Как повзрослеть и избавиться от детской хандры?

Здравствуйте,

Мой гражданский муж мне изменяет все семь лет, что мы живем вместе. Мне давно всё равно, но в периоды своих романов он совсем отстраняется, никогда не занимается со мной сексом, практически не разговаривает, ведет себя грубо, срывается, оскорбляет. Это выбивает из седла и мне становится очень одиноко и страшно. Я не виню его ни в чем т.к. сама виновата в его изменах. Я не привлекательная, много лишнего веса, не ухаживаю за собой, мне ничего не интересно, ни косметика, ни одежда и никогда не было это интересною. В 10 лет я осознала, что я не красивая и никогда не буду красивой и никакие тряпки-косметика этого не изменят. Поэтому я просто рада, что есть хоть какой-то мужчина со мной рядом и давно приняла правила игры, что я не буду единственной женщиной, и женой. В периоды между его романами мне с ним хорошо, мы близки – хорошо проводим время, строим дом и воспитываем дочку. Я очень хотела второго ребенка, очень старалась зачать. Но у меня бесплодие, летом я пережила две неудачные беременности и еще не успела отгоревать. Муж тоже горевал и говорил мне все нужные слова. Но он быстро перемолол это, а моя депрессия липкая, долгая и противная. Я работаю и дочку вижу только по выходным, она живет у бабушки в остальное время. Ей 3 года я очень скучаю по ней. Я работаю на нелюбимой и стрессовой работе. Только ради денег. Буквально заставляю себя встать с кровати и идти на работу. Мне бесконечно неинтересно то чем я занимаюсь. Но работа высоко оплачивается и деваться мне некуда. Родители на пенсии, маленький ребенок, муж содержать меня да еще и родителей не собирается, да и уйти может в любой момент. Я всегда помню об этом и благодарна, что смогла хотя бы два года побыть в декрете. Это были очень счастливые два года жизни, без ненавистной работы и с ребенком.

Я очень устала сама от себя. Ненависть к себе и чувство вины мои постоянные спутники. Я понимаю, что веду себя очень безответственно и по-детски, но эмоции часто перевешивают. Понимаю, что должна работать и делать вид что я счастлива ради дочки, но не получается. Добавляется чувство вины, что я плохая мать раз не могу показать ребенку что такое счастливая женщина т.к. не умею быть счастливой. Я очень ее люблю и мне стыдно, что ей досталась такая мать. Сейчас ноябрь. Я как всегда болею и меня совсем ничего не радует кроме выходных которые я провожу с дочкой. У мужа новый роман, а у меня много ненавистной работы, на которую у хожу больная т.к. никак не могу поправиться. Все навалилось разом и болезни и грубость мужа, его холодность, и разлука с ребенком, и проблемы на работе и осенняя хандра и куча дел по дому и быту и дикая усталость. Совсем нет энергии. Я постоянно все забываю, не успеваю, ломаю, разрушаю, не укладываюсь в сроки, не могу сообразить как правильно и быстро что-то сделать, совершаю много ошибок. Подпитываюсь эмоционально я только от встреч с дочкой, потом плачу от разлуки с ней. Я похоронила идею родить второго ребенка и думаю это правильно. Я несчастлива и не умею быть взрослой хотя мне 35 лет. Понимаю, что длинно и сумбурно, но может быть вы поможете мне советом. Мне кажется, что мир рушится и красок больше нет. Я не знаю, что со мной. Я всё время плохо себя чувствую, много болею. Постоянно плачу и думаю о смерти.

Как повзрослеть и осознать, что нужно ценить то, что есть, а не ныть целыми днями?