Добрый день! мне 25 лет, вроде уже взрослая и самостоятельная девушка, но я постоянно чувствую давление со стороны матери. Она хочет в буквальном смысле, чтоб я делала все по ее требованиям. Когда что-то идет наперекор ее желанию, они встает на дыбы, закатывает истерики, конфликтует, пытается давить на жалость и в итоге я извиняюсь и делаю все, чтобы она успокоилась. Причем это касается всего, где то 4 года назад я начала встречаться с парнем, он ей не понравился с первой же минуты их знакомства, и она мне поставила условия, что я его должна бросить. я этого не сделала и провстречавшись 4 года, каждый день она мне твердила, что я зря трачу свое время, что он плохой и мы никогда не будем вместе. Он на мне не женится и тд. Истерила по поводу и без, все что касалось наших отношений. Как итог, мы расстались, но иногда тайно общаемся. Я это делаю тайно, чтоб опять же, она не узнала и не начала кричать и плакать. Я например понимаю, что без ее ведома я не могу просто сделать что-то, будь то сходить пошопиться или потратить деньги на поездку, если мы этого не обсуждали с ней. Она живет в другом городе, и если я что-то делаю и решаю самостоятельно, то опять же делаю все тайно. Она может позвонить мне с утра в хорошем настроении, но при разговоре, если ей не понравился мой сонный для примера голос, или я наоборот обрывисто и быстро говорю, она может обидеться и положить трубку. При всем при этом, я пытаюсь ее радовать, что-то покупать, делиться позитивом, но это быстро выветривается. Знаю, что было бы легче просто высказать ей свое недовольство и перестать жить под ее гнетом, но мне ее жаль, буквально недавно они развелись с папой, еще так случилось, что она потеряла своего младшего брата, ей сейчас приходится поддерживать свою маму во всем и она ждет такой же поддержки от меня.
Нуралдин Наталья Викторовна
Нуралдин Наталья Викторовна
Алия, здравствуйте!
Очень непросто сказать маме «стоп». Много тревоги за маму и чувства вины возникает с таких ситуациях. Вы любите ее за ее заботу и ненавидите ее иногда за туже самую заботу, когда она превращается в сверхзаботу и гиперопеку.
Вы остаетесь связанной с мамой невидимыми нитями, и даже многокилометровые расстояния не разрывают этой связи. Это как родиться физически, но все еще оставаться частью мамы психически. К сожалению, нередко родители попадают в эмоциональную зависимость от детей. Я бы даже сказала, они прибывают в зависимости от того, чтобы дети оставались зависимыми от них. Очень грустно и больно для всех. И очень похоже на Вашу историю.
Практика показывает, как твердо принятое решение «родиться» наконец и позволить себе отдельное существование, постепенно реализовывается без серьезных последствий и ущерба для родителей. Первое, что требуется – поверить (открыть для себя), что мама выдержит Ваше желание быть НЕ частью ее, но отдельным человеком. Как поверить? Проработать собственные фантазии и страхи относительно этого отделения.
Цхай Людмила Мэлсовна
Цхай Людмила Мэлсовна
Здравствуйте, Алия.
Не смотря на то, что вам 25, ваши личные границы тесно переплетены с границами вашей матери, они срослись. Вы словно сиамские близнецы, где одна там и другая. Если вы начинаете возражать, то вас тут же накрывает чувство вины и жалость. Если пытаетесь начать личную жизнь, то мама начинает возражать и отчаянно сопротивляться. Но ведь мама прожила свою жизнь и теперь живет вашей, она везде, даже в вашей постели. А, когда вы начнете свою собственную жизнь? Свою историю? Лучший вариант - это поработать с психологом, научиться простраивать личные границы, начать отличать манипуляции и боль, сепарироваться и жить. Понять, что ваша мама отдельная личность. Да, любит вас, хочет заботится, но должна жить собственной жизнью, а вы своей, сохраняя при этом теплые чувства друг к другу.
С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы
Здравствуйте, Алия! Ваша мама имеет власть над вами, и вы до сих пор зависите от её мнения. Маму переделать нельзя, родителей не выбирают. Ваша задача отделиться от мамы, эмоционально и физически. Взять ответственность за свою жизнь, в собственные руки. Ваша мама привыкла, жить по своему сценарию, и возможно считает, что это лучший вариант для вас. Не забывайте, что вы не мама. Судя по описанию, вы живете в другом городе, и при этом стыд, чувство вины перед мамой преследуют вас, даже на расстоянии. Если вы будете также, продолжать жить под руководством вашей мамы. Вы можете, не выйти замуж, или жить пряча свои отношения. Как это происходит в вашем случае, с вашим молодым человеком. Советую вам, обратиться за помощью к психологу. Всего вам доброго, удачи!
Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы
Хаблова Ольга Евгеньевна
Хаблова Ольга Евгеньевна
Здравствуйте, Алия!
Скорее всего"гнет" и истерики со стороны Вашей мамы Вам придется выдерживать всю жизнь, родителей действительно не переделаешь. И первое то. что нужно делать - это набираться мужества - во-первых, чтобы выдерживать столько гнета сколько необходимо для Вашей дочерней совести. К себе нужно тоже относится с уважением, поэтому иногда не грех просто класть трубку выбирая себя, а не маму. Ваша мама такое право имеет, Вы судя по всему - подневольная и не имеете никаких прав.
На данный момент Ваша мама может отмечать свое поведение по отношению к Вам как крайне эффективное - ведь даже с парнем, которого Вы выбрали, Вы расстались в конце концов. Поэтому вполне может быть, что когда Вы научитесь жить по своему разумению без оглядки на то, что про это считает гнетущая и истерящая мама - и она может изменится, но на это нужны годы, может быть даже десятилетия. Может быть и не изменится никогда, но у Вас останется один важный плюс - Вы проживете свою жизнь, а не ту, которую считает нужной прожить Ваша мама.
С уважением, Ольга Хаблова
Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
