Добрый день, меня зовут Елена, мне 31 год, имею сына 5 лет, в разводе чуть больше года, я работаю управляющей магазина строительных материалов, осваиваю тренинги по развитию личности, читаю соответствующую литературу, занимаюсь у коучера, стараюсь изменить свою жизнь к лучшему, результаты есть, хотя и небольшие, работа над собой самая тяжелая работа. Всем этим я начала заниматься через год после развода с мужем, так как не видела вообще никаких перспектив в жизни, кроме вечного дня сурка (работа, дом), так же на это повлияло отношения с одним молодым человеком, который просто сказал что не может продолжать со мной отношения так как боится взять ответственность. Депрессия подтолкнула меня на саморазвитие. В начале июля я познакомилась с мужчиной, он сказал что он свободен, в начале это был просто интимный роман, в процессе я узнала что он женат и имеет ребенка, жену отправил к родственникам за 3000 км, чтобы подумать о своих отношениях и отдохнуть друг от друга, по его словам и по ходу ситуации я поняла, что шел в развитие по карьерной лестнице, но в семейной жизни отношения складывались не очень удачно. Он по национальности татар изначально долго выбирал себе жену, никто не подходил, он выбрал простую девушку из села и через 3 дня знакомства женился на ней. На данный момент он в браке 9 лет с ней, она ему неинтересна так как он с ней не развивается, она тянет его вниз, обнуляет все чего бы он мог достичь, сама она мастер ногтевого сервиса. Он рассказывал о своих самых лучших моментах жизни, это были либо студенческие годы, либо какие-то путешествия (в том числе и заграничные) при чем без жены, рассказывал что изменял ей, понимал что она совсем не то, что ему нужно, но продолжал с ней жить, так как несет за нее ответственность и ему по его словам ее жалко. За три месяца нашего общения мы с ним очень сблизились, он начал признаваться в любви, говорил что видит во мне свою женщину, видит рядом со мной развитие, что я его вдохновляю, что со мной он познал настоящие отношения между мужчиной и женщиной, но его терзает чувство ответственности к сыну, думаю что лукавил и к жене тоже). На данный момент он уехал туда к ним, не знаю забирать назад, либо просто определиться. Но я понимаю по его общению, что он не хочет или не может или боится ее оставить, хотя точно знаю что не любит ее как женщину, больше чувство собственности испытывает к ней. Я оборвала все связи сейчас на данный момент, очень тяжело переживаю разрыв, но стараюсь не войти в депрессию и вытягиваю себя всеми известными мне способами. Какова вероятность того, что он все же выйдет из зоны комфорта и выберет меня? Я могу как-то повлиять на ситуацию? Или уже нет смысла что-то делать вообще? Благодарна за ответ!!!
Кононова Лариса Ивановна
Кононова Лариса Ивановна
Здравствуйте, Елена.
Сложно отвечать на подобные письма, но всё же отвечу. Представляю себе, что Вы всей душой ждёте ответа - ну, конечно, он вернётся и будет с Вами. Но как будет на самом деле - покажет только время, Ваша задача сейчас - ждать.
Вы оказались в этих отношениях "третьей". Вашему мужчине не делает чести то, что он не сказал сразу, что женат и имеет ребёнка. Но получилось так, как получилось. Когда-то, много лет назад он (мусульманин, между прочим), выбрал жену "по себе" - такую, которая будет покорной и зависимой. И он имеет такую жену. Действительно ли он хочет поменять её на успешную деловую женщину или ему просто нужно общаться с той, которая ему подходит по статусу и интеллекту? Возможно, он и сам не знает, но в любом случае оставить семью для мужчины будет непросто.
Я думааю, что Вам в этой ситуации ничего уже делать не нужно, Вы уже всё сделали, у вас с мужчиной сложились отношения. Насколько Вы ему дороги - покажет время. А Вам сейчас стоит решить - согласитесь ли Вы так и остаться "третьей", подходит ли Вм такая роль?
Понимаю, что у Вас сейчас очеь сложный момент в жизни. Желаю терпения. Если потребуется помощь - пишите.
С уважением
Кононова Лариса Ивановна, психолог г. Бийск
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Елена.
Ниже я отметил несколько фраз вашего письма, в которых, возможно, скрыт ответ на ваши вопросы:
Елена
стараюсь изменить свою жизнь к лучшему, результаты есть, хотя и небольшие, работа над собой самая тяжелая работа.
Елена
Депрессия подтолкнула меня на саморазвитие.
Елена
Я оборвала все связи сейчас на данный момент, очень тяжело переживаю разрыв, но стараюсь не войти в депрессию и вытягиваю себя всеми известными мне способами. Какова вероятность того, что он все же выйдет из зоны комфорта и выберет меня? Я могу как-то повлиять на ситуацию?
Вы уже повлияли на ситуацию так, как вам необходимо было сделать. Теперь остается подождать и увидеть результат. Но это ожидание может оказаться мучительным, если в нем будет зависимость от этого результата: выберет он меня или нет? Что же здесь вы можете сделать для себя?
А что если обратить внимание на саму депрессию? Ведь именно она подтолкнула вас к саморазвитию. И вот, в процессе этого развития она появилась вновь. Что это значит? Что вы хотите этим самым для себя? Зачем вам необходима именно такая ситуация? Чем она может быть вам полезна? Может быть тем, чтобы обнажить основной конфликт внутри вас: желание жить интересной жизнью, реализуя свои желания и тем, что этому мешает? Вопрос: что же это такое? Что может мешать вам ощущать себя и свои желания как главную ценность? Как то, что ведет вас только к "хорошему"? Ведь депрессия - это когда настолько "плохо", что бывает трудно не только желать, но даже просто жить?
Возможно, найти ответы на эти вопросы вам помогут статьи "Что такое депрессия и как с ней бороться?" https://www.all-psy.com/stati/detail/4151/1/
А также "10 секретов счастья - 10 шагов к себе" https://www.all-psy.com/stati/detail/7237/1/
Я согласен с вами, Елена, что работа над собой бывает тяжела. В том смысле, что исследовать депрессию тяжело - приходится ведь быть с ней в контакте. Но при этом происходит главное - ведь именно потому вы и выбрали для себя этот путь. Главное - что это делает вас сильнее, а страх - слабее. Оказывается, депрессия может быть источником силы, и это действительно так. Само слово "депрессия" говорит об этом: это подавление. Исследуя депрессию, вы выпускаете себя на волю. Это процесс трудный и небыстрый, но раз уж вы его выбрали, значит, у вас есть все ресурсы, чтобы довести его до конца, иначе и не бывает.
Всего доброго, Елена, успехов на этом интересном пути,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
