Смерть ребёнка

Мне 32 года. Специальность учитель-олигофренопедагог. Работаю учителем в коррекционной школе VIII вида. ещё в детстве, когда я узнала, что женщины рожают детей, я мечтала о девочке... Успешно закончила школу, пед. институт, работа, личная жизнь устроилась как бы сама собой. Шло время, а беременность естественным образом не наступала. Обратились к врачам, муж абсолютно здоров, а вот у меня проблемы, хотя я ничем не болела, ни абортов и пр. не делала. Просто недостаток гормона, который отвечает за рост и созревание моей яйцеклеточки. Долго лечилась, результата нет. Предложили искуственное оплодотворение с индукцией овуляции, мы согласились. Я очень долго уговаривала мужа сдать сперму, он здал.. Прошло два месяца муж погиб. Не знаю почему, я стала оплачивать хранение спермы, через год не сказав в клинике о смерти мужа, решилась на оплодотворение, наврала, что он в командировке. Да в клинике меня и не спрашивали о нём, просто поинтересовались, будет ли он присутствовать при оплодотворении.Беременность наступила с первого раза. Через 4 недели я на УЗИ узнала, что у меня будет двойня. В 27 недель узнала на УЗИ, что у меня будет мальчик и девочка. Беременность протекала нормально, на сохранении лежала только для профилактики, выполняла все рекомендации врача. Меня даже не утомлял мой огромный живот и специфические трудности во время беременности. Роды начались неожиданно с отхождения околоплодных вод в большом колличестве в 32 недели, причина преждевременных родов - двойня и я сама маленькая (рост 155 и вес 47кг), дети родились в результате экстренного Кесарева сечения - мальчик вес 1650, рост 44 см, а девочка 1450, рост 42 см. Очень слабенькие. Мне их естественно не показали, через два дня мне разрешили встать, я с трудом дошла до реанимации куда меня к детям не пустили, мельком через прозрачное окно, я видела мальчика. Прошло 5 дней и девочки не стало, её отдали моим родителям, хоронили мою девочку мои близкие родственники, я в это время была ещё в роддоме. Все говорили, чтобы я радовалась тому, что пока ещё мальчик жив. К мальчику пустили только на 17 день. Месяц я каждый день звонила в реанимационное отделение, стояла у дверей отделения, потом долго лежал впалате интенсивной терапии, туда меня пускали на 20-30 минут два раза в день. Потом выписка и мы дама. Мальчик здоров, только находится под наблюдением педиатра, невролога и офтальмолога. Из лекарств принимаем только витамин Д3. Малыш прекрасно прибавляет ввесе, растёт и развивается, даже уже почти догнал своих сверстников (тех малышей с мамами которых, я лежала в роддоме). Прошло ещё только три месяца, я понимаю, что это очень мало времени, но мне с каждым днём становится хуже. Я никогда не смогу больше родить, во время операции матка не сократилась и чтобы мне спасти жизнь её просто удалили. Я никогда не буду мамай девочки и у меня никогда не будет доченьки. Естественно, у меня нет молока и мальчик на искусственном вскармливании, а на всех банках с детским питанием пишут крупными буквами, что нет ничего лучше для ребёнка молока матери. Контакта с ребёнком нет, я иногда просто не знаю, что делать и что надо мальчику. Я не знаю люблю ли я его, так как другие любят своих детей, мой мальчик ни в чем не виноват, ему нужна счастливая мама, а он видит уставшую и заплаканную маму. Мне не трудно за ним ухаживать, есть даже свободное время... Хватило бы сил на двоих. Почему же такая несправедливость? Как мне настроить себя на положительные эмоции? Я вообще смогу испытывать радость от материнства? Постоянно думаю, почему девочка умерла, а не мальчик? Смотрю на мальчика и представляю себе мою девочку, даже во сне вижу свою Оксаночку, а мальчика нет.