Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как мне выйти из созависимых отношений. Всю мою жизнь со стороны мамы происходит тотальный контроль меня, отца, брата. Брат младше меня на 12 лет. И поэтому с 12 лет я в няньках. С 12 лет я постоянно слышу от мамы "ты должна нам помочь". Сначала я помогала маме с воспитанием брата до его школы, потом во время его учебы в школе, потом в институте. Все мои планы отходили на второй план. Когда встретила своего любимого человека в свои 27 лет - мне было сказано "рано еще, ты должна помочь семье". На этом моменте я не выдержала тотального контроля и постоянного чувства долга, ушла из дома. Но на фоне грызущего чувства вины, за то, что я ушла, я стала пить, заливать свою проблему. Родители решили закодировать меня. Я попала в клинику, где на встрече с психологом узнала о причине моего состояния - о созависимой ситуации в семье. Но к сожалению, мама категорически стала отрицать свою созависимость и утверждать свою правоту, что во всем виновата я сама. В 35 лет я услышала от мамы "ты должна помочь мне с бабушкой". Мне пришлось оставить перспективную работу, и приехать ухаживать за больным и не ходячим человеком. Кроме мамы были и другие родственники - сестры, брат, но выбор "палочки-выручалочки" пал именно на меня. Почти 3 года я ухаживала за тяжелобольным человеком, в то время как другие жили своей жизнью, реализовывали свои планы, мечты. Меня очень задевало. Я опять сорвалась и ушла из дома. И снова из-за чувства вины, я снова стала заливать свою проблему, свое состояние. После очередных маминых упреков и манипуляций, мне пришлось вернуться. Сейчас мне уже 41 год и я опять слышу "ты должна быть рядом с родителями, родители теперь больные" и мне приходится жить с ними. Сейчас я для них как домработница. Все мои утверждения, что мне надо работать, учиться, строить свою жизнь - все отвергается. Говорится: "твоя работа - это тут дома, помогать родителям". Как мне выбраться из таких отношений, от такого контроля, если родители сами не хотят признавать свою проблему? Спасибо.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Мария, добрый день.
То, что вы называете созависимостью, будто бы влияющей на вашу жизнь и судьбу по сути является нежеланием быть самостоятельной, отвечать за себя, решать самой и действовать самой. Проще идти на поводу у родителей или кого-то другого. В словах: из за родителей, чувства вины и так далее вы пьете, оставляете перспективную работу и не строите свою семью. Механизм очень прост - если будете делать так, как хотите, то можете не справиться, а если не живете, то виноваты родители.
Родители не виноваты - они такие какие есть. Мама естественно будет отрицать ваши обвинения, да и с какой стати она должна отвечать за вашу жизнь?
Другие родственники не подпадают под влияние вашей мамы, а вы послушно отказываетесь от своей жизни. Вы отказываетесь, а не она вас принуждает. Если бы вы не шли на поводу и ясно понимали чего сама хотите, она бы и не настаивала или была бы не столь настойчива.
Вам надо честно себе признаться что вас побуждает быть быть послушной и покорной, какую выгоду вы от этого получаете и от чего вас оберегает такое поведение.
Если самой не понять чего вы хотите и зачем не живете своей жизнью, тогда было бы полезно пройти курс разговорной психотерапии со специалистом, чтобы обнаружить свои когнитивные искажения и образ мышления, которые приводят вас к отказу от себя. Людям, склонным к алкоголизму и другим формам зависимости очень хочется найти виновных в их отказе от своей жизни. К сожалению только вы сама создаете свою жизнь и принимаете решение пить, страдать и обижаться.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype
Здравствуйте, Мария!
Да. у Вас сформировалась созависимая модель поведения. Вы склонны быть "жертвой", не умеете говорить "нет", не чувствуете своих псхиологических границ, не привыкли брать ответственность за свою жизнь.
У Вас нет сил решить свои собственные проблемы, поэтому Вы уходите в алкоголь. Любая зависимость - это всегда уход.
Чтобы изменить модель поведения, нужо время и Ваша мотивация. Сами Вы не справитесь. Вы не можете сами себя научить жить по-другому. Нужна помощь либо группы психологической поддержки (для зависимых или для созависимых, эти группы можно найти в интернете), либо психолога в Санкт-Петербурге, а лучше и то, и другое. В группе Вы получите необходимую помощь и поддержку, а работа с психологом поможет Вам проработать те внутренние проблемы, которые у Вас есть.
Мария
Как мне выбраться из таких отношений, от такого контроля, если родители сами не хотят признавать свою проблему?
А зачем Вам нужно, чтобы родители что-то признавали? Что изменится, если они принзнают? Они живут так, как умеют, как их научили жить их родители, и менять ничего не собираются. А дальше Ваше решение - продолжать страдать или брать ответственность за свою жизнь и менять себя, а, занчит, и все в своей жизни.
Почитайте мои статьи -Что такое созависимы...-Границы моего Я...-Можно ли изменить др... Надеюсь, они окажутся для Вас полезными. Также почитайте в интернете про драматический треугльник Карпмана (жертва-преследователь-спасатель).
Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости. Консультации можно прводить по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Яныкин Александр Андреевич
Яныкин Александр Андреевич
Здравствуйте!
Вы можете найти организацию, которая специализируется на работе с созависимыми отношениями. Там есть психологи и группы психологической поддержки.
Яныкин Александр Андреевич, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
