Как жить?

671 4 ответов

Айнура 18.10.2017

Здравствуйте. мне 21. Я замужем. У меня есть сын. Беременна на второго. Я студент заочного отделения, факультет “Экономика”. Начну с самого начала. С детства я хотела быть похожа на своего отца (полковника милиции) и своего брата (копия отца). Тем самым я была пацанкой одежда, походка, разговоры и т.д. мечтала в будущем одеть погоны. С мамой у меня не ладилось с самого начала. я стремилась к папе, не замечая ее. В последсвии она уделяла больше внимания моему старшему брату (он рос с бабушкой и дедушкой) и младшему брату (он младший). С возрастом я больше понимаю, что мы с мамой очень разные. И она считает меня глупой, неумной, ничегонеумеющей делать девушкой. Папа на меня тоже не очень-то замечал. Я ведь девчонка. В 19 лет я встретила парня (мужа) и изменилась. Я стала более женственной, с ним я чувствовала себя маленькой девочкой и вела себя так же. Чувствовала себя в безопасности. Он очень умный, и делает все для нашей семьи и для меня. Я из обеспеченной семьи, а он нет. Он военный. Поэтому выйдя замуж я поехала жить в поселок (мужа распределили туда). Сейчас Живем в служебной квартире. Не евро ремонт, конечно. Но он своими руками сделал косметический ремонт. Родился сын. И тут мои чувства к мужу куда-то пропали. То ли потому что в интимной жизни у нас ладилось, то ли я выросла и мне захотелось жить в достатке. Мой здравый смысл твердит, что счастье не в богатстве. И я это знаю, потому что я была безумно счастлива живя с ним в одной комнате в общежитии, когда мы только-только поженились. Но что со мной произошло? Я не люблю его, и не хочу его. Ненависти нет, просто полное равнодушие. Сама я до сих пор не определилась чем хочу заниматься в этой жизни. Всегда любила математику и читать книги, а так же волейбол. Я очень внимательна к знакам судьбы. Люблю размышлять над психологией человека. Свекровь говорит, что я мудрая девушка в плане семейных отношений, человеческих отношений. Я никогда не работала. У меня никогда не было сложностей в жизни. Но замуж я выходила осознанно. Я любила и была любима. Сейчас я хочу жить одна со своими детьми. Работать. Знаю, что родственники мне помогут. Как жить с равнодушием к мужу? Как определиться с собой? Как найти свое предназначение? Как найти себя? Как понять чего хочу?

Тлегенова Харлан Амантаевна

Тлегенова Харлан Амантаевна

Здравствуйте, Айнура,

конечно, может быть очень много причин того, почему Ваши чувства к мужу пропали. Возможно, Вы уже повзрослели и роль маленькой девочки Вас не устраивает  и Вы хотите сами что-то решать. Возможно, Вы просто очень сильно устали от рутинных забот о малыше, и еще вторая  беременность. Возможно, Ваши ожидания от мужа изменились или не оправдались.  Найти причину и работать с ней, наверное, лучше с психологом очно или заочно (по скайпу или телефону или еще как-то - можно договориться с психологом).

С уважением, 

Тлегенова Харлан, психоаналитически ориентированный психолог, г.Алматы

Хаблова Ольга Евгеньевна

Хаблова Ольга Евгеньевна

Айнура, добрый день!

Вопросов, которые Вы задаете себе и психологам в Алматы тут - очень много. И вижу два основных - внезапно и непонятно куда пропавшие чувства к мужу и потребность найти себя. Это как минимум две разные темы работы с психологом, хотя, в конце концов, они могут сойтись в одной точке какой-то Вашей потребности.

По поводу мужа - возвращайте вопрос про Ваше равнодушие к нему к самой себе. Если у Вас нет амнезии, то Вы наверняка помните, что для Вас значило - любить этого человека. Что именно Вас в нем вдохновляло, возбуждало, нравилось. Возьмите ручку и лист бумаги и запишите все эти вещи. После этого есть смысл спросить у себя - осталось ли это все сейчас в этом человеке? Если осталось - как я к этому отношусь сейчас?

Мое предположение состоит в том, что женщина после рождения малыша и в состоянии бременности тоже может хотеть и искать чего-то другого в партнере.

Другое предположение - с возрастом, становясь старше и мудрее женщина в принципе и без рождения детей пересматривает свои взгляды на мужчин. В таком случае необходимо взглянуть на своего мужчину свежим взглядом - как будто Вы видите его впервые, ответить себе на вопрос - а какой он? А кто этот мужчина рядом со мной? А чем он точно хорош, а чем - не очень?

Теперь про Вас и Ваше предназначение. Пока знаю только то, что Вы никогда не работали, учитесь на экономиста заочно и у Вас - молодая семья. Этого совершенно недостаточно, чтобы как-то рассуждать о предназначении. Оно может быть даже в материнстве и детях, а может - в каком-то своем маленьком бизнесе, а может это - карьерная лестница в какой-то крупной компании. Здесь должна быть очная работа с психологом о Ваших ресурсах - что Вы умеете, что Вы страсть как хотите научиться делать, от чего чувствуете себя окрыленной если бы у Вас это было - надо мечтать, надо пробовать, хорошо бы пользоваться встречами с психологом - чтобы понять, что Вы хотите начать и как сделаете это.

С уважением, Ольга    

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Айнура!С ваших слов, вы встретили вашего мужа, когда был дефицит в любви, внимание, заботе от близких. И вот вам встретился молодой человек, который вам все это дал. Вы полюбили друг друга, и в период влюбленности поженились. А вот хорошо познакомиться, и узнать друг друга не успели. Чтобы построить гармоничную семью- это большой труд двоих людей. Вы очень молоды, возможно в силу своей молодости, может то, что разница между первым ребёнком и вторым незначительная. Вы не успели физически и психологически отдохнуть, и подготовиться как следует к рождению второго малыша. Все это может оказывать влияние, на ваше психологическое состояния. Причины могут быть разные, важно прислушиться к себе и понять какая истинная потребность в настоящий момент. Поговорите со своим супругом, о своих переживаниях. Не стесняйтесь просить помощи у мужа, свекрови, родных. Сейчас у вас прекрасный период, когда рождается внутри вас жизнь. От вашего настроения зависит, его самочувствие. Берегите себя! Если будет необходима помощь психолога, обращайтесь! С наилучшими пожеланиями, любви и понимания! 

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Айнура, 

чувства в любом браке могут отойти на второй план. Влюбленность и эйфория медового года не может, да и не должна сопровождать брак вечно. Чувства возвращаются в браке волнами, но в целом, настоящий брак - это уважение, сотрудничество и любовь, возможно, невидимая со стороны.

Вы дали подробное описание ситуации. И это многое объясняет в текущем моменте.

Вы не росли в стабильной психологической ситуации. Вы искали признания, жаждали внимания, не взаимодействовали с женскими энергиями, пытались двигаться мужским путем...Если говорить о глубинных архетипах, примером которых служат греческие боги и богини, то можно предположить, что Вашу личность питает энергия неуязвимой богини Артемиды. Энергии Гестии и Персефоны Вам недоступны...здесь "витаминный" голод. Афина выходила на сцену, но не получила признания от отца...Вы прикасались к энергиям Афродиты, алхимической богини, богини трансформации - и, действительно, в Вашей жизни под её влиянием произошли значительные перемены - влюбленность, брак, рождение детей.  Прочтите книгу "Богини в каждой женщине", Болена, поищите параллели и сходства из своей жизни.

Привычка к психологической нестабильности, вынесенная из родной семьи, автоматически толкает Вам к экстремальным внешним переменам. Возможно, они на самом деле Вам нужны. Но чтобы быть уверенной в этом наверняка, прежде, чем разводится, необходимо выйти из сценария и прожить новую духовную и моральную трансформацию внутри себя. И если, и после этого "жажда избавления от мужа" не отпустит, то...это Ваше полное право.

Дайте себе время на решение. Не меньше, не знаю...интуитивно определите срок ...Возьмите курс личной терапии (на мой взгляд, Вы находитесь под влиянием отцовского комплекса, и там есть с чем разбираться). Начните работать, оставаясь в браке. Обычно, двое детей не появляются у неподходящей друг другу пары. Вы же не случайно выбрали именно этого мужчину. И возможно, что чувства между вами и должны были остыть на какое-то время, чтобы разгорелся огонь из мыслей и действий. К тому же в зоне внимания сейчас должно быть воспитание личности детей, а не выяснение отношений...Повторюсь, чувства в паре всегда цикличны. Просто далеко не каждая пара способна пережить отлив эмоций.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ