Расстались с девушкой

Доброго времени суток! Мне 23 года, моей Любимой тоже 23. Мы знакомы и встречаемся уже почти 3.5. года. Буквально вчера она рассталась со мной и мне очень больно... Я опишу всё в подробности и постараюсь сформулировать всё так, чтобы Вы поняли...

Я интернет - маркетолог. фрилансер. высшего образования нет, только среднее. не стал продолжать учёбу сначала из за финансов, а после познакомился с моей девушкой, финансы появились, но я не уехал, т.к. хотел быть с ней.она это знает. но я ей говорю чтобы её не задеть и не заставить как то чувствовать себя не ладно, говорю что бросил учёбу, т.к. она не по мне и я без неё всё понимаю в своей профессии. она может догадывается. но, я не смею её так огорчать. работаю на дому. зарабатываю временами хорошо, временами не очень. но всё равно выше средней з/п в моём городе. интересуюсь музыкой, искусством, кино, я в общем очень творческая личность. могу при этом быть и технарём, развит всесторонне. я адекватная личность, очень морально устойчив. выгляжу я хорошо, у меня довольно привлекательная внешность. я не считаю себя красавчиком, но и уродом себя назвать не могу. я не злой, добрый и внимательный человек. чуткий. умею сопереживать, понимать других людей и их моральное и душевное состояние. всегда оказываю поддержку любимым людям. я не допускаю к себе чужих и держу рядом только самых близких.

моя Любимая. она у меня прекрасный человек!она очень чуткий, умный, добрый, чувственный, нежный, человек с чувством прекрасного, она весёлая, красивая, иногда очень смешная) она у меня прирождённая актриса и я ей всегда это говорил).. в ней безупречно всё, даже в те моменты, когда мы ругаемся, или когда она злится, я всегда вижу в ней прекрасное, она видит что я не могу поддаться и мирится со мной... ей тоже 23 года. она не работает и у неё есть высшее образование, которое она окончила 2 года назад у нас в городском институте. она изучала английский. и с тех пор она не работала. интересы у неё к живописи, к красивой архитектуре, к красивым вещам, у неё есть вкус. он безупречен и идеален всегда и во всём. она интересуется красивым кино, не типичными фильмами о трансформерах, или то, что люит 99 процент людей. у неё на всё есть свой взгляд. она не живёт чужой жизнью, не любит сплетни, не следит за чужими людьми. всё как и я. она живёт только для себя и своих самых близких людях. всегда говорила мне что для меня и мамы. а я ей что только для неё и так и есть для меня, и видимо так и было для неё.. она не работала и ничем почти толком не занималась, отдавала время своё свободное от повседневной рутины мне на встречах, пусть и не часто, раз в неделю, 2 максимум. и маме, семье, с их личными делами по работе. в основном маме, т.к. у них тесная и хорошая связь. она ей помогала по работе с ювелирными изделиями, сама в этом всё понимает и часто с мамой контактирует. подруг у неё немного, в основном все кто были, она перестала общаться. у неё есть около 2-3 подруг. одна в городе, но она её не особо любит, потому что та живёт чужими жизнями и сплетнями, а ей, как и мне, это - не нравится. и она устаёт от неё, но иногда встречается. другая живёт в другом городе. она с ней видится только на каникулах, и то, редко. и когда один раз месяц назад к ней прилетала по делам и работе мамы. и там была с ней. судя по тому, как она мне всё рассказывала, ей с ней очень хорошо и они друг друга понимают и хорошо дружат) я счастлив что у неё есть такой человек. но досадно что он в другом городе. т.к. с девчонками она редко видится, не подругами настоящими, а так подружками, просто знакомыми скорее всего. очень редко. в основном если выходит куда то, то со мной. как и я в принципе. т.к. с друзьями я теми что общался, не общаюсь. потерял интерес. и в основном либо к ней, либо к брату один раз в месяц.

она любит меня и однажды сказала что никого и никогда не любила по настоящему! и только я у неё первый, кого она любит по настоящему. я тоже люблю её по настоящему! осознанно. по взрослому. со всей ответственностью, трепетом, любовью, желанием сделать её самой счастливой! с желанием сделать её жизнь только прекрасней! моя красотка говорила мне что любит меня и что всегда будет со мной и что ей никто не нужен. нужен только я. как и мне. я никогда ей не изменял. ни морально, ни физически. никогда. с первых дней я влюбился, полюбил её и люблю только сильней и влюблён ещё безумней в неё! когда мы начали встречаться, через месяца 3 она сказала что ей надо подумать и она хочет расстаться со мной. что ей надо отдохнуть, т.к. я слишком быстро добился её. что она не привыкла к такому. что у неё сначала всегда была долгая дружба, а потом хотя бы через год что то начиналось. а я такой мол слишком быстрый и заполучил, пусть и небольшой, но поцелуй её губ уже на 2 наше свидание и было всего максимум 2 недели со дня нашего знакомства. и мол всё я быстро и ей надо подумать. она как раз уезжала в турцию с мамой отдыхать и я согласился. но согласился только перед отъездом и сказал хорошо, мол пусть у тебя всё будет хорошо, спасибо за всё.. подумал это наоборот поможет ей, но это может и с моей стороны прозвучало, или она так поняла что это как призыв к настоящему расставанию. и она подумала что у меня кто то есть и мы с ней сильно поссорились... я тогда уехал за ней через несколько дней в турцию и просил прощения, признался что люблю её безумно и хочу быть с ней. мы тогда ничего не решили и по приезду она начала вести себя странно, словно гуляюще. и потом она подумала что я ей с кем то изменил из за того что картинки чьи то сохранил в вк у себя. но, это не было изменой моральной. просто там были картинки с парнем и девушкой и я сохранил их к себе, думая о ней. а не любовался чьими то фотографиями, как она тогда думала. после этого 6или 7 месяцев я добивался её обратно. просил встретиться и поговорить, несколько раз караулил, один раз её словил перед НГ и она была с мамой, а после она сказала что не хочет меня видеть и знать. чтобы я больше к ней не приходил. я отстал от неё.. и думал что мне делать, снова был в депрессии в тот момент полугодичного расставания. и на НГ она выложила пост грустный обо мне, и после как то начала ко мне тянуться, но старая её дума о моих якобы изменах не дала ей встретиться со мной. и вот я до весны до апреля ждал и ждал... в марте 2015 года я отстал от неё после 8го марта, когда она думала что я ей не поздравил, хотя отправил ей букет шикарный с 50-70 где то розами(анонимно, чтобы не напоминать ей обо мне, который её так раздражает и заставляет страдать). а на следующий день она вся в слезах звонила и говорила что я её не мог даже с 8 марта поздравить, я сказал что цветы от меня были, но сначала она видимо не поверила... и плакала... мне было так тошно от себя, мне было так больно за неё... я решил оставить её раз и навсегда и больше никогда её не трогать... шёл почти месяц... каждый день я убивался в горе без неё... сходил с ума... не мог ничего делать... умирал в буквальном смысле без неё... и вот, через месяц я всё таки сломался и решил вернуть её ни смотря ни на что! и в тот же вечер она позвонила ко мне и снова вся в слезах, что мол верила что я приду к ней и попробую хотя бы с ней поговорить. я пытался ей объяснить что вот я сегодня до тебя решил вернуть тебя, но ты опередила меня. конечно, кто в это поверит? кроме меня самого и друзей, которым я говорил это в тот вечер и просил помощи у них вернуть мою Любимую... я тогда не понимал что мне делать и решил действовать. начала ей писать каждый день что люблю, цветы, письма и подарочки, всё это передавал ей только чтобы она вернулась ко мне. и у меня получилось. но весь 2015 год для меня как период когда я возвращал свою Любимую обратно к себе. и мы снова узнавали друг друга, заново весь тот период. заново знакомились и были вместе. заново всему учились. открывали что то новое. весь 2016 год у нас шёл почти как по маслу. мы узнавали друг друга намного ближе. она начала признаваться в Любви, называть меня Любимым, дорогим. своим мужчиной... я старался её подбадривать, дарить ей всякие вещи, украшения, какие то подарочки, устраивал интересные свидания... старался брать во внимание каждую её крупинку и частичку её личности и её желаний и вставлял во всём и всегда брал во внимании. я только в 2016 году в конце года начал нормально зарабатывать. и мы строили планы что уедем куда нибудь в конце 2016, но с деньгами было туго и я её подвёёл. она просила не говорить мне об этом, пока я не буду уверен на все 100 процент. т.к. её это обижает. у меня нет своей квартиры, я как и она живём с родителями. я с мамой в 3шке, она с мамой, папой и иногда приходящим старшим братом. я думал что в 2017 году сделаю ей предложение руки и сердца.. я этого не сделал. а всё потому, потому что у меня нет своего дома, нет машины и стабильной работы... что я ей могу дать?... я не хочу чтобы она работала, но сам не противоречу ей в этом плане, даю свободу и говорю и прошу только одно у неё: если хочешь работать, работай, но подбери ту работу, которая будет тебе приносить удовольствие в первую очередь. я её не познакомил с домашними, с мамой и братом, т.к. брат живёт отдельно а мы с мамой в нашей квартире. она в ужасном состоянии и я боюсь её туда приводить. боюсь её испугать. т.к. квартира не наша и банк её грозит у нас забрать за долги отца, который ушёл от нас давно. а я зарабатываю всего только год более-менее нормально. и то, много косяков, т.к. я только набрался опыта и сейчас разгребаю и долги мелкие, не важно, и мелкие косяки. машины тоже нет своей и поездки я позволить пока не могу... денег мало.. могу её водить по ресторанам и кино... но этого мало...для неё мало... она достойна большего... в нашем захолустье, а не городе, ничего толком нет. куда я её ещё свожу... но вроде никогда не жаловалась. и всегда я ей говорил что дела налажу и мы уедем отсюда жить в другую страну. и она знала это и верила в меня и верила мне. вес 2017 год у нас просто как в мёде... мы настолько природнились, настолько понимаем друг друга. всегда общаемся и делимся своими переживаниями, стараемся понимать друг друга, общаемся спокойно если что то не так. не ругаемся как раньше. а стараемся всегда найти компромисс, всегда идём на уступки. я в процентах 80 иду, т.к. она же у меня девочка. я принимаю удары на себя, даже если прав. и мы планируем быть вместе и дальше, идут речи о свадьбе немного, о будущем, о детях, о месте жительстве, о том что я куплю скоро и квартиру для нас, и машину и будем ездить, т.к. работа скоро наладится и всё это будет у нас. она говорила что верит в меня. мы стали ближе и в моральном и в сексуальном плане. и летом, этим летом наше сказке потихоньку наступал конец.. как я это сейчас понимаю...в начале лета у её семьи появились проблемы. у мамы. она не вытянула бизнес и ушла в долги... а т.к. её дочка, моя Любимая всегда была с ней и ей в этом помогала, тоже начала переживать сильно... плакала пару раз... они всегда были очень обеспечены... но, в этот раз она даже у меня попросила денег... около 60.000 рублей взаймы. я конечно не имел сразу всей суммы, тем более найти за один день. у меня было около 10.000 и я ей всё отдал. в долг мне никто денег не дал. кредиты мне никогда никто не давал и не даёт.. и всё что я смог я ей дал, она сказала что это мало, но проблема решена. что мол надо было срочно кое что закрыть. и уже решилась проблема. потом нужно было около 30к через пару недель и я снова не смог найти больше 5 к. и она переживала мол а что если я буду умирать, ты тоже скажешь нет денег? а где я найду?... я всё перерыл... если надо будет, я пойду и продамся в рабство или на части тела себя продам, но надеюсь у тебя никогда такого вопроса не встанет. и вроде бы всё улеглось, я старался работать, обещал её отвезти отдохнуть к концу лета, но планы не получились.. я её подвёл.. обещал что на НГ куда нибудь поедем. она и сама говорила, да, мол давай поедем в Дубай. и в сентябре этого года ей надо было поехать в столицу чтобы встретиться с одной тёткой, которая поможет им решить финансовую проблему. а моя Любимая очень сильно хочет путешествовать, как и я, и уже 3 года никуда не ездила. и я сказал конечно езжай, она просила меня пожалуйста не переживай я же туда не тусить и не к мужикам еду. мне нужен только ты и всё. я туда по делам. чтобы нам было лучше. я говорю ей хорошо, езжай, решили с ней в тот же момент и я предложил купить билеты на самолёт. купил ей и билеты и денег в дорогу на проживание и питание дал. кроме обратного билета всё ей дал. т.к. знал что в семье с деньгами не всё хорошо, поэтому решил поддержать. да если бы и были у них, всё равно бы дал. я ей постоянно давал деньги, если просила. водил по магазинам за вещами ей. и вот она туда уехала и была всем довольна и с подругой той увиделась, которая в другом городе. наболталась, нагулялась с ней заодно. почти каждый день виделись. и дела вроде как решила... сказала что мол почти решены дела, надо вроде как поехать в дубай. нужно будет скорее всего, но это не точно. приехала довольная, счастливая и всё было хорошо и прекрасно.. там она была неделю.. и вот месяц спустя она говорит мне в октябре в 10 числах что едет в дубай. т.к. там та женщина, мамина коллега которой она должна денег работает, у неё там бизнес и она может и часть простить, если я с ней поговорю и часть товара дать под реализацию, чтобы остальное из части долга отдать ей. я её говорю да, конечно езжай! она была так счастлива, так радовалась, говорила, мол, любимый, вот я поеду, наконец то все-все дела решатся и я наконец то смогу быть с тобой целиком и полностью! что мы наконец то будем вместе, я буду и в моральном плане теперь свободная, не буду переживать и думать и давить на меня это не будет и всё будет у нас замечатеельно! и потом на нг вместе поедем! попросила у меня денег, но у меня их не было к сожалению.. я сказал подождать пару дней, оказалось что всё она уже купила, просто кое чего не хватало.. я ей потом дал, заработал и она была благодарна и счастлива... я и сам был счастлив... просил её не только делами заниматься там. но и отдохнуть и на красоту всю эту посмотреть успеть... она говорила что вот я уезжаю и не успеваю на твой ДР. мол через день после него только приеду. я сказал что это не важно что самое главное - это твои дела и твоё спокойствие и просил её не переживать и сказал что всё у неё получится! и она предупредила меня перед отъездом что потом когда вернётся, ей будет немного тяжело и будет небольшой депресняк, что с дубай вернётся в наш мухосранск и этот контраст её может немного выбить из себя... я сказал что буду поддерживать что всё хорошо... скала что как и после первой поездки пару дней не трогать её и всё будет хорошо...я так в принципе и сделал. когда она там была, толком не тревожил её, чтобы она не переживала за меня... на др свой внимания не просил, хоть она и уже уезжала, н е требовал ничего. и до отъезда и во время отъезда и любимый я для неё и дорогой, и отвечает на сообщения и пишет с любовью... с натсроением... и аудио сообщения слушаю довольная, общается как и всегда... но в последний день настроение не особое у неё было, по голосовому сообщению слышал у неё.. видимо с делами там не получилось и она расстроилась... я просил её не расстраиваться, не стал ковырять эту тему, т.к. и без слов всё понимал... говорил что у неё есть я.. что всё будет хорошо... что я с ней и всегда буду с ней! она да-да и ок... потом когда была в аэропорту говорит мне, мол я вот чувствую что у меня будет air bag (мол болезнь после смены перемены обстановки) и просила её не трогать и дать ей отдохнуть и придти в себя, т.к. она последние 36 часов не спала... я думаю, ну хорошо, моя девочка устала и с делами не получилось, пусть отдыхает и высыпается... и в первый день после прилёта поговорили немного, но понятное дела ещё не в состоянии и около двух-трёх дней мы толком не общались, т.к. она только высыпалась эти дни... потом я звонил к ней, а у ней буд то нет настроения и она такая вся вялая, общается вяло... пишут "врт тпк влт"( вот так вот; буквы часто путает, мол от того что устала и не пришла в себя). я не придавал особое значение этому, т.к. она говорила что у её брата такое же после европы было. отходняк чуть ли не месяц. у знакомой было и т.д... и что ей надо немного времени ещё недельку отдохнуть и придти в себя... через дней 6 после приезда мы наконец то встретились... мы не виделись около 2.5 недель... мне так хотелось её обнять, зацеловать, потрогать её тоненькие пальчики и понюхать её запах... безумно соскучился и толком не общались из за поездки а потом отходняка всё это время и я думал что она уже в себе, раз на встречу согласилась.. она у меня всегда красится, всегда с сумочкой выходит. всегда. а тут без косметики, без сумочки.. я думаю, ну она прекрасна и без всякой косметики, но без сумочки для меня было странно... подумал, ладно.. не по улице же гулять будем, идём в ресторан. и в такси толком не улыбалась, улыбку натягивала, видно было... и толком не трогала и не давала прикасаться, отворачивалась от меня, если к лицу прикасался, хотя ранее такого не было никогда... ну, думаю, наверно ещё не отошла от поездки... спросил что случилось, говорит что мол да просто ещё не отошла, не выспалась и дел много было и вот вышла к тебе... яподумал ну ладно, устрою ей хороший вечер, накормлю, поболтаем. пообщаемся о поездке и о делах.. не буду давить... но всё что я слышал в тот вечер, это дубай прекрасен, а у нас плохо... что не вернулась бы сюда.. что туда хочет, что хочет чем то заниматься... что это место ей надоело... меня это в тот вечер очень сильно задело... я конечно тоже не в восторге от нашего городка, но, мне же важно то, кто в этом городе. А ОНА И ЕСТЬ МОЙ МИР! и такое говорит.. подумал я ладно, поддержу её, сказал что скоро уедешь и что тебя туда по делам ещё позовут и просил не расстраиваться... что всё будет хорошо... она объяснила что ещё может несколько дней так будет, её вялость и усталость, мол ещё не пришла в себя... я говорю, хорошо, но помни пожалуйста что у тебя есть я и что всё в этом мире решается! далее мы просто посидели рядом, еле как меня целовала.. пыталась как то вяло позаигрывать со мной и всё... про др мой уже забыла и толком ничего не скаала, я и не намекал. просил ничего кроме открытки не дарить, т.к. знал их финансовую проблему и сделал деликатно, попросив собственноручно подписанную открытку. всё.. и после мы поехали домой, снова еле как поцеловала и пошла домой... я думаю, ну я же никогда ей не давал падать духом и сейчас поддержу! спрашивал, мол чем я могу помочь чтобы восстановить твоё состояние, а она мне, мол мне никто не может помочь, кроме меня, это моё, это моё состояние и только я могу себе помочь... а ты мне можешь помочь только тем что будешь радоваться, смеяться, рабоать, гулять с друзьями, ходить в гости к брату и всё. этим мол поможешь. но после двух дней после встречи она всё так же была еле жива и холодна... на контакт не идёт.. не общается со мной толком... холодна ко мне... еле как выпрашиваю у неё всё... ответы на смс от моих "Любимая, я тебя люблю с добрым утром!ты у меня самая прекрасная", я уже получал не "доброе Любимый, всё хорошо) снилось то то то, делаю то то то, хочу это и это", я получал "доброе утро!) и тебе удачного дня!)" и в таком роде всё.. я пытался следующую неделю особо не трогать и потихоньку спрашивал, ну Любимая, чем я могу тебе помоьч? а она всё то же самое "гуляй, смейся, работай", как робот.. нервничала если начинал в ней копаться, ругалась не копайся во мне не надо... ты меня этим только добиваешь... я и так пытаюсь придти в себя, ну отвечаю же на смс, на звонки, даже с родными так часто не общаюсь как с тобой". и всё в таком духе.. я пытался с ней потихоньку поговорить, разобраться, думал ну что же там произошло с ней, что она до сих пор такая... а она мол ешё не могу придти в себя.. ты ни в чём не виноват и так далее... потом мне говорит на прошлой неделе давай сходим на твой фильм, на тора рагнарёк. я говорю круто, давай сходим! погуляем, посмотрим кино, давно не ходили, поужинаем пообщаемся.. и вот за ней заезжаю.. а она снова без сумки, без косметики, оделась не так как всегда. обычно для меня всегда наряжалась, а сейчас буд то на повседнев вышла... я не придал этому значение и думал, ладно, видимо у неё нет ещё настроения.. подарил ей красивый большой букет роз в тот вечер, забрал на такси, это было это воскресенье 12.11.2017г. и она даже цветы как то холодно восприняла.. так с натяжкой улыбнулась... потом нервничала на меня постоянно.. хоть я и обходителен, но не был каким то навязчивым. потом мы поужинали, она ничего не говорила, не поддерживала беседу. когда шла, ноги свои волокла, шаркала, как буд то марафон ими прошла.. хоть и не ходила толком.. ну думаю ладно, ещё не отошла, думаю ужин был, цветы подарил, внимание уделяю, не давлю... сходим посмотрим кино вместе... ну посмотрели... не обняла во время сеанса как раньше, руку не взяла, ножки её потрогать слегка не дала, прикасался, а она так отскакивала от прикосновений... я думаю, ну надо брать на таран, взял и приобнял её за ладонь, потому ноги взял рукой. после и прислонился к ней. думаю, отвыкла, пусть привыкает... я её не отдам. и она вроде бы и смирилась, но я постоянно когда кино смотрю, я смотрю чаще на неё, чем на фильм, ибо она прекрасно, а тут ещё и моя грусть и то, что я по ней скучаю безумно... а она мне раздражённо, смотри фильм, твой же фильм, вот чего не смеёшься. а мне не смешно... нет настроения, когда Любимая тебя отвергает... у меня тогда в голове мысль была, как вообще можно так, если бы я уехал и у меня был бы этот jet lag, то бишь отходняк.я бы не хотел видеть город и людей в нём, но только не тебя. её бы я хотел видеть сутками и только и в ней бы искал спасение... а она наоборот, буд то от меня уходит, по - роботски пошла в кино на мой фильм чтобы мне угодить видимо... и всё... домой поехали сразу, обычно всегда мы то обнимаемся, то спрячемся от всех взоров чтобы окунуться в поцелуи и объятия друг друга... а тут сразу домой и толком не поцеловала. слабо так... в такси... и всё...потом пришла домой написала вроде как с чувствами и теплом мол спасибо за вечер и цветы. безумно нравятся <3 и вот.. я думаю, ну потихоньку наверно я её возвращаю. думаю на следующий день теплее хоть чуть чуть будет, но, нет... всё так же апатична, всё так же нет желания нормально отвечать... весь диалог типа: привет- привет-как дела-нормально-а ты-ясно-я дома-дел нет-ладно-удачного дня-пока. и т.д.

я уже потом заново ей говорю что мол что с тобой и что я могу сделать для тебя... а она заново не копайся во мне... я хочу тебе дать что то, но пока не могу отдачу дать... пока во мне нет сил... я хочу отойти от всего... дай мне время... ты можешь помочь только тем, что будешь радоваться, смеяться, гулять, работать и всё... я думаю ну ладно... буду потихоньку её пробуждать... может она и вернётся...

но вот вчера 17.11.2017 года она ещё днём мне смайлики с сердцем отправляли и писала что всё отлично, днём говорила потелефону и всё было хорошо... а потом вечером зову на свидание, она мне звонит и говорит приезжай мол в одно кафе-столовую в центре, там я по делам. я зову не погулять, а так, на 5 минут и голос вроде такой,хороший... я такой довольный, счастливый, бреюсь быстро, моюсь, чищу одежду, сажусь на такси мчусь к ней,думаю наверно за покупками вышла прогуляться и свежий воздух в голову вдарил и она вернулась, сейчас пройдёмся. поговорим. поцелуи будут, объятия и мы снова вместе по нормальному, по нашему... теперь я приезжаю и поднимаюсь туда, а она там сидит, одета на повседнев, без сумки, по глазам вижу что буд то не спала и буд то ревела целый день... я думаю ну что случилось, а она мне, мол садись, давай поговорим... я думаю ну мы никогда в такие заведения мелкие не ходим, зачем позвала сюда.. потом думаю ну может она хочет душу излить и признается что с ней.. я думаю ок... сейчас расскажет наконец то что с ней произошло, ибо отправляла ещё в аэропорту что с ней всё хорошо, скоро встретимся дорогой и смеялась и говорила вроде.. а как приехала, сама не своя... и я вот думаю, ура, сейчас скажет.. а она мне," я устала, я прошу прощения за то что я нервничаю на тебя, ты не виноват ни в чём, это моя вина. я вижу что ты хочешь от меня что то, но я не могу тебе этого дать, я что то вроде истощена, пуста, у меня нет ничего. я дома ругаюсь со всеми и с тобой вот, хотя с тобой очень аккуратно, аккуратнее чем с домашними. мне сейчас очень плохо. я хочу поговорить с тобой как со взрослым человеком говорит взрослый человек, пойми меня как личность личность.. пожалуйста.. мне плохо и я не хочу причинять тебе боль. я не знаю что со мной. мне не нужен никто. ни какой мужчина. никакие отношения в течении 5 лет. у меня нет сейчас никого и никто мне не нужен. я устала. я не хочу никаких отношений. я переросла эти отношения. я хочу побыть одна для себя. я хочу понять что со мной и хочу решить куда мне двигаться. я хочу жить. хочу жить для себя. ни для тебя ни для семьи. мне сейчас нужна только я и только я могу себе помочь. я только тебе объясняюсь только тебе. и хочу чтобы ты меня оставил. я хочу сделать паузу. хочу расстаться. я хочу восстановиться. я не хочу давать тебе пустых надежд,что мы можем быть вместе снова. не хочу давать тебе таких надежд. пожалуйста пойми меня, это не ссора когда мы с тобой вот три дня не поговорим и всё, потом миримся. нет. я прошу пожалуйста не приезжай ко мне, не пиши и не звони мне, не надо меня искать и не манипулирой мной что мол приедешь ко мне, я боюсь тебя. я боюсь что ты будешь манипулировать мной. я никого так не боялась как тебя........ (тут я прерву её слова для Вас. я не манипулятор. я как то делал так во время мелких ссор, мол приеду и давай поговорим. а она это за манипуляцию держит и у неё в голове, сколько бы я не объяснялся, до сих пор так. просто а как мне её найти, когда она в 2015 году от меня по неделе скрывалась и только так я мог найти её внимание и ответы и разговоры. но мы же потом всё умяли, наладили. и всё хорошо было ия так не делал. более чем год. да и всё хорошо было и она знает что я для неё ничего плохого не желаю, только самого лучшего, а вот тут такое она выдала... я ей конечно сказал что это не так, что я не буду этго делать. далее продолжаю её слова). я прошу оставь меня в покое, дай мне побыть наедине. у меня нет никого, хочешь дам телефон и пароли все проверь.(я никогда не рылся в её телефоне и пароли не просил. я понимаю что такое личное пространство и не лез туда никогда. я не сдерживал её..продолжаю её слова). я не могу дышать, я хочу и прошу тебя со мной договориться, что ты не будешь страдать, что ты не будешь плакать, т.к. если тебе будет плохо, мне будет плохо в двойне, меня будет это убивать. я хочу чтобы ты направил может эту сейчас свою злость на что то, чтобы ты работал, чтобы гулял, отдыхал, занимался своими делами, найди себе хочешь другую( я ей говорю, Любимая, я же люблю только тебя! и никто мне нужен кроме тебя! я хочу всего самого лучшего для тебя и стараюсь для этого!) она мне говорит: мол, нет. не надо так говорить.. я не могу тебя дать надежду что мы снова будем вместе. пообещай пожалуйста что оставишь меня в покое и что дашь мне жить.. я не могу дышать. я хочу наполнить себя чтобы что то давать. я не могу во мне нет ничего. "я тут еле как сдерживал слёзы, хотел казаться сильней, но они сами потихоньку вылезали из моих глаз и текли.. и сдерживался, не мог смотреть на неё, т.к. для меня это был шок... как так... ну как так... месяц назад ещё и две с половиной недели назад я ещё был Любимым, она мне говорила что мы с ней туда поедем на новый год в дубай отдыхать, а тут говорит что я никто, что она пуста и что отношения ей не нужны и что она их переросла. что меня тоже сильно задело.. я переживал за неё.. говорил что люблю её! что хочу её поддерживать, но ведь расставаться нельзя! она говорит, я буду с тобой, но я буду умирать, потому что ничего не могу тебе дать. и всё в этом духе... я давал ей это время, поддерживал как мог, старался не трогать, как и просила месяц. она говорит что пришла к этому не сиеминутно,ни день, ни неделю, что пришла к этому уже давно... когда она блин к этому пришла?..... когда говорила "Любимый, я в дубае, мы будем тут с тобой на НГ, хохоча и радуясь как маленькая девчока новой кукле барби"?... когда... она там была всего то 6 дней. на 7 улетела домой. и тут дома у неё началось... буд то её подменили....просила не звонить, не писать не приходить не ждать... я еле как встал, я понял в тот момент что не стоит рубить с плеча и понимал почему она меня туда пригласила... не хотела чтобы я разревелся, или начал устраивать скандал, а я бы и не стал! когда то я так может и будоражил в ней кровь, у неё самой горячая кровь. но я так уже более года не поддавался на такие чувства и сдерживал себя, т.к. это только ей бы навредило... и вот я жду с ней такси... провожаю до такси, она в него садится и уезжает... у меня дыхание просто отключилось в тот момент... ну как так можно отказаться от родного человека и такого наговорить?.... ну если она решила это так давно, то почему она со мной даже не пыталась ни разу поговорить?.... я её столько раз выводил на разговор, но ничего кроме"ты мне можешь помочь смехом, тем что будешь гулять и работать и отдыхать - этим поможешь". и всё... не понимаю, она говорит что решила давно, да когда давно то?....а ???..... может я такой слепой и ничего не вижу???....

я вот начал анализировать со вчерашнего дня и думать, ну что тут может быть... я помню были разные ссоры, но я всегда её возвращал, в этот раз она совсем по другому себя вела... мне тяжело это понять.....

что пришло в голову мне? почему она ушла? может рядом со мной она не развивалась, может ей наскучили наши свидания в кафе, то что я не могу позволить себе ни квартиру, ни машину. чтобы это было у нас с ней. не могу до сих пор домой в халупу привести и познакомить с мамой и братом. может то, что денег не так много у меня и она понимала что перспективы во мне нет. что мол 3 год а прогресса нет... хотя в этом году прогресс был в эмоциональном, двуховном, физическом плане... я всё ей хочу дать... более чем, стараюсь, ночами не сплю работаю...она сама говорила мне ещё в сентябре, мол, Любимый, я благодарна тебе за все, я знаю что в свои годы ты достиг много, и делаешь больше чем кто либо другой. я не требую сейчас ни свадьбы, ни совместного жилья, мол не доросла до этого. может в следующем, или вообще через год. но не сейчас. пожалуйста, не уматывай себя, не утомляйся. не спеши.ты всё успеешь. я с тобой. ты делаешь больше чем нужно для меня и я всё ценю! я люблю тебя впервые и по настоящему в своей жизни. ты моя первая настоящая любовь!....... и вот как теперь такой вариант мне продумывать? не материальные блага.. может ей развития не виделось своей личности? ведь она у меня очень умная, талантливая, актриса, с чувством юмора и божественной уникальной внешностью! может она чувствует после дубай что тратить себя не туда? и может я ей не даю того, что хочется ей? что мне делать? как мне её вернуть?

я лично пока что принял для себя следующее решение: не трогать её неделю, максимум две, а после начать действовать.. за это время всё пересмотреть со стороны и придумать как её вернуть.. а вот как это сделать? что вы можете добавить? хочу через тех людей и звёзд, на коого она подписана выпросить или купить рекламную запись у них в ленте с просьбой вернуться, что всё будет по другому. что я сам изменюсь и сделаю нашу жизнь лучше!

сам же буду это уже сейчас воплощать. займусь спортом, запишусь в зал, сброшу несколько лишних кило. накачаюсь. начну саморазвиваться. закрою все долги. косяки по работе. начну воплощать старые идеи по заработку денег. начну думать над жильём и машиной. попрошу у брата помочь с кредитом на авто. начну откладвать в пенсионный. повешу банер через 1.5. недели на крышу 5 этажного дома с видом её окон напротив с просьбой вернуться. или напишу что то приятное, или попробую может какую нибудь нашу любовную тему задеть и воплотить для неё. я давно хотел записать ей песню и спеть в живую. текст я придумал.. выслать песню ей. попрошу её подругу может вызвать её на прогулку, а самому вместо неё туда придти... хотя я сомневаюсь что стоит, но всё таки надо как то её найти.... приодеться по другому.. я так одеваюсь по классике, но себе ничего не покупаю. часто хожу в одном и том же. пока у неё будет время отдохнуть, как она и сказала неделю я буду отдыхать только дома сидеть и никуда не выходить, а я после начну её потихньку завоёвывать.. может она и в правду не видит во мне перспективы?... она за пару дней до расставания выложила в своём инстаграме, который знаю только я, запись с её любимой парой голивудской.и подписала мол лучшая пара, лучшие друзья, партнёры... может нас она такими не видела? может я не делаю всё для неё? что я делаю не так? может я что то пропустил? помогите пожалуйста... я в отчаянии... это моя Любовь! самая настоящая! я взрослый мужчина и всё понимаю, я более чем уверен,более чем чувствую что люблю только её! я хочу сделать её самой счастливой! может я не вижу чего то... что мне делать... как мне быть... как мне понять что с ней... помогите пожалуйста.... умоляю.... спасибо заранее за ответ! и я адекватный. но, советы вроде "найди другую. забудь про неё не помогут."я знаю себя и познал себя в тот период 6 месяцев расставания. мне нужна только она. меня тошнит от людей в принципе. только она. может я её задавил вниманием? хотя навряд ли... она у меня нарцисс, и имеет на это право. она любит себя больше всех на свете. но, меня она тоже очень сильно любит!и никогда не было такого, чтобы ей не было нужно моё внимание. мой трепет и любовь. наоборот. ей всё это нравится, всё любо! а тут вот так.. я до сих пор не могу понять что происходит... очень сильно надеюсь что я во сне... очень сильно надеюсь что моя девочка запуталась и ей нужно время распутаться... я же с ней... я не могу без неё! я её мужчина и ничей больше. что мне делать... где я допустил ошибку... что могло произойти с ней? и что мне делать с этим? как её поддержать? как восстановить отношения? подскажите.. я конечно приму всё во внимание, я буду анализировать и постараюсь принять самостоятельно решение. только так. но и Ваша помощь нужна... может я чего не замечаю... может это всё таки было у Вас в практике и Вы понимаете как решить данный вопрос?... помогите... очень пожалуйста прошу....

Как мне понять что происходит с моей девушкой?! я не могу ничего понять... что с ней случилось? почему вдруг она стала такой? отказалась от наших отношений? от меня? всё было ведь прекрасно и планы строили совместные, говорила мне до отъезда в октябре, мол приеду, будем наконец то вместе.. а теперь? приехала, говорит после поездки депрессия, не обращай внимания.. во время поездки писала и звонила, всё было хорошо и голос бодренький... как только приехала в наш город, то всё.. буд то её подменили... и сейчас она вот так себя ведёт, не пойму только почему... что я сделал не так? что её тревожит? и чем я могу ей помочь? как я могу восстановить отношения? пожалуйста, не пишите мне ответы, вроде найди другую. спасибо!