в таком же переходе двоих своих сыновей. Мой опыт говорит о том, что очень трудно обеспечить нетравматичные условия в этой ситуации.
В дополнение к этому, рождение второго ребенка неизбежно уменьшает ту родительскую поддержку, которая достаётся первенцу. Ведь у родителей в сутках не становится больше часов. А детей уже двое - следовательно, первому ребенку обязательно будет доставаться меньше внимания.
Итого, для Вашего старшего сына два кризиса сошлись почти в одно время. И возможно оба они не разрешились достаточно благополучно. Отсюда - ваши текущие трудности.

В качестве мер, которые помогли бы ему справиться с этими кризисами в его жизни, я бы предложил отслеживать всё те же два направления: безопасность и поддержка.
На тему безопасности. Рекомендую говорить с ним о том, что вы, его родители, любите его и оберегаете. Даже когда он в детском саду, без вас. Чтобы это не было голословным, следует говорить с воспитателем тогда, когда вы его приводите в детский сад и когда забираете его. Когда приводите, рассказывайте воспитателю в каком настроении ваш сын и просите либо рекомендуйте чего делать и чего избегать в отношении ребенка. Когда забираете - спрашивайте у воспитателя, как прошел день у ребенка. Ребенок это оценит. Да и у Вас будет более полное впечатление о его жизни, которое поможет Вам строить с ним полноценные (а не фрагментарные) отношения с ним. Так же помогут разговоры с ним о его тревогах, страхах и опасениях. Тут рекомендаций дать слишком сложно. Однако, хорошо бы обеспечить ему ваши уши. Каждому человеку хорошо бы иметь возможность рассказывать о своих страхах. Особенно - ребенку. В этом деле можете начать с того, чтобы каждый день говорить ему о надёжности ваших отношений с ним и о своих чувствах к нему. 
Поддержку хорошо бы тоже обеспечить каким-то устойчивым образом. Например, устраивать ему "его личный день с родителем (родителями)". К примеру, раз в неделю или две (соразмерно вашим возможностям) одному из родителей или обоим вместе брать его одного куда-то на целый день или на несколько часов, и безраздельно уделят ь ему своё внимание. Завести еще какие-то ритуалы - ежедневные, еженедельные, ежемесячные - когда он будет в центре вашего внимания, пусть на несколько часов или даже минут. Всё это и для и него будет полезно, и для вас. Ему будет понятно, когда и какое внимание родителей ему гарантировано. Вам также будет понятно, что и когда от вас требуется, в остальном вы будете более свободны. Эти кусочки времени могут стать моментами вашей близости с вашим сыном. Именно эти события станут наполнять ваши с ним отношения.

Синишин Егор, г. Минск, семейный психотерапевт, онлайн-психолог.