Здравствуйте! Я с такой проблемой.Пожилые мама с папой,ей 76,ему 82.У папы сахарный диабет,необходимо лечение,режим питания и т.д. Мама практически отказывается кормить отца по часам,ее это невероятно раздражает,до истерик! Папа ,конечно, ведет себя как ребенок, ждет ухода,но и от проблем со здоровьем ему трудно разогреть еду,не говоря о том,чтобы приготовить. Мама здорова,полна сил, но постоянно придирается к нему : не там сел,не то делаешь,долго делаешь и т.д. Я догадывалась,что все непросто у них, с мамой много раз разговаривала о том,на сколько важно правильное питание и вовремя,она мне кивает,а делает свое! Я предлагала ей свою помощь,но она наотрез отказывается. На днях позвонил папа,попросил приехать и просто "вывалил" на меня все свои претензии к жене.Самая главная "я постоянно голодный!" . На следующий день я наготовила еды,разложила по контейнерам,повезла к ним домой и получила невероятный скандал от мамы! Я пыталась отмолчаться,не ввязываться,но когда она начала нести невероятные вещи об отце я не выдержала и высказала ей все,что я думаю об этой ситуации.Мама всю жизнь дрессирует всю семью,если мы с братом как-то смогли ей противостоять ,то папа человек мягкий,не переносящий скандалы,отмалчивался,отмахивался,а ее это только раззадоривает! Что делать в этой ситуации? Для меня просто шок от ее бездушности,безразличия,у нее нет страха потерять отца! Как жить в такой войне?
Цхай Людмила Мэлсовна
Цхай Людмила Мэлсовна
Здравствуйте, Ирина.
Возможно, у вашей мамы есть весомые причины быть такой суровой по отношению к вашему отцу. И не смотря на кажущее хорошим здоровье, ей сложно ухаживать за своим мужем. Годы, проведенные вместе дают ей право - быть правой. Предлагаю вам рассмотреть вариант с помощницей, которая будет приходить и помогать вашей матери с уходом, уборкой, а вы с братом будете просто оплачивать ей услуги. Либо вам нужно разделить родителей и предложить отцу погостить у вас или у брата. Возможно, что ваша мама соскучится по мужу и пересмотрит свое отношение к нему. Если же ни один из вариант не подходит вам, то научитесь не бежать стрем глав к родителям по каждой жалобе, а для начала отдышаться и подумать о том, что ваша мама пожилой человек и ей тяжело ухаживать за своим мужем, сложно слушать постоянные жалобы и критику от детей. Будьте терпимы, помните, ваши родители всегда так жили и это стало для них привычной коммуникацией, системой.
Мудрости вам!
С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Здравствуйте, Ирина. Ваша мама подсознательно, своим отношением хочет заставить отца двигаться. Движение- ЖИЗНЬ. Хочет, чтобы он сам о себе позаботился. Есть много "подводных течений" из-за которых создалось нынешнее отношение к своему мужу. Это произошло "не вчера". Ваши порывы помочь отцу, дискредитируют маму. От этого она возмущена вашими действиями. Попробуйте поговорить с обими. Раз это вас так волнует и дает покоя. Подумайте и взвесьте все слова которые вы хотите им сказать. К сожалению, время идет уже не в их пользу. Напомните, о Той "присловутой" кружке воды в старости. Тогда для чего жить всю жизнь вместе, терпеть все страдания и радости? Тогда лучше жить на разных "жилых площадях". Конечно, это мое мнение, оно может быть ошибочным. Вы дочь, убедите родителей, что для вас они одинаково любимы. Покажите маме свою любовь, скажите как вы страдаете от их непониманий друг друга. Ведь вы на самом деле страдаете. Опишите, чего вы от них ожидаете, смогут ли они соответствовать вашим ожиданиям. Желаю вам, вселить гармонию отношений между вашими самыми родными людьми. Вы сможете. Верьте в это. Удачи.
С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
Здравствуйте, Ирина! Очень сложная, и неоднозначная ситуация в вашей родительской семье. Ваши родители взрослые люди, и это их отношения. И вы как дочь, имеете полное право помочь своему отцу. Поговорите с мамой, расскажите о своих переживаниях, которые связаны с болезнью отца. Скажите, что вам не безразлично здоровье ваших родителей, и хотите помочь решить проблему. Вариантов достаточно: можно нанять человека, который будет готовить соответствующую еду, можно заказывать еду на дом, можете забрать своего отца в свою семью. Не стоит перекладывать, всю ответственность и вину,на свою маму. Всего вам доброго, здоровья вам и вашим родителям!
Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
