Отношения с мужем

Здравствуйте, Ольга. Понимаете, проблема не в кроватке, не в комнате, и даже не в квартире, а в том, что муж не умеет вести диалог и идти на компромиссы. Не считается и не уважает мнение других. Это человек, у которого есть только два вида мнения: "Моё" и "Неправильное". И если кто-то не согласен с его мнением, он не будет договариваться, и решить ситуацию путем поиска компромисса или договоренности. Он отстаивает только свое мнение. И полагаю, что описанные Вами его действия, это еще далеко не весь "арсенал". Вот Вам и стоит задуматься, а нужен ли Вам, и вашим детям такой муж и отец.

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

Здравствуйте, Ольга. Конечно, на этом сайте нужно стараться отвечать на вопросы как психолог в Тюмени, сохраняя профессиональную позицию, но, можно, наверное, попробовать просто ответить, как человек? Попробую. Я иногда искренне поражаюсь терпению женщин, которые готовы вынести практически любые унижения и притеснения для того, чтобы сохранить этот свой “бесценный” брак. Вы чего ждете от этих отношений? Что Вы ждете от этого человека, который так относится к Вашей дочери и к Вам, беременной? Вы так безумно любите его? Он такой замечательный человек, которого больше не найти? Гоните его в шею, вот и весь разговор. Как-нибудь не пропадете, квартира есть, с голоду не умрете. Не ради себя, так ради детей измените свою жизнь.

Услышали ответ человека, Ольга? Возможно, Вы ждали какой-то похожий совет. Но, разочарую Вас, все сложнее. Качественная психологическая помощь не подразумевает готовых ответов, потому что ответ этот может быть неправильным.  Ведь психолог, даже самый замечательный, не видит всю ситуацию изнутри, не знает досконально ни Вас, а тем более Вашего мужа, а может только предполагать, какая на самом деле проблема существует. Поэтому психолог только помогает человеку искать ответы самостоятельно, и, в том числе, пытаться находить ответ не только на вопрос “Что делать”, но и на такой важный вопрос, как “Почему так произошло?”. В связи с этим я отвечу Вам уже не как обыватель, а с профессиональной позиции. Я слышал много рассказов, в которых первый из рассказчиков всегда представлялся жертвой, а второй, отсутствующий в этот  момент участник взаимоотношений, про которого рассказывали  - деспотом, законченным злодеем. При более подробном разговоре уже с обоими членами семьи, выясняется, что все не так просто. Вот Ваш муж не захотел спать на диване, а Вы ему здесь же указали, что он тут “никто”, и прав у него на квартиру нет. Что Вы и дети будете выбирать, в какой комнате им жить, а он, мужчина, глава семьи (это, конечно по большому счету только стереотип,  но этот стереотип живуч и очень силен в подсознании многих мужчин), будет довольствоваться тем местом, которое ему останется. Стали без его согласия выносить его вещи из шкафа. Понимаете, что это просто унижение для любого человека? Какой Вы реакции ждали от него после этого? Что он здесь же поймет свою неправоту и примет Вашу  точку зрения, извинится перед Вами и ребенком и все станет замечательно? Простите, но так не бывает. Вы глубоко задели его самолюбие, и я не думаю, что он это быстро забудет.  Я не знаю всей истории Вашей семьи, думаю, что там много всего, в чем нужно разбираться. Но точно могу сказать, что Ваш путь разрешения конфликтных ситуаций в данном случае совершенно непродуктивен. Если он такой нехороший человек, так решайте, уходить или сознательно терпеть. Если же все не так однозначно, и есть еще что-то что в нем, что можно любить, и Вы допускаете возможность изменений Вашего мужа к лучшему – может быть есть смысл попробовать с ним как-то договориться? Самостоятельно или с помощью психолога. Но таким поведением, которое Вы проиллюстрировали, Вы ничего не добьетесь хорошего ни для себя, ни для детей и семьи. Более того, просто разрыв отношений с этим мужчиной, без попыток понять причины этих проблем, не дает никакой гарантии, что в следующий раз Вы  не создадите себе такие же в точности по качеству отношения. Это же не первый Ваш брак? Что там было, в прошлом? Не было ничего похожего?

Вот Вам два моих ответа, Ольга, выбирайте любой, какой Вам  больше нравится.

Климшин Дмитрий Анатольевич, психолог г. Тюмень