Рано разъехались с мамой?

Здравствуйте!Посоветуйте пожалуйста, как быть? Дело такое,мои родители развелись, когда мне было 13 лет, мы жили с мамой. Отношения у нас были просто замечательные, все хорошо было. Потом через пару лет мама нашла себе нового мужа,мне было 15 лет. Он очень хороший, просто замечательный человек, он много мне дал, я его тоже очень люблю. Он жил далеко, на другом конце города и мама постепенно начала к нему перебраться. А мне было тогда 15 лет, я не хотела жить вдали от дома, от своей школы и от всех родственников и друзей. Решено было, что я останусь жить в своей прежней квартире,а мама будут приезжать. Так и повелось как то, само собой... Разные были ситуации, мне было сначала весело, я звала подружек в гости, мы веселились. Но в душе мне было очень тяжело, трудно. Моя семья очень обеспеченная, денег мне давали более чем достаточно. Но все нужно было делать самой, и продукты покупать,тащить их, и готовить и убирать большую квартиру одной, а когда если заболею с высокой температурой,то вообще очень горько было, когда даже в аптеку некому сходить и поесть принести. Приходилось подругу просить и самой.Иногда вечером становилось так тоскливо, но я никогда это не показывала и не говорила,потому что маминой счастье очень дорого для меня,тем более что её муж меня тоже любит и очень помогает во всем. Я не обижаюсь на них. К слову сказать я справлялась хорошо и училась сама хорошо и в университет на бюджет сама поступила тоже.

Не хватало наверное какого то тепла, заботы, ласки, что ли... Мне очень помогала в школе мой репетитор, я могла к ней прийти, поговорить просто, попросить совета, она меня и обнять могла и что то доброе сказать. Мы жили раньше в одном подъезде и она мне могла что то в аптеке купить,когда я заболею. Я очень ей благодарна за это.

И сейчас мне 22 года, я так и живу самостоятельно, но выгляжу я на все те же 16 лет, все так говорят, да и сама вижу. Я даже весить еще меньше стала, И чувствую себя самое что плохое, на те же 16 лет. С родителями у меня прекрасные отношения, мы всегда на связи, но видимся редко, зато отдыхать летаем вместе, в рестораны ходим вместе и тд. Сейчас у меня уже есть жених,мы скоро съезжаемся. Это настоящая любовь, я ужасно его люблю и он меня очень любит!Конечно же он меня во всем поддерживает.

Но до сих пор,если какой то человек отнесется ко мне по доброму,как к своему ребёнку, например я сильно заболела тяжёлой ангиной и мы с мамой искали врача лора, котрая лечила меня ещё в детстве. Искали по всему интернету и нашли. Договорились о приёме через знакомых в детскую поликлинику, так она мало того что не отказала мне,хотя я уже не относилась к их поликлинике, так ещё и так внимательно ко мне отнеслась, так ласково, так добро и дала свой номер, что если что звони в любое время. С тех пор прошло уже лет 5, я с ней очень хорошо общаюсь и мы созваниваемся, и я чувствую в человеке поддержку. Но я не могу избавиться от чувства безграничной благодарности и чувства долга какого то, хотя я всегда её стараюсь и подвезти до дома при возможности и тд.

И вот теперь так происходит всегда с людьми, кто ко мне проявил заботу, кто ко мне по доброму относится, я потом не могу просто, меня прям сжигает чувство благодарности и какого то безграничного восхищения этими людьми и очень тянет к ним и хочется что то для них тоже сделать. Например , неделю назад я лежала в инфекционной больнице снова с какой то инфекцией,я очень часто болею, не в первый раз туда попадаю. А я такая трусиха и плакса, я всего ужасно боюсь и вид у меня как у испуганной собачонки! Я очень боялась делать люмбальную пункцию, т.к. было подозрени на менингит. Я боялась, думала будут ругаться на меня в больнице, что я ною и тд, молодежь же всегла гоняют. Тем более я выгляжу на 16 лет, меня никогда всерьез не воспринимают. Но к моему удивлению попалась замечательная врач, которая очень ласково со мной разговаривала всегда и успокаивала, отнеслась как к собственному ребенку, сказала ,я тебе обещаю, что все пройдет хорошо. Это было очень трогательно!

И снова я теперь души в ней не чаю, я в восторге и после выписки снова поехала благодарить, цветы , конфеты. В общем теперь опять у меня появилось такое чувство ужасной благодарности и хотелось бы общаться с таким человеком всегда. Того репетитора я до сих пор езжу в школу с букетом цветов, поздравляю, чувствую долг как будто бы что ли. Мы до сих пор отлично общаемся. Врача я тоже на каждый праздинк езжу поздравляю. Наверное и нового врача я тоже буду поздравлять теперь.

Проблема такая, почему я к маме не испытываю таких чувств? Почему я не хочу чтобы она, вместо их всех меня пожалела, ласково со мной поговорила, успокоила, и тд? Почему я не рассыпаюсь в благодарности , хотя я и очень благодарна, но почему я не могу обсудить с ней что-то важное (что конечно я с женихом никогда не буду обсуждать, женские темы)что тревожит меня, а с чужими по сути людьми, которые проявили ко мне когда то доброту, могу это обсуждать и при этом получить реальный какой то совет, а не нравоучения. Даже что то связанное с беремнностью я скорее позвоню врачу своему спрошу, чем маме расскажу. Почему я чувствую себя все той же девочкой? И почему я вообще хочу чтобы меня пожалели?

Надеюсь я смогла примерно обрисовать ситуацию. Скоро мы тоже будем планировать своих деток, и как не допустить таких же ошибок в их воспитании которые были допущены в моем?

Спасибо за ответ заранее!