Добрый день. Я развелся с супругой пол-года назад и уже который месяц не нахожу себе места. Прожили мы в браке 4 года, есть сын 2-х лет которого очень люблю. Познакомились как бы это не звучало банально в интернете, встретились, понравились и тд. Спустя неделю ее мама выставила ее из дома, из-за большой симпатии, а может и любви я ее в беде не бросил. Мы нашли квартиру, стали жить вместе ( на тот момент я только закончил универ и жил у старшей сестры). Я получал ни много ни мало 80000 тг, ну конечно же этого не хватало, а тем более с учетом съемной квартиры. Заехали мы в квартиру в которой кроме двух сумок с нашими вещами ничего не было, часть моих родственников конечно же была против что так быстро все произошло и что за мать у нее такая, наверное сама заслужила. Но моя мать нас в беде не бросила, нам помогли посудой, вещами, деньгами и мы постепенно вошли в коллею. Затем я поменял работу, стал больше-зарабатывать, постепенно обжились и техникой, купили машину ( пусть старенькую, но все же). Гуляли, любили, радовались жизни. Спустя пол-года мои родственники настояли на свадьбе, мол живете вместе, любовь - надо бы все узаконить. Мы особо не сопротивлялись, мы любили друг друга и нас все устраивало. Свадьбу назначили на сентябрь, готовились к ней вместе, во всем друг другу помогали и поддерживали. У нас даже не возникало споров о ресторане или о количестве гостей и тд. Свадьбу сыграли, на ней уже объявилась ее маман и на мои вопросы как так? Тебя же не так давно знать не хотели и зимой оставили на улице?! Я получил ответ - это в прошлом и мы все обсудили и решили. Ну что ж , окей, я не был против этому. Далее семейная жизнь, мы сделали в свадебное путешествие на Гоа. Далее семейная жизнь, полная идилия, прям сам себе завидовал. Но все хорошее рано или поздно заканчивается.
Сестре необходимо было временно переконтоваться у нас до получения одобрения ипотеки, спустя неделю две женщины находясь вместе в 4 стенах начали друг друга бесить, говорить это они друг другу не собирались и поэтому я выслушивал нытье каждой приходя с работы. Зная все это я старался сделать так чтобы они как можно меньше находились вместе в 4-х стенах. Придумывал загородные поездки с женой, гуляли, занимались шопингом и тд. Чтобы хоть как то разрядить обстановку. Но увы это случилось, они поругались и сестра уехала, я конечно же был на стороне жены. Для всех родственников мы стали плохоми что выгнали ее из дома. Жену стали все ненавидеть, за исключением моей матери( кстати сестра не родная).
Полтора года я пытался вернуть все обратно, чтобы в отношениях с родственниками было все нормально. Нам это удалось, не без участия супруги, все встало на свои места.
Жена забеременела, я стал все больше работать, дабы дать ребенку чего то лучшего и большего. Начались частые командировки.
Родился у нас мальчик, все были от него безума. Дома все было куплено и готово к их выписке, я их забрал. Праздновать жена отказалась, т. к. Она устала от роддома и тд и ей хотелось побыть дома в тишине.
Жизнь шла, Малыш рос, бывало всякое и хорошо и времеенное безденежье. Но ребенок ни в чем не нуждался, дома было всегда что поесть и тд. С тещей отношения были нормальными, я безотказный человек и на все ее просьбы помощи ремонта авто или же помощи по дачи - она всегда слышала : конечно помогу, не переживайте. Даже не смотря на то что я с дороги ( командировки), с самолета или просто всю ночь не спал возвращаясь домой из другого города.
После рождения малыша, дома начался бардак, есть не готово, все разбросано, грязно, не убрано, и даже не заправлена постель. Конеечно же на этом фоне мы начали скандалить, хоть я и требовал обратного, но я всегда был готов помочь. Мать мою мы перестали к нам пускать, а для ее приезда на пару дней к нам в гости, я должен был снимать ей отдельную квартиру. Ее же мать стала у нас появляться все чаще. Меня все эти вышеперечисленные факты стали раздражать.
Эта старая .... Которая не ударила за 3 года совместной жизни- даже палец о палец чтобы как то нам или ребенку помочь, стала учить жизни мою жену.
Ну вот ребенку 1.5 года и моей жене уж очень захотелось поработать с мамой, их семейный бизнес. Я должен был сидеть с ребенком( я был только за) в свое свободное время, а она так развеивалась и "зарабатывала" ( одно название конечно), ну ладно думаю устала она дома сидеть. Хотя они гуляли с сыном, ходили по трц, паркам и тд.
Добавлю еще что вниманя ей удилял не мало, подарки, цветы планшеты, телефоны, золото и тд
Так вот спустя пол года работы с мамой нашему браку пришел крах...
Она начала говорить что я мало зарабатываю, постоянно лежу на диване и ничего не делаю ( хотя на тот момент я уже работал в иностранной компании и получал больше 1000$ ), ей срочно захотелось машину на автомате( у нас была механика), а ее мать как не приходила в гости так подливала масла в огонь - типо у вас вечно пустой холодильник, вам нечего есть, как вы живете( на самом деле это было не так, я никогда не экономил деньги на еде).
И на фоне всего этого мы начали часто ругаться, начались постоянные ссоры, скандалы, обиды, проблемы с сексом и тд.
Она решила что нам лучше пожить отдельно, отдохнуть друг от друга и подумать над ситуацией.
Я нашел другую квартиру,пожили так, съехались - но результата нет. Все только хуже и хуже( вливание мамы не давали ей покоя).
Решив что нам надо уехать и отдохнуть, побыть в втроем( с женой и сыном конечно же). Я залез в небольшие долги и организовал поездку на то же Гоа дабы вспомнить как нам было там хорошо и побыть подальше от всех.
Но и это ничего не дало, вернувшись оттуда мы опять разъехались( мне кричали уе...вай отсюда, я с ребенком никуда не поеду)
В общем так все продолжалось три месяца, а позже она подала на развод. Алименты и ее содержание до трех лет я выплачиваю ежемесячно. Ребенка забираю на выходных и в будни возвращаю обратно.
Ведет она себя сейчас очень странно, то орет и материт...то звонит мне в 4 ночи и просит с ней поговорить. То кричит что я дурак, и чтобы больше тут не появлялся - то спустя 10 минут перезванивает и все отрицает.
В интернете вечно выставляет на смех меня и мои привычки, а ее полоумные подруги пишут коментарии - слава богу что развелось, этот раб теперь свободен и тд.
Я конечно же не ведусь на провокации, но не совсем понимаю как жить дальше?! Как на это реагировать? И наверное у нормального человека на все ее действия уже бы начался процесс ненависти, но я вечно пытаюсь помочь ей , с ребенком, по дому, за сыном еду через магазин, вечно с продуктами и тд.
И где то в глубине души я понимаю что уже ничего не будет как раньше, что уже очень много наломано дров и сказано не только друг другу, но и родителям всяких гадостей. Но тем ни менее у меня до сих пор колит в груди и есть любовь к этому человеку.
Как жить дальше? Что делать? Ведь даже отвлечься на других женщин нет желания!
Спасибо заранее.
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Александр, добрый день,
все с самого начала было прогнозируемо. Очень часто девушки сбегают в замужество от собственных проблем. Как только эти проблемы разрешаются, брак обычно заканчивается. На эту тему очень много статей, одна из http://www.smartpsyholog.ru/smarts-390-2.html, для примера.
Вам не нужно разбираться с бывшей женой. Вам нужно разобраться в собственном характере.
Дело в том, что эмоции к браку отношения практически не имеют. Брак - это предприятие для воспитания детей. Где действуют два полноценных надежных супруга, понимающих, любящих друг друга и готовых конструктивно решать задачи, не обвиняя, не унижая и не используя. К браку имеют отношения глубокие и зрелые чувства. Зрелые жизненные позиции мужчины и женщины. Если один из партнеров незрелый человек (чаще - оба, т.к. зрелый человек автоматически выбирает тоже зрелого) - то браку конец уже на свадьбе. Такой вот (необсуждаемый) закон физики.
Человеческое достоинство - что в мужчине, что в женщине - сделано из одной материи. Неважно, жена или муж позволяет себе перешагивать через унижения. Последствия всегда одни и те же - того, кто терпит унижения, невозможно любить. Его можно только использовать. Это тоже закон.
Вы совершенно правы в том, что унижения не стоит принимать всерьёз внутренне. Но внешне их спускать никогда нельзя. "Ударили по одной щеке - подставь другую" - это про работу души, это божественная логика обращения с самим собой. Но в социуме, этот закон звучит проще - "ударили - ударь в ответ", чтобы было неповадно.
Вас притягивают нездоровые отношения, которые доставляют Вам личностный дискомфорт. Почему это так? Не знаю. Но это так. И до тех пор, пока Вы не разберетесь с собственным неврозом (а невроз есть практически у каждого человека, только он или острый, или уже проработанный).
, Вы не сможете ни стать независимым от бывшей, ни создать новую семью.
Ваша задача на данный момент - быть хорошим отцом. И перестать быть мужем. Обрести собственную цельную жизнь на фоне руин брака.
Или продолжать оставаться в прежних неравновесных отношениях...Вы свободны выбирать любой вариант. И раз Вы задали вопрос, значит, Вы стали нуждаться в осознании происходящего с Вами.
Это на самом деле долгий путь личной терапии.
Собственная проработка тоже возможна. Только нужно держать глаза широко открытыми и отдавать себе отчет, чего Вы хотите на самом деле. И готовы ли Вы избавиться от собственного невроза? Ведь на его место сначала придет пустота, которую нужно придумать, чем заполнять.
С уважением,
Коньшина Анастасия, психолог Алматы
Ли Евгения Анатольевна
Ли Евгения Анатольевна
Здравствуйте, Александр! Очень трнуло ваше письмо! Постараюсь помочь вам...
Да, развод - это очень болезеннный этап в жизни, не ожидайте, что будет легко и просто перестроиться на новую жизнь, что безболезненно переживёте разрыв со своей супругой... Это больно. Это надо принять.С этим придётся пожить какое-то время. И сейчас вам, как никогда, нужна поддержка, чтобы был кто-то рядом! И вы сделали очень смелый и важный шаг - вы написали это письмо, вы раскрылись, поделились своей болью, попросили о помощи! Вы- молодец!
Если позволите, то хочу поделиться своими чувствами после прочтения вашего письма... Да, я сышу, как вам непросто, как вы старались и стараетесь сделать всё возможное, сперва для вашей супруги, для вашей семьи, сейчас - для ребёнка. Насколько вы чутки и внимательны к потребностям и желаниям других..... И это вызывает у меня большое уважение к вам...
Но за этим, таким фоном, знаете, чувствуется какая-то покорность что ли... Вы всё делаете, чтобы было хорошо другим, и все ваши желания как-будто связаны только с другими, "если тебе хорошо, тогда и мне хорошо"... Нужна помощь? - "Конечно, помогу, несмотря на то, что я с дороги (читай: что я устал, что я хочу отдохнуть, побыть дома, с семьёй, что мне в конце концов, не хочется!)"... Знаете, такая жертвенность... А что с вами? Что с вашими желаниями?
Вы пишите, "я безотказный человек". И, похоже, для вас это ваше достоинство... Но ВСЕГДА ЛИ хорошо быть безотказным? СТОИТ ЛИ всегда быть безотказным? Ведь, если я ВСЕГДА БЕЗОТКАЗНЫЙ В ОТНОШЕНИИ ДРУГОГО, ТО ТОГДА Я ВСЕГДА ОТКАЗЫВАЮ СЕБЕ!!! А это никогда и никого не сделало счастливым! И ЦЕНИТЬ НАС БУДУТ ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ МЫ САМИ БУДЕМ ЦЕНИТЬ СЕБЯ! Похоже, здесь вы что-то перепутали... Очень резанули слова подруг вашей жены - "этот раб теперь свободен"!
И напрашивается ещё один вопрос: "А что с вашими чувствами? Как вы сними обходитесь?"... Я имею ввиду, недовольство, злость, раздражение, обида... Судя по письму, то вы их (собственные чувства) тоже не очень жалуете...
Знаете, складывается такое впечатление, что вы всю ответственность за вашу совместную жизнь взяли на себя, что всё зависило от того, насколько вы хорошо будете удовлетворять потребности других, жены в первую очередь... И теперь недоумеваете, почему, несмотря на ваши старания, всё так, как сейчас...
Александр
И наверное у нормального человека на все ее действия уже бы начался процесс ненависти, но я вечно пытаюсь помочь ей , с ребенком, по дому, за сыном еду через магазин, вечно с продуктами и тд.
И продолжаете делать это и сейчас...
Я, ни в коем случае, не призываю вас отвернуться от ребёнка, перестать помогать и т.п. Я предлагаю вам поработать со своими чувствами, разобраться со своими собственными потребностями, начать ЦЕНИТЬ И УВАЖАТЬ себя не за то, что вы делаете для других, а за то, что вы есть такой, какой есть. Предлагаю подумать над тем, что для того, чтобы быть ценным и нужным для другого, необходимо ценить и уважать себя самому.
В том, что вы не можете отвлечься на других женщин, нет ничего страшного, даже это и не желательно сейчас...
Возможно, несмотря на боль, растерянность, это время вам дано для того, чтобы пересмотреть свою жизнь, свой способ и модель выстраивания отношений с другими, чтобы извлечь свои уроки... И только после этого вступать в другие отношения, в качественно другие отношения и может быть даже со своей женой...
Но без помощи специалиста это сделать очень трудно. Советую обратиться к психологу. Если хотите, то можем поработать вместе. Я работаю с такими вопросами. Возможно очно и по скайпу.
Всего вам хорошего, Александр!
Ли Евгения Анатольевна, психолог в Алматы, детский психолог в Алматы
Слышно, что Вы запутались....
Приходите, будем разбираться.
Надеюсь, получится. Есть опыт, есть профессия.
С оптимизмом, Ваш
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
