Приглашение на свадьбу разведенных родителей

Здравствуйте, Наталья!

Зависимость от мнения других людей, конечно, не самая здоровая основа жизни и отношений. Но это только Вам решать, как выстраивать отношения с родственниками. Ну и уж точно неадекватно ставить свадебное торжество в зависимость от папиного настроения, захочет он её посетить или нет. Поймите, что такая зависимость делает и Вас, и Вашего жениха очень подверженными манипуляциям со стороны "любящих" родственников. Пишу любящих в кавычках, потому что ни о какой родительской любви к сыну со стороны его отца не может здесь и речь идти. Это вообще не его дело, когда и на ком женится его сын, он своё "дело" уже сделал, и теперь просто должен прийти и поприсутствовать, даже если ему и не хочется. Просто из родительского долга. Но его отказ говорит о том, что Вашему жениху лучше вообще оставить папу в покое, либо заставить его прийти на свадьбу с помощью какой-нибудь хитрой манипуляции, потому что контактировать с ним открыто и адресуясь к его отцовским чувствам, думаю,  бесполезно. Всего наилучшего, Елена.

Может быть это даже и лучше, что Вы до свадьбы пытаетесь разобраться в Ваших отношениях с собой, с родственниками....

Потом это может быть гораздо травматичнее и с более сложными последствиями.

Родственники - важная "часть" жизни семьи - Вы живете не в вакууме, а среди людей.

Приходите - мой опыт профессионала позволяет надеяться на то, что Вы можете решить многие проблемы до свадьбы, и потом не будете отвлекаться на них в семейной жизни.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Наталья! Отец- какой бы он ни был, очень важное и значимое лицо для  сына и поэтому ему важно его присутствие на свадьбе. Но что Вы можете сделать? Человека не переделаешь. Единственное, что Вы можете, это в любом случае пригласить всех его родственников, а уж выбор - приходить или нет, все равно останется за ними. Ваши родственники могут по-всякому реагировать , и имеют на это право. Вы со своей стороны тоже имеете право кого-то приглашать, кого-то не приглашать. Ваша свадьба, Вам и выбирать. Ориентируясь на мнение родственников, не забывайте о себе , о своих потребностях. В этом и состоит гибкость, которая всегда лежит в основе гармоничных отношений. Если Вам сложно справиться с проблемой, обратитесь к психологу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Наталья. Да, Вы с женихом действительно сильно зависите от мнения родственников, и это одна из ключевых проблем. А когда вы поженитесь, вы также будете ориентироваться на их мнение? И получается, что именно родственники будут регулировать, как вам строить семейные отношения. Где же тогда будет Ваша жизнь, и будут ли существовать именно ваши семейные отношения? На настоящее время и Вы и жених несете свои собственные проблемы в отношениях с родными в свою будущую семью. Обратите внимание, вы уже сейчас ссоритесь не из-за ваших общих вопросов, а из-за старых неразрешенных отношений с родными. Он – из-за отца. Хотя непонятно, какое отношение имеет желание или нежелание взрослого человека идти на свадьбу, ведь парень дальше с Вами жить собирается, а не с отцом, и не с остальными родственниками. А Вы – чтобы выглядеть перед своими родными получше. Причем здесь то, что про Вас сплетничают, и Ваш парень? И так и непонятно, Вам-то лично самой эта свадьба нужна? Вам 25 лет, Вы можете жить с кем угодно, и в каком угодно виде. Но, это, конечно, если Вы сами за себя отвечаете. Но тогда – Вам не в чем себя «обелять» перед родственниками. Непонятно также, хочет ли парень эту свадьбу. Кому она вообще нужна? Если вам самим, то делайте так, чтобы вам обоим было комфортно, можно было с удовольствием вспомнить этот день, а не вспоминать, как Вы пытались успокаивать собственного жениха, а он разводил своих родителей. Если вам обоим на самом деле свадьба не нужна, то можете ее не делать, все равно это будут только лишние хлопоты для вас, и воспоминания о свадьбе будут не очень. Родственники все равно найдут, как им Вас обсудить, тут и свадьба не поможет. А вам потом с этим жить. И вы оба будете обижаться друг на друга из-за этой свадьбы. Вы хотите так? Попробуйте все-таки отвлечься от мнения родственников и прислушаться к себе, как вы сами хотите, чтобы началась ваша семейная жизнь. Если все-таки не разберетесь, приходите на прием, готова помочь.

С уважением, Лариса.

      Здравствуйте, Наталья! Если Вам лично выгодна эта свадьба – не для других, а для себя, то организовывайте! Если Вы оба зависите от мнения окружающих, то Вы уже сами видите – что происходит? Вы начинаете конфликтовать и обижаться! Вам это к чему? Все эти установки: «Как должно быть!», «Так положено!» - кому делают благо??? В подобной ситуации – я бы зарегистрировалась со своим любимым и поехала в свадебное путешествие за границу, где новобрачных встречают - соответственно!!! И это мое мнение, а как поступите Вы – это Ваш выбор и Ваша ответственность отвечать за свои выбора!!! Одно непонятно – из какой своей потребности – Вы не себя, а других – наделяете такой ВЛАСТЬЮ, что становитесь зависимы от их мнения? Обратившись на очную консультацию, где, все-таки, необходимо знать Ваши жизненные ценности, в отношении свадьбы и пр., и проработавшись, Вы сохраните не только благоприятные отношения со своим мужчиной, а также, научитесь ориентироваться на себя и свои истинные потребности. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.