Добрый день, уважаемые психологи!
Мне 42 моему мужчине 35, в феврале будет 3 года, как мы познакомились, большинство этого времени живем вместе. Я небольшой начальник с нормальной зарплатой и отстуствием каких либо серьезных проблем. Сын - 21 год. У мужчины детей нет. Обычный сварщик, начинал несколько раз учиться и бросал. Однако любознательный, чувствительный, добрый, заботливый (порой).До встречи со мной много лет пил, вначале просто гулял, а потом запойно.
Первый год даже чуть больше мой мужчина пил запоями (4 запоя), с апреля 2016 года не пьет, но у него постоянно финансовые проблемы, с которыми он борется. Взял в марте 2016 года грузовую б/у машину в кредит, ушел в запой, машина оказалась постоянно ломающейся, кредит висит. В 2015 поступал учиться в вуз, но пришлось также из за денег в этом году бросить.Работает все это время, постоянно, но зарплата маленькая, даже кредит в срок платить не удавалось, то ремонт машины, то ссесия, то еще что то. 2 года работал на одном месте, хоть и мало платили, потом ушел, я этого тоже хотела, но стало еще хуже. Нашел работу где платят столько же но с задержками. Ушел оттуда в такси, вроде начало получаться, но то не может нормально работать из-за психов, то пришли штрафы на большую сумму. В итоге бросил, за неделю нашел другую работу, где опять - чтобы заработать надо работать 7 дней в неделю по 12 часов. Все эти финансовые трудности перемешиваются с кучей других проблем и периодическими его депрессиями и хандрой (1-3 дня) и сбором сумок - время идет, чувствую себя неполноценным, а ты мне не рожаешь, время идет, потом не сможешь. Потом психоз проходит, обсуждаем, что вначале ему надо встать на ноги, восстановить доверие, а потом планировать ребенка, он извиняется, говорит, что любит и я дороже всего. Помимо проблем, что я написала, есть в меньшей степени и другая сторона - нежность, страсть, теплота друг с другом. Я люблю его несомненно.С одной стороны, мне много лет, у меня взрослый сын и я действительно не хочу ребенка. С другой стороны КАК в таких условиях можно вообще его от меня требовать? И я не понимаю - как мужчина во главу всей своей жизни может ставить ребенка? Не желание быть с любимой, наладить совместную жизнь и радоваться ей, а ребенка. Что делать в такой ситуации? Как вести себя с этим мужчиной? Хотя, честно говоря, я знаю ответ, но никак не могу на него решиться. Тут надо просто расставаться и все. Но когда несколько дней все хорошо и спокойно, думаю, может поймет, оценит, решит, что любовь и я дороже, захочет стремиться жить хорошо для нас. Будет радоваться тому, что есть. Кстати вопрос женить бы тоже у него крепко связан с беременностью.
Марченко Виктор Владимирович
Марченко Виктор Владимирович
Добрый день, Екатерина.
У Вас типичная проблема для супружеской терапии.
У мужа достаточно много проблем с личной неустойчивостью (по симптома у него пограничная акцентуация характера), которые он сейчас проецирует в неродившегося ребёнка.
Мой совет
обратитесь к супружескому психологу в Алматы, потому что у Вас есть острая проблема заводить или нет ребёнка. Но главное, что есть хроническая тема этого мужчины - его нестабильность.
Сейчас Вы его стабилизировали,
фактические Вы работаете как его психолог,
но проблема в том, что если появится ребёнок то у Вас не будет столько внимания к нему и скорее всего он опять сорвётся. Правда выйдя из запоя не получится, потому что Вы будете заняты ребёнком на многие годы и его некому будет подхватить.
Рекомендация: В вашей паре очень хорошие прогнозы на результаты терапии и на появление ребёнка, и главное на трансформацию характера и особенностей Вашего мужа.
Я много лет занимаюсь психологией и скажу, что пока никто не придумал ничего лучше супружеской психоаналитической терапии для лечения пограничных расстройств как у Вашего мужа.
Искренне Ваш,
Марченко Виктор Владимирович, Психолог и семейный аналитик, Алматы.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Екатерина, мужчина, прежде чем "хотеть" ("требовать родить ему") ребёнка - должен "обеспечить для этого возможность". От рождения ребёнка он больше работать не станет. Вдруг - уйдёт в запой - а вы тогда окажетесь "на привязи", в зависимом (от него) положении.
Это - частая "психологическая игра" зависимого человека - будучи "зависимым" - он пытается и партнёра своего втянуть в так называемые "со-зависимые отношения". Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" по поводу созависимости.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Здравствуйте, Екатерина. То есть, есть ощущение, что по-настоящему сблизиться можно только если родить ребенка. У вас такое ощущение возникает. И ваш мужчина бессознательно это чувствует. Поэтому говорит - что бы я на тебе женился - роди мне. Получается, какая-то безысходность. Безысходность сблизиться по настояещему, расслабиться в отношениях. Но между вами стоит требование, которое вы не хотите выполнять. И то, что вы не хотите идти против своих желаний - это здоровое состояние, это нормально. Вы очень хорошо понимаете, что вас держит с этим мужчиной надежда - что ласки и спокойствия будет становится больше в отношениях. Есть надежда, что он изменится. Но к сожалению, мужчина не изменится. С другой стороны - когда он говорит о рождении ребенка - он вам говорит о том, что чувствует себя для вас ребенком. Он не может никак вырасти психически, и просит: будь мне мамой, выдержи все мои неудачи, все мои больные раны и зависимости. Так происходит бессознательная коммуникация. И вы действительно его выдерживаете. Вы лечите его собой. Но - от мам рано или поздно уходят. Поэтому моя вам рекомендация, начните работу с психологом. Что бы понять причины, по которым вы выбрали мужчину, которого нужно спасать и терпеть его бессилие. Менять ощущение - что вы как будто достойны только такого, и что за моменты нежности - нужно выдерживать "тонну" негатива. Вы достойны - что бы вас любили искренне постоянно. И вы не должны решать чужие проблемы. Пожалуйста, буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Обращайтесь.
С уважением, Ирина Потемкина. Аналитический психолог.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
