Как избавиться от созависимости?

Уважаемая Елена!

Мне очень жаль детей, выросших в семье, где один из родителей алкоголик. Вы пишете, что мама пьет более 20 лет, значит примерно с момента вашего поступления в 1-ый класс в вашей родительской семье возникли проблемы, которые заставили вас, ребёнка, приспосабливаться к этой ненормальной ситуации. Дети, выросшие в алкогольной семье научаются контролировать все вокруг себя, даже то, что не поддаётся их контролю. Такой взрослый ребёнок алкоголика не может отделять себя эмоционально от близкого человека, хотя умом понимает, что его тяжелые переживания не меняют ситуацию. Для взрослых детей алкоголиков существуют специальные группы самопомощи ВДА, не знаю, имеются ли они в вашем городе. Можно также порекомендовать посещение групп самопомощи для родственников и друзей алкоголиков ( АЛ-АНОН) или созависимых ( Coda). Хороший эффект дают занятия с психологом. Первое, на что направлена работа - концентрация внимания на себе вместо того, чтобы думать об алкоголике. Важно эмоционально отделяться от алкоголика и его проблем. Когда возникнет конкретная проблема, которую нужно решать, вы подключаетесь, но слушать других о том, как неправильно ведет себя ваша мама, не стоит ( можно сказать человеку корректно о том, что вы не хотите слушать про это). Это не равнодушие, это эмоциональное отделение, когда ваши переживания не могут улучшить ситуацию с мамой, но ухудшают ваше настроение, работоспособность, здоровье, мешают отношениям в вашей семье. Вы ничем не сможете помочь вашей маме, пока она сама этого не захочет, этого может никогда не произойти, но изменить ситуацию не в вашей власти. Если хотите больше узнать об алкоголизме и созависимости прочьтите мои статьи на этом сайте -Что делать, если в с...   -В семье наркоман, иг...     -В семье наркоман, иг... Если нужна моя помощь, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, психолог в Новосибирске по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте, Елена! К сожалению, если ваша мама не желает сама себе помочь, то вряд ли кто-то поможет. Находясь в созависимых отношениях, вы живете проблемами своей мамы, забыв про свою жизнь. Важно понимать, что зависимый человек сам делает свой выбор и вы не должны нести ответственность за этот выбор и за его последствия. Нужно максимально дистанцироваться от мамы, перестать жить её жизнью, а начать жить своей. Чтобы избавиться от созависимых отношений, вам лучше обратиться за помощью к психологу, который специализируется в этом направление. С наилучшими пожеланиями, удачи вам!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Здравствуйте.

Почитайте пожалуйста

-Как помочь родственн...

При необходимости обратитесь очно на консультацию к психиатру-наркологу и объясните ситуацию.

Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!

Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, консультации по Skype

Елена, 

да, соглашусь с коллегами. Ситуация очень тяжелая. Точнее, испытание, а не ситуация. Но вектор действий один - мысленно, внутренне отделяться от материнского комплекса (не от матери), а от ее жизни. Делать то, что можете, и принимать то, что не в состоянии изменить.

Без ее собственного намерения невозможно добиться излечения. В моменты затишья мотивируйте ее на лечение. Ведь есть же позитивные моменты в вашем общении.

Чем более внутренне Вы станете свободны от ситуации беды с ней, тем больше шансов, что ситуация начнет хоть как-то стабилизироваться. Начните верить в нее, в ее самостоятельный выбор, в ее силы и отстраняйтесь там, где бессильны. Взрослая дочь, с новым поведением может стать для нее психологической точкой опоры. Если же Вы будете продолжать оставаться тревожным контролирующим ребенком в отношении с ней, то ситуацию это не сдвинуло до сих пор и не сдвинет в дальнейшем.

Поэтому - принятие, отстранение и помощь в критических моментах как дочерний долг - это все, что Вы можете предоставить. И это не отречение от матери.... Ваша же задача на самом деле, Вы правы, - это благополучное будущее семьи и ребёнка. Смелее обретайте точки опоры внутри себя, Вы уже и так смогли многое преодолеть и стать достаточно взрослой, чтобы и дальше справляться с ситуацией уже на новом уровне.

Искренне желаю Вам сил и умиротворения.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Елена!

Раз Вы пишете это письмо - значит в какой-то степени ситуация с Вашей матерью уже отражается на Вашей семье - ведь Вы - член своей семьи, мать маленьких детей (скоро их будет двое). Вы напрягаетесь - дети это чувствуют 100%, как-то на это реагируют.

Не надо пытаться удочерять свою мать - никому еще это не удавалось. Она взрослый человек и Вы действительно можете ей помогать разными способами, какие придут Вам в голову, но главное, чему необходимо учиться - не цепляться эмоционально. Проконсультируйтесь с психиатром-наркологом - в определенных ситуациях родственники имеют право отправить родственника на лечение принудительно. Это нездоровая и опасная ситуация, когда бабушка напрягает, нападает на гармонию и покой молодой семьи, своей дочери, которая растит малышей. Берегите себя и охраняйте границе своей семьи.

С уважением, Ольга 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы