Как побороть послеродовую депрессию?

Здравствуйте! Меня зовут Александра, мне 24 года. Ситуация такая: три месяца назад у меня было родоразрешение посредством кесарева сечения, что плохо отразилось на моем здоровье. возникли осложнения в процессе заживления шва - сначала не прижились нитки, потом появились свищи, полтора месяца лечения, постоянной боли, посещение больницы - и на физическом уровне мое здоровье более менее пришло в норму. За это время пострадало и психическое здоровье. Я срывалась на самой себе за то, что у меня ничего не заживает, за то, что я себя чувствую слабой, за боль, за ребенка, у которого с каждой ночью обострялись колики. Честно, я жалела о том, что вообще родила, не понимала, зачем оно мне все надо. Со стороны мужа помощи в уходе за ребенком не было, а от семьи я этого не ждала, потому что не от кого (я сирота), со свекровью отношения и так были не фонтан, а после рождения малыша и вовсе ухудшились (и на это есть много причин). В общем, со свекровью я оставляла ребенка только из-за состояния здоровья. Мне дали жесткие ограничения в плане физ.нагрузок - не поднимать тяжести, вплоть до того, что я даже ребенка на руках долго не могу позволить себе носить, соответственно и с коляской такая же ситуация (приходится сидеть дома, с малышом гулять на балконе. Муж приходит домой вечером, в тот момент, когда я укладываю малыша спать, после чего у меня есть два часа, чтобы лечь спать самой (это из-за первого ночного кормления). Муж знает об этом, но время со мной не проводит и особо не помогает, сразу залипает в телефон и телевизор. Я не навязываюсь, стараюсь быстро выполнить всю работу. И получается, что с ним мы не общаемся, хотя у меня уже такое ощущение, что мне и не хочется, как будто у нас одна общая тема - это ребенок. В интимном плане понятное дело, что нет ничего сверхъестественного, мне просто наплевать. Мне кажется, что ребенок чувствует эти мои состояния апатии, начинает капризничать, меня это еще больше раздражает. Я прикрикну на него, потом испытываю непередаваемое чувство вины перед ним. Не знаю, что делать, все на автомате - "день сурка". Ни с того, ни с сего стали всплывать те воспоминания, о которых я не вспоминала лет 10, еще с детства. Я как будто путаюсь во времени. Мне не важен уже социум, я перестала искать общения с людьми. Чувствую себя ничтожной от того, что не могу совмещать на 100 процент заботу о ребенке (в полном объёме), уборку, готовку, стирку, глажку, общение с мужем, общение с людьми, уход за собой. Не знаю, как выпустить все это наружу, или может, зарыть это все поглубже... Помогите пожалуйста.