Запуталась и напугана

Добрый вечер. Мне 20 лет. В последнее время я стала ощущать ужасную усталость, нежелание жить. Попытаюсь рассказать как можно подробнее. Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Они часто ссорились по вечерам (причин не помню), папа любил бить посуду на кухне, а меня отправляли к бабушке в самую последнюю комнату в доме, чтобы я этого не видела. Бабушка обычно молча занималась шитьем или смотрела телевизор в это время, как будто тоже поддерживала вид, что ничего не происходит. Только со временем я поняла, что это значило. Когда они развелись, мама забрала меня к другой бабушке, своей матери. С ней у нас сразу не сложились отношения: мы много ссорились и я предпочитала ее избегать. Слишком прилипчивой казалась. К тому же, когда я пошла в школу, она взяла на себя ответственность моего обучения. Обучение тоже проходило не гладко: с криками, слезами и постоянными нравоучениями, что я «должна быть лучшей». Вот тут, наверное, стоит добавить, что мама тоже в моем детстве делала попытки обучить меня, но, как она сама сказала, «я хотела сделать из тебя вундеркинда, тогда это было модно». Пока она работала, я со слезами на глазах зубрила учебники и старалась получать 5, но в основном получались 4. Бабушка за это ругала и опять напоминала, что я «должна быть лучшей». При том, что я сама довольно любознательная и мне нравится сосредоточенно что-то изучать, учеба никогда не давалась мне полностью. Были, конечно, моменты, когда меня хвалили в школе, и это было чаще остальных, но то была начальная школа, и я не особо видела, чтобы кто-то также старался. Так что со временем я поняла, что только трачу нервы, чтобы на меня смотрели одноклассники. Я никогда не была общительной (в детстве не было компании друзей, из дома не часто выходила), поэтому я тогда вконец перестала понимать, зачем мне нужно, чтобы они на меня смотрели. Потом бабушка… сдалась, что ли. Это было к классу 5-му. Я училась, но уже не так рьяно, скорее для галочки. Так продолжалось до 11 класса, а со временем вообще сошло на спад. Да, еще хочу кое-что вспомнить. Когда родители развелись, папе разрешено было видеть меня по выходным. Но иногда он вместе с бабушкой или с тетей приходили с пакетами конфет, просили отпустить меня с урока на несколько минут, иногда со слезами на глазах обнимали и говорили как скучают и прочее. От папы я такого никогда не слышала. Казалось, что он вообще приходил, потому что ему об этом говорили. В общем, я училась с большой неохотой, с одноклассниками почти не общалась. К концу учебы появилась одна постоянная подруга, которая тоже не могла найти с ними общий язык и с которой наши истории были во многом похожи. С одноклассниками я пыталась налаживать контакт, но они в основном «отворачивались». В конце концов я совсем на них забила. На выпускной не хотела идти, но все-таки пошла, потому что подумала, что он будет один раз в жизни, хоть посмотрю что там. Веселиться не вышло. В основном грустила, выходила на улицу подышать, а один раз внезапно расплакалась, когда нас попросили обнять своих родителей и сказать им спасибо. До сих пор не особо понимаю почему. Дальше настал вопрос поступления. Я не особо стремилась сдавать определенные предметы, потому что не видела мотивации, выбрала журфак, потому что на него «все идут». Когда стали подавать документы, я поняла, что не хочу учиться, а хочу работать, но мама сказала «хотя бы попробуй». 1 курс я попробовала, это было похоже на ускоренное обучение в школе: эйфория исчезла почти сразу. Там еще больше нужно сверкать лицом. По профессии работать не хотела, поступила ради корочки и из-за просьб мамы. С однокурсниками тоже не сложилось. После 1 курса сказала, что не выдержу дальше. Либо уходить, либо на заочку. Мама сказала, что на заочку меня не пустит, ибо там я «не буду учиться». Об уходе и речи не будет. Училась на договоре. Поэтому чувствовала вину за свою немощность и потраченные на 1 курс деньги. Но оставаться на парах было невыносимо, поэтому стала прогуливать, набралась долгов. На экзаменах брала бегунки на все. Когда начался ад с ними, она все-таки разрешила мне перейти на заочку, если сдам. Сдала почти все, кроме 1 предмета, литературы. У меня проблемы с чтением. Плохо запоминаю и понимаю о чем пишут. Отчислили на 1 семестре. Было много слез. Еще, кстати, хотела уйти с 9 класса и говорила ей об этом, но она сказала, чтобы я досидела 11. Плюс до этого были просьбы перейти из школы, ибо с одноклассниками ничего не складывалось. Сказала, что она здесь училась, поэтому ее все знают и мне если что помогут. Так и было, но потому что я сама перестала учиться. С отцом виделись давно, месяца 4 назад. Вообще с ним видимся редко, дежурные фразы «как учеба? Как успехи?» от него. Всегда отвечала машинально. Врала. Он не знает об отчислении, но догадывается. Половину денег за обучение 1 курса дал он, я попросила по просьбе мамы. Не хотела. В одном разговоре он как-то обмолвился, что не был уверен, что я потяну универ. «тебе бы побольше интереса к жизни» - так сказал. Зачем дал деньги? Я немного злюсь на него за это. Сейчас ищу работу. Уже работала в магазине книг, мне нравилось, хотя и было нелегко. Некоторые коллеги были очень агрессивными, а начальница осудила за историю с универом. У нее, оказалось, тоже нет образования и она тоже хотела работать вместо универа. Дослужилась, но совсем не рада. Один раз пришлось писать объяснительную на обвинения покупательницы в грубости. Хотя зачем мне ее трогать? Нелепая ситуация вышла. Старший продавец тоже удивился. Один раз обсчиталась, из-за сонливости. Далеко ездила, мало спала. Кстати, это одна из причин почему ушла. Еще дело шло к сентябрю и родственники стали напоминать, что надо бы снова поступать. Хотела найти работу, чтобы оплатить колледж, но потом поняла, что и не знаю, куда поступать. Мыкалась по стажировкам. В некоторые места готовы взять, но меня жутко пугают люди. Боюсь, что опять кому-то «нагрублю». Я не очень общительная, и это тоже часто воспринимают как грубость. Друзья есть, но их мало и фактически все заняты своей жизнью, что правильно. Я не знаю что делать со своей. Еще одна проблема в том, что у меня есть сколиоз и это причиняет неудобства там. Да, еще до того как не начались проблемы с универом, я не курила, потому что у меня слабые легкие. Потом начала, а вот недавно бросила. Не знаю, задержусь ли на этой работе и стоит ли стараться или искать еще. Но я уже много где была - ничто не нравится. Забавно, что сказала, что хочу работать, но теперь нет ни желания, ни сил. А еще ужасно пугает та же ситуация, что и у мамы: она окончила универ с красным дипломом, работает на довольно престижной должности, но каждый день приходя с работы начинает рассуждать с бабушкой, какие там все уроды и делают неправильно, а она часто виновата. Отца тоже недавно сократили, хотя он тоже с красным дипломом и большим стажем. Бабушка без образования, на пенссии, целыми днями дома, вместе со мной. Я не знаю что делать со своей жизнью. Подскажите, пожалуйста.