Неспособность любить

Добрый день! У меня такая проблема- я не способна никого любить.

Все мои подруги влюбляются, страдают, мечтают о принце и т.д. Они столько раз рассказывали мне о своих отношениях с противоположным полом, что я даже выявила несколько фаз этих отнощений и могу их предугадать. Все это настолько скучно и предсказуемо, что когда подруга с воодушевлением рассказывает про свое очередное увлечение, я уже вижу, как через полгода она придет и будет рассказывать о том, как он ее бросил.

Сейчас мне 19 лет, я учусь в институте, стараюсь учиться на "отлично". У меня красивая фигура и лицо, на меня обращают внимание на улице и в институте.

С 17 лет встречаюсь с парнями, но ни к кому не испытываю сильных чувств. Стыдно признаться, но тогда это был скорее стадный инстинкт (все подруги на тот момент уже встречались с мальчиками и крайне недоумевали, почему я этого не делаю). Опять же, одноклассники обращали на меня внимание, да и самой мне было интересно попробовать. В итоге, к тем парням я испытывала скорее симпатию и уважение, но страсти и обожания (как пишут в романах) особо не было.

Я чувствовала себя виноватой, если другой человек, не видя у меня ответной реакции на свои заботу/внимание и т.д., ищет проблему в себе и думает, что он что-то сделал не так. Но ничего не могу поделать- я не умею и никогда не умела налаживать тесные эмоциональные связи с людьми. Например, у меня всегда было мало друзей: знакомых полно, а настоящих друзей только 2-3.

В сексуальной сфере у меня нет проблем, я испытываю влечение к мужчинам, умею получать удовольствие сама и доставлять его партнеру. Но никогда не открываю парню свою душу, не рассказываю о своих планах, мечтах, проблемах; а также совершенно не интересуюсь его жизнью. Всегда сохраняю дистанцию, что, возможно, производит впечатление недоверия с моей стороны. Впрочем, такое положение дел вполне устаивало моего последнего парня. Но я на тот момент окончательно поняла, что так нельзя, что встречаться без любви и врать самой себе я больше не хочу. С тех пор, я уже полгода одна и, что самое прискорбное, чувствую себя при этом замечательно.

Я вроде не лесбиянка (по крайней мере, не испытываю влечения к женщинам), я слежу за своей внешностью, я часто слышу комплименты от мужчин... Но мне совсем не хочется с кем-либо знакомиться, ведь за все это время я так и не смогла никого полюбить. Если приспичит заняться сексом, иду в клуб, "снимаю" парня (или меня снимают, не знаю) и на следующее утро просто ухожу.

Почему даже к вопросу личных отношений я подхожу так цинично? К вопросу, который на протяжении веков является предметом возвышенных стихов и причиной душевных переживаний целых поколений?

Возможно, что корни всего этого уходят в детство. Отсутствие положительного примера правильной семьи, в которой царит взаимное уважение и доверие. В которой за семейным ужином собираются и делятся своими радостями и проблемами. В которой нормой являются не разговор на повышенных тонах, конфликт и отстраненность, а сопереживание, теплота и поддержка.

Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Я присутствовала за заседаниях суда, была свидетелем многих очень неприятных сцен, с драками и взаимными оскорблениями. Уже тогда, в моей детской голове, сказки про "жили долго и счастливо" разбились о реальность. Удивительно: люди, которые когда-то безумно любили друг друга, теперь делят имущество (вплоть до посуды), и делают все, чтобы оставить своего экс-возлюбленного(ую) в нищете на помойке.

В итоге, я осталась с матерью и бабушкой, которая была очень строгой и абсолютно неспособной к эмпатии/сопереживанию. Я знаю, сложно представить себе женщину (а, тем более, бабушку) неспособную к душевной теплоте. Но, тем не менее, это было так. Помню, в детстве я отлично училась, потому что знала, что меня ждет в противном случае. Старалась никому не открываться, потому что знала, что мои душевные излияния неуместны и никого не интересуют. А со временем пропала и потребность с кем-либо делиться переживаниями, ведь человеческая психика быстро адаптируется к новым условиям. Отец меня навещал, но алименты (по словам матери) не платил, поэтому всякий раз когда я уходила с ним гулять, она говорила взять у него денег. Вообще они часто делали меня посредником в своих финансовых и личных разборках; все это длилось около 8 лет. Так что, возможно, это и сформировало у меня недоверие к людям в целом и к противоположному полу в частности. Но если причины примерно ясны, то что делать дальше?

Я бы очень хотела научиться искренне любить кого-либо, строить адекватные отношения, основанные на душевной близости и понимании; открываться людям и не бояться, что тебе сделают больно; перестать быть заложницей собственной эмоциональной отчужденности.

Заранее благодарю Вас за участие и понимание,

С уважением,

Настя