Мне 31г., мужу 33. В браке 5 лет, сыну 4 года. Муж мало уделяет внимания семье, чаще проводит время с друзьями-холостяками. На мои претензии отвечает коротко - он должен отдохнуть от работы, расслабится. Свою зарплату держит при себе, делаем закупы на месяц, остальное тратится на него любимого. Я даже не могу сформулировать вопрос. Просто мне одиноко и плохо.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Алина! У каждого человека есть свои сформированные представления о семье и пратнере. Возможно его отношения к семье и к самим взаимоотношениям для него нормальны, а Вас они не устраивают! Так как у Вас есть свое представление о браке. Разговаривали ли Вы об этом с мужем, что он думает по этому поводу, постарайтесь сформулировать, чего ждете Вы и может ли он Вам это дать? Скажите ему о своих чувствах в связи с этими ситуациями (обида, злость, непонимание, одиночество и т.д.), что бы Вы хотели изменить!
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Алия! Вам очень помогло бы личное консультирование. Вы сейчас формируете свою семью - такую, какой она будет годы. Я понимаю, что Вы в глубине души уверены, что не нужны Вашему мужу, что он Вас не ценит и не любит и что, если Вы скажете ему о своих чувствах, он их проигнорирует, и Вам станет еще больнее. Психолог Вам нужен затем, чтобы постепенно окрепнуть и научиться уважать себя. Если не хотите быть постоянной жертвой - это необходимо.
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Алия, по моим подсчетам вы вышли замуж в 26 лет. Скорее всего до замужества вы как-то могли себя обеспечивать, и наверное у вас есть профессия. В этом случае вам нужно поставить вопрос о том, что вы будете работать, тогда у вас появятся собственные средства. Но я все же думаю, что ваш муж своим поведением пытается поставить вас на место(наказать за непослушание), а вот почему это происходит, надо разбираться. Марина.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Алия! Если я правильно поняла, Вам не хватает внимания мужа и говорите Вы ему об этом в форме претензии. Он в свою очередь оправдывается и продолжает делать тоже самое. Что мешает Вам говорить с ним о своих чувствах и потребностях иначе? Вы можете продолжать считать себя жертвой и дальше жить с чувствами обиды и одиночества, а можете изменить это, обрести бОльшую уверенность в себе и строить свои отношения по-другому. Готова помогать Вам на пути к более счастливой жизни. С уважением, Татьяна.
Алия, здравсвтуйте, может быть Вам стоит подумать о своих интересах, не связанных с мужем? Только будучи самостоятельной личностью, со своим кругом интересов Вы сможете ощутить себя более счастливой и спокойной. Удачи.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Алия, а вы вообще право на счастье имеете? а его, меж тем, никто не гарантировал, его поймать надо, удержать и вырастить. Кто говорил, что будет легко?
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Алия! Поведение Вашего супруга похоже на поведение ребенка. Такое ощущение, что у Вас двое детей. Возможно (это только мое предположение), Вы ведете себя как мама, например, ухаживаете за ним, как мать - стираете, готовите кушать, следите за его здоровьем и т.п. Все это можно делать как партнер, а можно и как мать. А может, наоборот, все внимание направлено на ребенка, и Ваш супруг испытывает недостаток внимания и добирает его с друзьями. Последите за своим поведением и чувствами к нему. Если это так, то Вам стоит поменять что-то в себе. Также, наверное, стоит учитывать специфику казахских мужчин. К сожалению, издержки воспитания, где мужчина бог и царь и никакой ответственности, дают о себе знать. Причем, замечу, такими их воспитывают их собственные матери. Проанализируйте, какие схемы и правила были в его семье. Человек вырастая в определенной среде, не видит другого, и, соответственно, "тащит" за собой эти программы в свою семью. А что делать со всем этим, Вы сможете разобраться с психологом. Буду рада Вам помочь очно. Всего доброго. С уважением, Айгуль
Здравствуйте, Алия! Я понимаю Ваши чувства, поведение мужа Вы воспринимаете, как игнорирование, равнодушие. Оно может таковым и быть, а может и не быть, это надо поисследовать. Если Вы найдёте в поведении мужа доказательства того, что он Вас не игнорирует, то тогда обретёте ресурс как-то менять отношения. Пока Вы чувствуете себя покинутой и одинокой, наладить отношения очень трудно. А увидеть их (или не увидеть, я не знаю) Вам поможет психолог, потому что изнутри ситуации, будучи эмоционально заряженной на неё, Вам трудно будет увидеть что-нибудь, кроме своей обиды и одиночества. Готова быть Вам полезной. С наилушчими пожеланиями, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
