Как полюбить бабушку и маму?

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

в то время когда меня растили и материально содержали с моим мнением не считались в принципе

т.е. уже с детства выработался стереотип поведения и взаимоотношения - при котором мнение матери было авторитарно и должное - Вы в свою очередь в этом росли и приняли это как норму! однако вырастая - ответственность за отношения ложиться и на Ваши плечи - так как Вы уже зрелый человек и также несете свой вклад в отношения - а вот какой? если мать так относится к Вам - значит и Вы ей позволяете так относится к себе!! и сейчас также позволяете принимать такое отношение к себе! поэтому для начала нужно разобрать в целом - что происходит в отношениях между Вами? как строится общение? насколько оно открыто? а также научиться и Вам видеть свой вклад в эту ситуацию!! так как если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация, то для этого необходимо измениться и самой! а НЕ видеть только в матери причину!

когда чтото покупает муж,это воспринимается как должное или с критикой,а вот когда она,то она требует полного и самозабвенного подчинения.

тем не менее - Вы все это от матери принимаете и тем самым и дальше поддерживаете такой стиль взаимоотношений - Вы НЕ озвучиваете себя, свои чувства, свои переживания - Вы просто молчите и принимаете! а что чувствует по этому поводу муж? что планируете делать в плане отдельного жилья? так как сейчас Вы живете под крылом у матери и тем самым и показываете ей также, что нуждаетесь в ней!!!

Фразу это моя квартира,что хочу то и делаю,довольно часто присутствует в нашем общении.

детский страх что теперь живи как я сказала,до сих пор со мной.естественно, что она хозяйка в своем доме - а Вы живете там, ничего НЕ предпринимаете, чтобы вырваться - а соответственно - значит и Вас это все устраивает!

Мне уже давно ничего от нее не надо,ни денег,ни помощи ни чего бы то ни было. Но ей самой приятно это давать,только я не даю ту цену за которое она это продает.

пусть и НЕ надо - НО Вы продолжаете все это принимать! опять же видя отговорку - что ей это приятно - а Вам? Вам это нужно? принимая - Вы показываете, что нужно! НО - вот что Вы чувствуете на самом деле Вы скрываете, Вы сами НЕ занимаете активную и зрелую позицию, при которой сами НЕ несете ответственность на себе, НЕ пытаетесь выйти из ситуации - Вы так же как и Ваш страх - дети! своим молчанием Вы и НЕ даете матери узнать - что же происходит на самом деле, что Вы чувствуете, чего ОТ неё ждете, что будет дальше - все статично....а значит система работает!

Жить постоянно в чувстве вины,под словами,"ну конечно мать самая плохая с бабкой",

Все фразы,мама мне ничего кроме уважения и отсутствияя критики от тебя не нужно,пропускаются мимо ушей.

чувство вины - это перекладываемая ответственность, которую в свою очередь перекладывает с себя мать - а Вы опять же это принимаете - это вы ей нужны - чтобы чувствовать себя сильной, нужной, властной - а Вы все это принимаете - ведь все равно продолжаете жить с ней!

все фразы если она НЕ хочет слышать, она и НЕ примет - поймите - её-то может и все устраивает - а вот Вас? нет - тогда и действовать Вам! создавать свою семью, а не продолжать оставаться маленьким ребёнком, за которого и дальше все будут решать - а это уже Ваш выбор и только Ваша ответственность!а вот готовы ли Вы это нести? как строите отношения с мужем? к чему идете с ним? что чувствует он? что планируете предпринимать?

бетонная плита лежит потому, что Вас НЕ понимают и НЕ принимают - а Вы НЕ даете возможности себя понять - необходимо говорить о своих чувствах - о том, что происходит внутри Вас! но - услышать Вас - это выбор другого человека....однако она может и НЕ принимать - но тогда только Вам разрешать ситуацию!

Анна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!