Хочу стать как все

18 лет.

Не знаю с чего начать. С раннего возраста 10-11 лет, любила поиздеваться над людьми. В основном это были ребята из моего класса. У меня была девочка, которая почему то слушала меня и делала то что я всегда просила. Через нее у меня получалось приносить психологический ущерб(один раз был физический), некоторым лицам, не получая при этом наказание. С взрослением (12-16 лет), я начала совершать все эти дела собственноручно и конечно же уровень изощренности возрос.

Появились непонятные вспышки агрессии, из пустого места. Даже будучи находясь одна дома, я могла в процессе передвижения из комнаты на кухню, резко взбеситься. И потушить гнев помогало физический вред себе или домашним животным( после каждого срыва на животное, я имела сочувствие и жалость перед ним. Буквально, как только удавалось успокоиться, я стояла на коленях и молила о прощении. С людьми такого не было. Сделала. Забыла.) Если раньше, я могла лишь делать словесные угрозы, то в данный период, я перешла к действиям.

Под гнет моего пыла попадались и знакомые и незнакомые мне люди. Одна их общая черта — все слабее меня. Я понимала, если начну действовать против превосходящей меня силы, я останусь в проигрыше. Например:

В школе, все бегают, орут, бесятся. Когда была дежурным, останавливала бегающих парней, методом подножки. Но когда один разбил нос, я поняла, что это небезопасно для меня и прекратила. В последующим лишь лишь грубые толчки. Не буду вдаваться в подробности эмоциональных ощущений, когда просто передвигалась по коридорам. Типичное раздражение, что аж кулаки чесались, у меня были бы проблемы, если бы мои приятели из класса не были такими проницательными и при стычки не уводили меня за руку. Помню, как на баскетбольной площадке играли в баскетбол с моей знакомой. И ее малолетние друзья подошли и начали, что то говорить. Я как положено сказала, что лучше уйти, ибо мое терпение на исходе, но увы. Поймав двоих и уведя в рядом стоящий лет( площадка была на окраине города) они получили пару ударов и угроз. Так же, еще один яркий пример приведу. Гуляя по чужому городу с другом, я увидела впереди идущих мальцов ( м и ж, как я потом узнала им было по 7-8 лет), во мне зажегся гнев. Сказав другу хватать их и тащить на территорию рядом стоящей школы( там были огромные кусты). Нехотя вмешивать в это друга, я дала шанс уйти, но он решил остаться(что хорошо, ибо время мучения снизилось для деток). Приказав раздеться, я просто заставила, трогать друг друга( имитация полового акта, поцелуи в половые органы, губы и тд), после так же несколько ударов и запугивание. Было много еще каких случаев, все они длились до 16 лет.

17 лет, я поступила в мед. колледж. Хочу стать патологоанатомом. Всегда были мечты совершить действие в сторону человека с помощью орудия. Но я все понимаю и поэтому выбираю именно это. Были мысли, что если не поступлю, совершу убийство. Всегда горела желанием, чтобы люди запомнили меня, как Великого серийного убийцу.

Щас мне 18 лет. Совсем недавно мне пришлось отрезать голову хомяку. Его схватил кот, и хома был весь в крови(глаз лопнул) и он пищал. С кем я живу попросили сделать что то. Я не раздумывая взяла нож, ну и… Двое девушек потерпели шок, а мне понравилось. Это был первый раз, когда я перерезала чью то плоть и мне понравилось. Я предлагала взять кролика в хату и заколоть его в ване, но дамы категорически отказались. Вообще, 17 и вот 18 год прошли очень тихо и спокойно.

Я не очень люблю общаться с людьми т. е много. Начинаю уставать и мне надо время, чтобы восстановиться. Если этого не сделаю, я начинаю раздражаться и быть грубой в словах( научилась сдерживать себя в руках и больше не бью стены, но иногда играю в кулочки, прикрытие игрой ). Со всеми я общаюсь очень хорошо, людям я нравлюсь. Они говорят, что я милая, обаятельная и все такое(бывает правда проскальзывает такое, что типо грубовата, самовлюбленная). Взрослые хвалят и прочее. Хотят со мной дружить/общаться, я даже не знаю почему, ибо считаю себя не очень интересным человеком. Мне нравится помогать людям. Мне не нравится наблюдать за насилием, я превращаюсь в героя и начинаю защищать, терпеть не могу несправедливость. Но зато сама позволяю себе это, противоречия.

Мне кажется во мне нет чувств. Люди признавались мне в симпатии, я всегда уважала их чувства, но не имела их. Я не знаю, что такое любовь, как ее различить. Совсем недавно у меня было что то “отношений”, я заботилась и все дела, была ревность с моей стороны, я думала что влюблена. Но нам пришлось прекратить общение( мое предложение ), и вот уже как неделю без общения, я поняла, что в принципе ничего не было. Лишь эгоизм и собственничество. А этого человека теперь недолюбливают, ибо думают, что он поигрался.

Мне сложно проявлять настоящие чувства. Я знаю, что люблю свою мать и брата, но я не чувствую этих чувств, но я знаю, что люблю и все. Ведь я должна. Я забочусь, так я показываю, что люблю. Щас я редко общаюсь с ними, маме хоть и звоню, а с братом так вообще. С мамой если и были ссоры, то они всегда заканчивали тем, что она говорила:”ты не любишь меня, ты даже не говоришь этого, не обнимаешь….” Я знаю. Она обижена из за этого, но сколько раз я говорила, что мне сложно это делать .

Никогда у меня не было настоящего друга, долгого, максимум год. Я не могу раскрыться в общении, более глубоко. Я знаю, что самый лучший друг это ты сам, поэтому я веду диалоги у себя в голове. У меня как будто там несколько личностей и у всех есть свой характер. Разговоры всегда интересные и продуктивные.

Я хочу общаться, любить, чувствовать( но иногда такие мысли, что и так хорошо. А это и есть так. Мне нравится быть одной. Но всеже иногда человеческие потребности и до меня доходят). Но не могу. Я слишком быстро устаю. Мое настроение скачет в непонятном режиме, по щелчку.

На данный момент, я не применяю физическую силу к людям, но иногда приношу себе боль. У меня живет кот, и иногда ему попадает, но в основном в устной форме. Все что делала раньше, если бы была возможность сделала бы это с удовольствием вновь.

Я бы сходила к психологу и все дела, но я боюсь, что это может остаться как то в моем личном деле что ли. Так же зачем идти, если я здоров, полностью контролирую свои действия и обдумываю их.

Что делать? Щас нуждаюсь, стать как все. Общаться, найти своего человека, но не знаю как.