- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Вместе 5 лет (из них 4 года живём вместе). Ему 27, мне 22. Последнее время он часто срывается каждый раз, когда я в чём-то отказываю (что-то делаю по-своему). В сердцах стал говорить, что устал от того, что я вечно абсолютно всё делаю по-своему, его никогда не слушаю, что если что-то не по моим планах, то целую трагедию раздуваю, что не хочу заводить детей или собаку. Его мнение: я не считаю его главой семьи и не уважаю его мнения. Как вижу наши отношения я: я постоянно пытаюсь подстроиться под него, не повышаю голос и все недовольства его поведением держу в себе, стараюсь не затрагивать темы, которые его раздражают, если что-то предлагает, а мне не нравится, то пытаюсь пожертвовать чем-то "своим", избегать конфликта. Что лично мне не нравится: он работает по сменам 1 сутки через 3, поэтому у него куча свободного времени. Но по дому он помогает и готовит еду редко. Я работаю днем и учусь вечером - по дому всё делаю на выходных, либо что-то после учебы вечером. Когда прихожу домой, он уходит в подъезд, чтобы поиграть с соседом в карты, круглыми днями (в т.ч. и на работе) играет в танки/карты на телефоне. Любит пить пиво раз в неделю - если говорю, что это вредно, что "может не стоит" или "ну не бери пиво" начинает возмущаться, что он мужчина в доме, и ничего страшного от пива. Никогда не поддерживает в трудную минуту, максимум - обнимет минуту и всё. Бывает, что вечером после учебы я прихожу и просто обнимаю его - чуть больше часа и сбегает к соседу в подъезд. При этом требует собаку завести, видите ли ему скучно. Только вот по его просьбе завели цветок - ухаживаю за ним только я. По той же причине не хочу детей - мы ещё молоды, и детей ещё успеем завести. Ещё одно НО: я - скряга, а он - расточительный. Из-за денег раньше бывали мелкие ссоры. Также думаю, стоит уточнить: из-за гормональной терапии у меня пропало либидо, поэтому с половой жизнью очень напряжно - со своей стороны всё делаю практически "через силу", т.к. понимаю, что взрослому мужчине это нужно. Поводы для конфликтов: не люблю отпуска. Не люблю и всё тут. Считаю, что стоит либо поехать на море, либо вовсе не брать. Но он хочет отдыхать и поехать домой к родителям за 2000 км, поэтому предлагаю ему поехать одному - в итоге обида и ругань, я снова сделала по-своему и никуда не поехала. Не пошла с ним к друзьям, но предложила сходить одному (я - домосед, не люблю шумные посиделки+после работы с учёбой - как правило, вечно нет ни времени, ни сил на всё) - я снова делаю по-своему. Решила отлежаться дома 1 день, а не брать больничный, т.к. денег жалко - снова не так. Последний повод для конфликта: я получаю в июле диплом вуза, а он, оказывается, запланировал отпуск на июль и поездку к родителям - я не знала о его планах и ожидала, что поедем в августе. Итог - чуть ли не разъезжаться собрался, т.к. устал от меня, что он не чувствует себя главным в семье. Предложила пойти к семейному психологу - отказывается, принял позицию "теперь я всё делаю по-своему". Высказывание друг другу всех недовольств и попытки договориться не помогли.
Здравствуйте, Светлана. Ваша сложность в том, что вы изначально не договорились о том : Как каждый из вас видит совместную жизнь. И из за этого могут возникать непонимание и конфликты. Это первое, что я отметила и что считаю для вас будет полезным и хотела бы прояснить.
Партнерские отношения можно сравнить с лодкои на берегу, в которую садятся двое для путешествия по морю, где море -это совместная жизнь. И было бы хорошо обсудить и договориться на берегу : Куда каждый из партеров хотел бы попасть ,то есть цель путешествия ? Кто за что отвечает в этом путешествии? Что каждый готов делать для этого ? И про себя замечать ,подходит или не подходит то, что предлагает другои. И если, что то не подходит, тогда важно останавливаться и говорить о том, что не приемлемо и смотреть готов ли другои уступить и готов ли я чем то жертвовать.То есть важно договориться. Тогда возникает внутреннии баланс у каждого и гармония в отношениях. Когда же такои ясности нет , тогда возникают сложности в виде такого перекоса : один партер вкладывается больше, терпит ,пытается быть удобным и в итоге устает, у него включается внутреннее сопротивление. А другои не замечает этого, ему хочется все большего и большего от этих отношении и когда не получает для себя что либо - растет чувство раздражения, а теплота и нежность уходят...
Светлана, мне показалось, что вы сами для себя точно не определили, Что вы хотите получать в отношениях. И Что хотите сами давать.Когда появится ясность и определенность ваших желании, тогда можно смотреть, что есть в реальности и что либо корректировать.Когда корректировать не удается замечать, на сколько важны Вы в этих отношениях. Выстраивание взрослои жизни, выстраивание своих психологических границ это ответственная и важная задача которои нужно учиться. Мне показалось- эта ваша точка в развитии. Это то,что вам пригодиться в будущей жизни. Это то, чему вы сможете научить своих детей для того, что бы быть эмоционально устоичивыми и иметь гармоничные отношения. И лучше это делать со специалистом который обучен этому процессу.
Удачи Вам и мудрого решения.
С уважением
Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Светлана.
Чтобы разобраться в том, что происходит с вами и в ваших отношениях, вовсе не обязательно ходить к семейному психологу, тем более, если ваш мужчина этого не хочет (что вполне естественно, судя по материалу вашего письма). Эти вопросы вы можете решить сами (и это хорошая новость) - если сами пойдете на индивидуальную терапию.
Очевидно, что вас многое не устраивает в отношениях и многое вам не понятно, потому что скрыто от вас. Как только вы начнете видеть это скрытое, ситуация начнет меняться. До тех пор, пока скрытое останется в тени, все будет продолжаться по-старому. Собственно, именно для этого люди и ходят к психологу в Санкт-Петербурге - по той причине, что самому бывает невозможно увидеть это "скрытое", потому что оно все время ускользает от взгляда. См. подробнее об этом статью https://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/
Всего доброго, Светлана,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург