Странная для окружающих

Добрый день. Меня зовут Юлия. Мне 24 года. Я с детства немного выделяюсь из толпы. Внешне все прекрасно (занималась модельным бизнесом, выиграла конкурс красоты, не знала недостатка во внимании со стороны мужского пола)Вообщем, с самооценкой вроде все нормально, даже слегка завышена. Окончила школу, университет. Сейчас работаю. Есть планы, цели и перспективы на будущее. общительная, добрая, милая и вполне вменяемая девушка. Есть свои плюсы и минусы, как у всех. Творческий человек, но с реальными взглядами на жизнь. Много путешествовала, чего-то добивалась в жизни. Были отношения, долгие и не очень. Любила и меня любили. Бросала и меня бросали. Все вроде нормально. Но кто бы со мной не знакомился, говорят, что я странная. Моя лучшая подруга( модель, танцовщица, живет в Нью-Йорке, адекватная девушка, с ней приятно общаться и у нее много поклонников и друзей) у меня же с этим проблемы. Не с поклонниками, но с друзьями. Она тоже говорит, что я странная, но не может это аргументировать. Я достаточно сентиментальная, бываю грубой и бываю милой. Но часто (почти всегда) откровенна с людьми в плане своей личной жизни и секретов. Могу познакомиться с человеком, который вызовет у меня некое чувство комфорта и давай рассказывать ему все про себя, не чувствуя границ. Это моя большая проблема, которая угнетает. Не умею ставить границу между собой и людьми. Еще достаточно часто не могу контролировать свои эмоции и это сразу заметно. Плохое настроение-видно сразу. Хорошее-также. И это вроде бы тоже нормально. Но иногда переходит границы. Мнение свое могу высказать и высказываю, но конечно в рамках разумного. За себя постоять умею, но не всегда. Есть люди, которые могут мне что-то сказать нелестное, а я либо промолчу, либо поведу себя как ребенок(убегаю,психую,плакать могу). Еще мне кажется, что некоторые мои действия неадекватны. И во взгляде что-то странное. Хотя вроде веду себя адекватно, общительная и деликатная. Но выплеск эмоций или размытие границ в общении с людьми для меня нормально дело. пыталась наблюдать о чем разговаривать люди между собой. И старалась подражать. Но все равно часто бывает болтаю лишнее о себе и о своей жизни. А если ничего такого не говорю и веду себя (например на работе) сугубо профессионально, то людям кажется, что я грустная или слишком задумчивая. Во мне есть лидерские качества, люди уважают меня. Но не все и не всегда. Есть моменты, когда люди будто ни во что меня не ставят и могут пропустить мои слова мимо ушей или ответить что-то весьма грубое или даже посмеяться. Я стараюсь в конфликты не влезать, вести себя скромно. Но бывает веду себя как стерва (задираю нос и делаю такой вид, будто все остальные для меня ничто) я понимаю, что это плохо. Но проблема в том, что я не знаю какой я человек и как себя вести. Копаюсь в себе постоянно, анализируя свое поведение, или свои слова. Меня это ужасно угнетает. Даже сложно объяснить что во мне не нормального, но что-то явно есть. Хочу установить границы между собой и людьми, хочу найти саму себя, но при этом так сказать улучшить оригинал. Не хочу быть слишком откровенной или странной. Просто хочу быть нормальным человеком. И хочу по мере возможности быть проще чем я есть. Копаясь в себе я становлюсь очень сложным человеком, и поэтому людям со мной тяжело. Хочу чтобы люди тянулись ко мне и уважали меня. А еще беспокоит вопрос, что обо мне говорят или думают другие люди. Причем не важно коллеги или просто прохожие. Вот они смотрят на меня или слушают, и мне всегда кажется, что думают будто я с другой планеты или странная. Но толком понять что со мной не так не могу. И это проблема во мне. Потому что есть нормальные люди, с их мелкими странностями, проблемами и характерами. Но у них есть друзья, их куда-то приглашают с ними хотят общаться. а у меня какой -то дурацкий комплекс, который позволяет быть лишь на стороне тех, кто хочет общаться и тянется, но ко мне люди не тянуться (малое количество). Меня пугает, что я анализирую каждый свой шаг и пытаюсь что-то исправить и быть сложнее чем я есть. Допустим я очень вежливый человек, и это как-то воспринимается странно. Прошу прощения всегда, спрашиваю как дела или интересуюсь чем-то. А люди смотрят на меня будто я странное существо, которое надо обходить стороной. Как перестать уже копаться в себе и быть проще и быть на одной волне с другими? не хочу чтобы на меня смотрели как-то не так. Хочется уважения, хочется, чтобы меня воспринимали как нормального человека и личность. Хочется быть проще в общении (не умничать или вставлять неуместные комментарии). Хочется, чтобы люди ко мне тянулись и хотели со мной общаться. И хотелось бы просто понять как я веду себя со стороны, и если есть какие-то весомые недостатки исправлять их. Часто понимаю, что мое милое общение (не флирт) с мужчинами воспринимается именно как флирт. Стараюсь вести себя деликатно и мило, а на деле получается, что веду себя нескромно. И видимо вызываю такое ощущение, что я доступная и легкомысленная. И что со мной лучше не иметь дело, или иметь, но по понятным причинам. Короче закапала я себя в психоанализе и самопознании. Вот чего не хватает мне, так это границы. Потому что именно эта граница позволила бы мне сохранять свою личную жизнь, мысли или прошлое или еще что, на своей территории. А то иногда кажется, будто я должна рассказать всем и вся о своей жизни. И что по другому я никого не заинтересую.