Как жить с этой болью?

Наталья

Дожила до того, что жить не хочется, превратилась в полную развалину с набором болезней

Сразу бросается в глаза правда, которую Вы не хотите принимать.  Наталья, Ваша жалость к себе вызывает отвращение. Хотя наверное Вы хороший человек, достойный уважения. Но сами то Вы себя не уважаете. В Вашей жалости к себе самой Вы выражаете столько беспомощности, что, позвольте в это не поверить! Казалось бы, и на детей можно было бы опереться, и отдаться внукам, я уже не говорю о личной жизни, интересах, заботе о здоровье. В конце концов можно обратиться к психологу напрямую.  Возможности есть, и Вы не беспомощны.

Но Вы выбираете сами быть беспомощной! Во всяком случае, пока выбирали... Это сообщение на сайт вселяет надежду, что что-то начало меняться в Вашем отношении к себе самой. 

Наталья

но меня любит, не бросает,... умел убеждать, что я единственная и неповторимая

Вы следуете какому-то плохому сценарию, где Вы ждете, когда он останется навсегда, и когда единственной и неповторимой Вы станете окончательно. Основной лейтмотив сюжета - "Она Ждет". Представьте последний день в жизни героини этого сюжета... И завтра она умрет. Ну как, хочется еще играть этот спектакль?

Наталья

Любила. Да и сейчас люблю. Жизни без него не представляю.

Наталья, Вы ждете любви, а не любите. Когда любят - принимают, то, что любят. И тем счастливы. Вы можете сто раз сказать самой себе, что Вы его прощаете, но ведь это неправда! И "прощаете" Вы его потому. что выйти из привычного сценария очень страшно и больно. Вы сопротивляетесь боли той правды, которую Вы давно знаете... Очень жаль, что Вы боитесь этой правды. Потому что сдаться своей боли, значит постепенно ощутить впервые сострадание, тепло и нежность к самой себе. Любовь к самой себе для Вас незнакомое чувство, но оно прийдет только через злость, через боль... а не через жалость. 

Наталья

приняла назад с условием, что на этом все, заканчиваем с гульбищем, стыдно ведь уже в нашем возрасте.

ВЫ заканчиваете...? Сколько лет Вашему супругу, что Вы сюсюкаетесь с ним, как с младенцем?   

Наталья

Даже пыталась поговорить с ней. Но ее, похоже, все устраивает , как и моего мужа.

Самоуничижение... Что тут скажешь... Искать жалости и спасения у любовницы собственного мужа? Уж лучше бы тогда Вы ей в волосы вцепились. 

Наталья

Я просила его уйти и не мучить меня. Он не хочет. А я порой еле удерживаюсь, чтоб не воткнуть нож в живот и разом все прекратить. Жить с этой болью и с этим унижением невозможно.

Наталья, невозможно! Только непонятно отчего просто выгнать мужа труднее, чем воткнуть ему нож? Выгнать то легче и безопаснее! 

Наталья

Что делать?

Если про состояние, то заметить как ситуации, в которых Вы себя чувствуете хронически опозоренной, униженной, обесцененной Вы создаете сами, выставляя себе и  своей любви малую цену (мужу не гулять...и это все?!), плюя на ухудшающееся здоровье (муж-шкодник дороже!), обращаясь к любовнице. Вам как будто бы дорога эта ситуация - быть униженной рядом с тем, кто близок по определению. Как будто бы отношения любви и близости можно строить только по такому сценарию. И здесь у мне возникло бы много вопросов про Вашу маму, Наталья, и папу. Когда открытыами гразами, не взирая на страх и стыд, смотришь на правду, легче потом эту ситуацию менять. 

Если Вам не хватает любви, преданности, уважения, то странно было бы их не ждать, не хотеть в своей жизни. Заметьте только, что Вы ждете все это только от своего мужа, как будто бы все это есть только в нем. Не только в нем.

И заметьте, как Ваши ожадиния устремлены все время в будущее... А что здесь и сейчас? Все - прямопротивоположное. Вы не находите, что ради призрачного будущего, Вы предает себя настоящую? 

И еще заметьте, что выставляя себе самой малую цену в глазах другого, от него Вы получите адекватное этой цене отношение. 

А если про конкретные шаги... Это личная психотерапия, т.е. работа с психологом, имеющая некоторую длительность во времени. через  отношения с психологом Вы сможете вернуть самой себе себя, в том числе силы, устойчивость, ценность. А значит и изменить внешнюю канву своей жизни. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Добрый вечер, Наталья. Могу себе представить Вашу боль. Я в 24 года наблюдала за страданиями своей мамы, когда папа ушел к другой женщине. Вы пишите, что еле удерживаетесь, чтоб не воткнуть нож в живот и разом все прекратить. Вот я только не поняла, Вы кому нож в живот хотите воткнуть: ему или себе?? А еще я не совсем поняла, из-за чего Вы сейчас страдаете: из-за того, что у мужа другая женщина и он уходил к другой женщине (так Вы сами с ним неоднократно хотели развестись, т.к. знали, что он гулена) или из-за того, что он не уходит из квартиры?? В таком случае, может, Вам стоит уйти, если Есть куда уйти? Можно подать на развод, если Вы еще не разведены и на раздел имущества, в том числе квартиры. И я не поняла, что именно для Вас унижение: жизнь с мужем изменщиком или расставание с ним в 53 года после 34 лет брака? Я понимаю, Вам сейчас сложно о чем-то думать, в том числе над моими вопросами, разбираться в своей жизни, в том, чего Вы хотите, что делать, как жить… Поэтому Вам сейчас точно нужна помощь просто незаинтересованного стороннего человека. Можно сходить к психологу и с его помощью выстроить стратегию, что делать и как Вам жить дальше. А жить Вам обязательно нужно, ведь у Вас есть дочь и двое внуков. Ведь сейчас, зациклившись на муже, Вы можете потерять действительно самых близких и родных людей. Вы спрашиваете, что делать. Отвечаю – ЖИТЬ, ЖИТЬ РАДИ СЕБЯ, РАДИ ДОЧЕРИ И РАДИ ВНУКОВ. Вот так, ЖИТЬ НАЗЛО ВСЕМ…  и не просто жить, а стать и быть счастливой.  

Муж Вам про сексоголизм статью подсовывает, а я Вам скажу, что в психологии кроме сексоголизма еще есть такой возрастной кризис у мужчин в возрасте около 50-ти лет, когда седина в бороду, бес в ребро – мужчина начинает менять жен, место работы и жительства, т.е. он пытается заскочить в последний вагон уходящего поезда под названием МОЛОДОСТЬ. Но думаю, Вам от этой психологической теории также не легче, как и от теории мужа о  сексоголизме. Что делать?? ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ (мужа Вы уже 34 года любили), НАБРАТЬСЯ ЗЛОСТИ (как говорила моя мама в подобной ситуации) и СЧАСТЛИВО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. УАЧИ! У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! Знаю, это дело не одного дня, месяца и даже года. Но у вас еще целая жизнь впереди, и  Вы обязательно сможете все, если этого захотите.

С уважением, Елена Повзун,
психолог в Минске