Насколько это нормально?

карина

Теперь не знаю,насколько я правильно себя веду?

НЕ повлияет это пагубно на его развитие?

Да, вы выбрали неверную стратегию. И это - УЖЕ повлияло. В психоанализе проблема инцестуозности хорошо известна и исследована. Ваш сын - мужчина, и определённые вещи уже давно должен был делать сам.

А в вашей семье - получается, что - отсутствует "разделение".

Я понимаю, что вам вероятно не слишком-то приятно слышать, что - "вы не совсем правильно избрали стратегию", но - проблема уже есть. И - "нужно что-то с этим делать".

Постарайтесь найти возможность походить на консультации к квалифицированному психологу.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Карина, вы сами не разделили границы с сыном, а потом его за это же и отругали. Если вы при нем переодеваетесь, считаете такую близость естественной, то откуда ваш сын мог знать о том, что мастурбация - это что-то за гранью? Получается, вы сами спровоцировали такую открытость, и за нее же впоследствии и отругали, разрушив доверие. Если уж вы идете по линии естественности, то нужно понимать, что сын не ожидал от вас такой резкой и внезапной границы. Конечно, он напуган и смущен. Это психологическая проблема данной ситуации. Необходимо восстановить доверие для начала. Поговорите с ним об этом, поясните, что это естественно и не страшно, но заниматься этим нужно в одиночестве. 

Что же касается психоаналитической проблемы, о которой писал коллега выше. У вас такой стиль воспитания - без границ с матерью. И вы должны понимать, куда это приведет. Наравне с близостью и естественностью ваш сын получает полностью размытые границы. Как он будет строить отношения во взрослом возрасте, подумайте об этом. Не кажется ли вам, что он будет искать в любой женщине маму? Или вообще возникнут сложности психосексуального характера, потому что есть фиксация на детско-родительских отношениях? Имеет смысл обратиться к психологу, причем совместно. Отношения созданы вами, и у вас были на это причины, поэтому нужно работать с двух сторон. Сейчас, разумеется, лучше восстановить эти естественные границы, но сделать это нужно мягко и аккруатно. Всему же свое время, говоря по-научному, на все есть сензитивный период: ребенок должен ощущать вовремя границы с родителями. Начиная с 3 лет и до вступления в пубертатный период должны пройти стадии сепарации. Думаю, вам обоим нужно обратиться к психологу, чтобы аккуратно и нетравматично вывел бы вас из сложившейся ситуации. Вы же сами старайтесь с сыном перейти в другую плоскость отношений - общайтесь, разговаривайте как с подростком (он и есть подросток, кстати), проявляйте максимум внимания, но обсудите то, что он взрослый, ему лучше спать и мыться отдельно. Прекратите переодеваться при нем, близость заключается в эмоциях и доверии, а не в телесном контакте в этом возрасте. Телесная близость превалирует в младенческом возрасте все же. Вы не волнуйтесь, просто примите меры, но не действуйте резко.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Карина, здравствуйте!

Хорошо, что вы хоть и поздновато, но задумались над вопросом психического и сексуального развития своего сына. Многое, из сложившихся взаимоотношений между вами и сыном, перешли за грань допустимого. Вполне вероятно вы следовали опытом собственного детского периода развития, не подозревая, что это может как- то негативно повлиять на психику сына. В формате  ответа невозможно отразить и объяснить вам что было сделано не верно, и как теперь компенсировать , изменить то, что сформировало личность вашего сына, и его перверсию, которая вас и привела на сайт профессиональных психологов. Я вам рекомендую придти на очную встречу, где возможно выбрать пути решения вашей проблемы. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Карина. Да, по каким-то причинам вы не осознаете этого - но вы соблазняли своего сына тем, что представали перед ним обнаженной. Когда вы его моете, он испытывает возбуждение и его мастурбация, это то , что помогает ему справиться с той тревогой, от психического слияния с вами и того, что вы с ним делаете. Это попытка довести до логического завершения состояния возбуждения, снять это напряжение. Если вы можете, то конечно - необходимо спать в разных кроватях и разных комнатах, по возможности. Но травма уже есть, что у вас, и это объясняет то, что вы нарушаете границы сына и не осознаете этого. Что у вашего сына. Искренне надеюсь, что у него крепкая психика и он сможет справиться с последствиями того, что происходит между вами. Вам рекомендую в ближайшее время начать работу с психологом, что бы вы смогли заботится о сыне иначе - не нарушая больше его границ.

С уважением, Ирина Потемкина. Аналитический психолог.