Как привыкнуть к присутствию мужа?

Здравствуйте!

Заранее прошу прощения, возможно, в некотрых моментах буду жестковата.

Не люблю давать советов, предлагаю вам такой вариант: Поразмышлять...

Gost

Отношения с мужем всегда были теплые, нежные. Но признаюсь, не было никогда той душевности и откровенности как в пред.отношениях до брака.

Что важнее жить "здесь и сейчас" или в прошлом, в котором когда-то были "душевность и откровенность"?  И можно ли таким образом стать счастливее сегодня? Вообще, сравнения с чем-то или кем-то себя, своих близких - не лучший вариант для построения счастливых гармоничных отношений...

Gost

Стала понимать, что я привыкла находиться без него, решать проблемы и жить по нашему с дочкой режиму без него.

"...режим без него"... На самом деле, не думаю, что у вас был полный режим без него... Да, он ежедневно не был с вами физически, но его присутствие в вашей жизни, наверняка, было каждодневным... Хотя бы общение с дочкой...

Очень похоже на то, что у вас есть такое чёткое представление о том, как должно быть, какая-то идеальная картина ваших отношений, и ваш муж перестал ей соответствовать... Что не удивительно... Потому что ни один нормальный живой человек, даже если он будет очень стараться, не сможет соответствовать ничьему идеалу... Это факт.

Gost

Больше нет слов любви с его стороны, и я остыла.

А с вашей стороны? Что есть с вашей стороны по отношению к мужу? Только по-честному...) 

Gost

В след.месяце он возвращается домой на совсем и я понимаю, что не хочу этого, что мне будет не комфортно с ним.

Да, наверняка, у вас есть веские причины так думать, вам точно виднее. Но на  самом деле, это пока всего лишь ваши предположения! И неплохо бы хоть иногда давать себе возможность проверять свои догадки! Не искать доказательства своей правоты, а именно проверять, то есть задвинуть свои выводы куда-нибудь подальше, и дать возможность развиваться ситуации без нагромождения своих прогнозов (в данном случае, не очень благоприятных!), дать возможность своему мужу и, главное, СЕБЕ посмотреть на реальность не сквозь свои ожидания, представления, сравнения, а напрямую! И, может быть, тогда вам откроется ещё что-то другое... Нет слов любви, но, например, есть теплота и нежность?... Нам не о не о чем говорить, а может быть, это я просто не хочу  делать шаг вперёд, навстречу... Наверняка, что-то есть и другое, чего вы пока не видите...

И какие чувства за всем этим? Именно ваши чувства...

Смею предположить, что это нелегко в самом начале совместной жизни быть не вместе, тем более в период, когда маленький ребёнок, кагда так необходима помощь и поддержка мужа!

И какие чувства за вашей фразой - "я привыкла находиться без него и решать проблемы сама"? Наверняка, там очень много рзных чувств!

И пока вы со всем этим не разберётесь, то вряд ли удастся понять, возращать ли всё на свои места или не стоит?

Но если со всем этим разобраться, с тем, что же в связи со всем этим со мной, что я переживаю внутри себя и как? То тогда есть очень большой шанс проживать свою жизнь по-другому! 

И потом... "ломать не строить"!

И если вы захотите разобраться со всем этим, то ПСИХОЛОГ ВАМ В ПОМОЩЬ!

Ли Евгения Анатольевна, психолог в Алматы, детский психолог в Алматы

Добрый день,

когда кто-то из родителей устанавливает отношения с ребенком намного более комфортные, чем с супругом, то это всегда чревато последствиями. Причем, для ребенка они бывают фатальными. Мамина дочь, папина дочь, мамин сын, папин сын - все это название фильмов про сложную судьбу с одиночеством в финале.

Вы спросили про другое, но суть обычно в этом. Заключение союзов с детьми происходит бессознательно. И также бессознательно исключённый из политической игры партнер чувствует, что его исключили. Он для начала становится холодным, отстраненным, затем по-разному - от обидчивости до агрессивности/депрессии/заболевания - палитра самая разная, зависит от личности человека.

Почему так происходит сейчас? Ответ, скорее всего, в семейных сценариях и тайнах.Что делать в таком случае? самое видимое, что лежит на поверхности - это похвалить себя за умение обходиться без мужа, позволить себе пользоваться этим ресурсом (без чувства вины или сожаления, например). Начать знакомиться с мужем заново. И никуда не торопиться с разводом. 

Вам, действительно, необходимо обстоятельно разобраться со всем, что происходит с каждым из вас в этой непростой ситуации.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Gost!

К сожалению, я не прорицательница, чтобы сказать Вам точно будете Вы более счастливы, если возьметесь "через не хочу" заново привыкать к тому, что муж есть и он есть каждый день, и это человек со своими недостатками и достоинствами и жизнь втроем сильно может отличаться от жизни вдвоем. Либо будете расставаться и как-то организовывать жизнь с ребенком, но уже совсем без этого мужчины. Кстати, Вы не пишите сколько лет Вашему ребенку и работаете ли Вы, т.е. - есть ли материальная основа и возможность без проблем строить жизнь без мужа?

Второе - любовь и брак - вещи, над которыми нужно работать и вкладывать свои силы в них, и это безусловно должны делать оба партнера. Чтобы в браке поддерживалась любовь нужно доверие. Чтобы было доверие, нужно проговаривать партнеру все хорошее и плохое, что происходит с Вами и в Ваших отношениях. Иначе он может считать, что у вас в семье все отлично, а Вы в это время можете находится на грани развода и молчать об этом. Иногда вполне естественны периоды отдаления друг от друга и остывания - они благостны для того, чтобы каждый из супругов не потерял свое "Я" в браке, не променял на вечно и безликое "Мы". Поэтому хорошо, когда после хорошего расставания возможно хорошее и постепенное сближение. Семья - проект очень долговечный, поэтому и нежность и тепло могут вернуться при желании партнеров, может быть немного другими, но точно это будут тепло и нежность.

С уважением, Ольга Хаблова    

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте! Отношения на расстоянии, действительно со временем могут остыть. Но, только в том случае, если между людьми не было любви и понимания. Есть много примеров, когда мужья уходят в дальние плавания, космонавты могут отсутствовать месяцами, годами в космосе, и много других примеров. Как же их женщины, которые всегда в ожидании любимого человека? Вспомните, на какой энергии вы согласились на брак, и что вы чувствовали к вашему мужу. Может вам просто нужно время, чтобы восстановить ваши чувства, и начать учиться жить вместе. Всего вам доброго, любви и понимания!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы