Добрый день!
Помогите понять поведение мужчины в этой ситуации, какие могут быть прогнозы дальнейшего общения и, самое главное, где я допустила ошибку, почему все пошло не так.(хочу понять на будущее)
Мне 28 лет, сфера работы - публичная, экстраверт, много общаюсь с людьми, яркая внешность. Замужем не была.
Он - 33 года, был женат, (по его словам с женой часто ругались, последние пол года вместе не жили), официально развелись месяц назад.
Есть 2 детей, он полностью их обеспечивает. Очень состоятельный, человек приземленного характера, стабильной профессии, не романтик, не творческий балагур. Производит впечатление серьезного, несущего ответственность за слова и поступки. Любит женщин (по слухам общих друзей, одной из причин развода были его измены).
МЫ познакомились 3 года назад, пересекались на мероприятиях и в компании общих друзей. Все эти годы практически не общались, он писал мне смс в несколько месяцев-полгода. Предлагал встретиться и ужинать. Он тогда был еще женат и я понимала, что его интерес ко мне и вспыхнувшая между нами искра на первой встрече, а также приглашения на ужин намекают на свидания определенного характера.
Скажу честно, он мне очень понравился, поэтому я была бы не против, но "женат" - для меня табу.
Поэтому его смс "с ужинами" я всегда оставляла без ответа и только отшучивалась, зная, что он незримо всегда где-то рядом и в соц.сетях следит за моей жизнью.
Месяц назад, он написал, что развелся и пригласил на свидание. Поздно вечером, опять ужинать. Я согласилась. Было несколько таких встреч. Дорогие рестораны, кино, романтика. Человек может себе позволить жить на широкую ногу. Но никаких признаний в чувствах ко мне, цветов, подарков не было. Встречались всегда поздно вечером. Днем он всегда говорил, что занят.
Я понимала, что все просто идет к интиму, не до отношений.
Выдался удачный повод для обоих - у меня и у него в одни даты была командировка в Петербург.
Две ночи мы провели вместе в его отеле, хороший секс, снова рестораны, прогулки за ручки по городу, очень много общения.
Для просто интимного времяпрепровождения меня удивило, что человек выспрашивал у меня абсолютно все: от внештатных ситуаций на моей работе до клички собаки и отчества мамы. Рассказывал также много и о себе и своей бывшей семье, детях, работе, хобби, детстве.
Был очень галантен, романтичен и доверителен.
Я спокойно все воспринимала, иллюзий не строила, будь как будет, он мне очень приятен, почему бы и нет. Про будущее заговорил он сам, предложил также и дальше встречаться и ездить куда-то вместе. Я согласилась. Активно спрашивал и предлагал пойти в театр (это мой конек, поэтому обрадовалась, что смогу его культурно просветить)
Я знала, что серьезные отношения с ним вряд ли возможны, особенно сейчас, когда он только развелся. Но я была уверена, что у нас будут периодические свидания, без обязательств, хорошее времяпрепровождения, легкое общение. Ему понравился секс (он говорил комплименты и нам было о чем говорить и шутить, а это немаловажно) Плюс, поймите правильно, но ему очень льстило, что у меня публичная творческая профессия и много дел и увлечений. В разрез с его бывшей женой - она всегда сидела дома и нигде не работала.
Все шло адекватно и приятно, мы хорошо попрощались, НО по приезду в Москву человек испарился, как не было.
Спустя несколько дней я написала сама как дела, он дежурно ответил, встретиться не предложил.
Через несколько дней написал уже сам, опять спросил как дела и опять молчание.
Я предложила театр, о котором он сам говорил в поездке - написал "давай как-нибудь". Я написала, что приболела - реакции ноль, ни предложений помощи, ни заботы, ничего, как подменили.
Я сломала голову, что пошло не так. Поймите, я не ждала признаний и отношений, но и рубить так канаты тоже не думала. Зачем же так сразу пропадать и сквозь зубы человеку, который тебе еще несколько дней назад был приятен и мил?
У меня в мыслях два варианта: либо это классический мужской игнор после интима и он охладел и потерял интерес, добившись своего. (Но в 33 года вроде бы такие мужчины оставляют приятных женщин и не рвут с ними связь так категорично)
Либо, это хамство и ответы сквозь зубы продиктованы некой обидой и комплексами у него самого. Было несколько нюансов в поездке: один раз у него не получилось закончить
еще мне не очень понравились моменты в сексе, которые для него оказались важны. Я об этом ему сказала прямо. Это не было замечание, а скорее уточнение и комментарий. Но, видимо, ему это резануло слух.
Плюс, я понимаю, что много говорила о себе и, видимо, не хвалила его и не слушала с восхищением, как мужчины этого типажа привыкли. Показалась очень самодостаточной, независимой. Рассказывала, что за мной красиво ухаживали разные другие мужчины, но я им отказывала. Возможно, он подумал, что я хвастаюсь и умничаю. (Но его именно это в первые встречи и привлекало.)
Извините, что так много текста, я запуталась и очень обижена и на него и на себя и на ситуацию. Я не ждала никаких иллюзий, понимала, что это не отношения, но никак не возьму в толк, почему даже легкое общение не удалось сохранить? что пошло не так...
Зачем для секса на 1 ночь взрослому мужчине включать романтика, говорить про будущие поездки, и столько спрашивать про мою семью и самому о себе рассказывать?
Я бы и без этого согласилась)
подскажите как теперь понять: он ничего больше не хочет и это было действительно разовое приключение, или он обижен и просто меня воспитывает молчанием и должен переобижаться?
Просто он уже себя очень некрасиво показал и отдалил от себя как только мог
Заранее спасибо за ваши ответы!
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Марина
Производит впечатление серьезного, несущего ответственность за слова и поступки.
"Обещать - не значит жениться..."
Есть такое в бизнесе - умение "продавать понты" / производить впечатление. На этом нередко базируется реальный успех в бизнесе.
Марина
Дорогие рестораны, кино, романтика. Человек может себе позволить жить на широкую ногу.
Очень вписывается в картину.
Марина
Я знала, что серьезные отношения с ним вряд ли возможны, особенно сейчас, когда он только развелся.
Почему? что же может этому помешать? Вообще - такое вполне возможно.
Но - может быть вы имеете в виду - что это "невозможно" с данным конкретным человеком? тогда - может быть, вы же его "чувствуете", так как общались с ним.
Марина
подскажите как теперь понять: он ничего больше не хочет и это было действительно разовое приключение, или он обижен и просто меня воспитывает молчанием и должен переобижаться?
Да нет, просто - человек знает себе цену (которую во многом он сам назначил) - и в соответствии с этим себя и ведёт. И скорее всего - "с этим ничего не поделаешь", как бы лакомо в каких-то других аспектах этот "кусочек" не выглядел бы...
Поэтому - хочется посочувствовать вам, что вы попали в такую передрягу.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Марина, здравствуйте!
В сущности не произошло ничего неожиданного. Ваш друг ничего не обещал, ничего и не сделал. Вас немного выбил из равновесия эпизод с романтическим уикэндом. Он дал вам повод для фантазии. Как бы мы не принимали реальность, это не освобожлает нас от фантазий о осуществлении желания. Мужчина вам приятен, у вас есть к нему симпатия, чувства. В настоящий момент вы свободны, но хотите серьёзных отношений, возможно готовы к созданию семьи. И тут такой кандидат. Но ваш партнер еще не вышел из поля прошлых отношений, и не готов входить в новые. Да и вопрос не про него, а про вас. Это вы переживаете отвержение и холодность, и переносите все причины негативного сценария на себя. Пытаетесь понять где вами была допущена ошибка. Что может говорить о заниженной самооценке и способности брать на себя вину и ответственность, а не распрелелять ее поровну.
Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Здравствуйте, Марина.
Интерпретировать поведение и мысли другого человека, дело безнадежное. Лучше всего спросить у него, а не ломать над этим голову. То, что Вы это не делаете, говорит о вашем страхе, который этому препятствует. В его основе сомнение в собственной ценности, как ни странно это звучит при вышей социальной успешности.
Позволю себе некоторые комментарии:
Марина
Скажу честно, он мне очень понравился, поэтому я была бы не против, но "женат" - для меня табу.
Ваше табу важнее интереса к нему, и он тоже это понимает.
Марина
Я спокойно все воспринимала, иллюзий не строила, будь как будет, он мне очень приятен, почему бы и нет.
Строили, об этом говорит ваше письмо сюда, возможно прогоняя от себя эту мысль.
Марина
Но, видимо, ему это резануло слух.
Возможно, мужчина может быть очень чувствителен к таким вещам.
Марина
Рассказывала, что за мной красиво ухаживали разные другие мужчины, но я им отказывала.
Этот пассаж подтверждает мысль о вашей неуверенности.
Марина
но никак не возьму в толк, почему даже легкое общение не удалось сохранить? что пошло не так...
Просто вы по-разному относитесь к легкому общению, контакт был, а на отношения Вы не претендуете, или претендуете... не стоит себя обманывать.
Марина
Для просто интимного времяпрепровождения меня удивило, что человек выспрашивал у меня абсолютно все:
Если интим, то говорить нужно про что? Например, в купе поезда незнакомые люди о чем только не говорят, и в этом нет ничего удивительного.
Марина
Просто он уже себя очень некрасиво показал и отдалил от себя как только мог
Марина, для того, чтобы разобраться в ситуации, надо прежде всего разобраться в своих чувствах, и после этого поговорить с мужчиной откровенно.
С уважением,
Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань
Смадьярова Сауле Тулепбергеновна
Смадьярова Сауле Тулепбергеновна
Добрый день, Марина!
Прежде всего хочется обратить ваше внимание, что в отношениях ответственность несут оба партнера, поэтому не стоит искать ошибки только в своем поведении. Позволю себе несколько гипотез (предположений, которые необходимо проверять на истинность), почему так произошло:
Моя рекомендация: перестаньте анализировать и мучить себя, отпустите ситуацию. Если действительно было так хорошо, не только Вам, но и ему, он обязательно вернется и захочет продолжить отношения. Примите это предложение спокойно и обсудите причины расставания.
Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана
Карамян Карина Рубеновна
Карамян Карина Рубеновна
Марина, здравствуйте!
Вы оказались в очень неприятной ситуации. И на мой взгляд, вполне естественно, что вы обижены и не находите себе места. Многое из того, что говорил и делал этот мужчина как будто убеждает вас, что все было "не на одну ночь". И теперь его тишина и молчание застают вас врасплох! Вы может и были готовы к отношениям на одну ночь, но как будто бы какая-то часть вас все же поверила, что так красиво и с таким искренним интересом просто не может быть ради одной ночи!..
Все ваше письмо - это попытки свести концы с концами, найти ответы на вопросы зачем и почему? Но главное, понять, что именно ВЫ сделали не так. Будто бы поверить, что это никак не связано с вашими действиями просто невозможно...
Однако, Марина, правда в том, что никто и никогда не скажет вам точно, что происходит в его голове. Гипотезы могут быть самые разные. Но все это будут лишь предположения и догадки!..
И важно сейчас не то, что сделал он, а то, что происходит с вами! Важно, что вам и правда очень обидно и больно его внезапное молчание. Важно то, что вам на самом деле не хватает этого общения и его интереса к вам, потому что как ни крути - он был очень симпатичен и приятен вам изначально. Важно, что вы уже почти готовы обвинить саму себя за то, что сделали что-то не так, раз лишились этого...
Эта ситуация выбила вас из колеи, Марина, и сейчас правда очень обидно и больно. И вы имеете право на эти чувства, какими бы ни были предпосылки этой истории. А поэтому, то что на самом деле сейчас нужно, так это позаботиться о себе!..
Вспомните, что помогает вам выходить из таких историй, возвращает вам уверенность в себе и приводит в норму самооценку, и позвольте себе это. И мысли о причинах его поступка постепенно пройдут. Какими бы ни были эти причины, поверьте, - это лишь его история!..
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Здравствуйте,Марина.Очень сочувствую.К сожалению,очень типичная ситуация для тех,кто встречается,что бы соперничать и ожидать Ваших восхищений.Такие люди не терпят,что бы Вы были такой же публичной,для многих интересной и успешной во многом.Его целью было-КАЗАТЬСЯ,а не БЫТЬ.И у него получилось.НО,сил было потрачено много.так как,Вас трудно восхитить навсегда.Для этого важно быть в Вас заинтересованным.А он умеет быть заинтересованным только в себе и своих интересах.У него росла зависть и неполноценность по сравнению с Вами.Поэтому,он спасал себя бегством.тем более,он Вас добился.Вспомните,какой домашней и невзрачной по сравнению с ним была его жена.Его только это устраивает.Что бы,ярким пятном был он.Но,она,видимо,стала его критиковать,из за его эгоцентричности.Поэтому,она стала опасной,как и Вы.Лучше всего,Вам это приключение забыть.В дальнейшем,с похожими амбициозными мужчинами Вас ждет тот же сценарий.Находите теплого и благодарного,целее будете.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
