Отношения с мамой

Здравствуйте, Зоя.

Отношения взрослых детей и родителей часто складываются непросто, видимо, Ваши отношения из этого разряда. Сейчас Вы в том возрасте, когда детство давно закончилось, теперь в Ваших отношениях с мамой взрослый - Вы, Вы полны сил, рботаете, можете влиять на ситуацию. У мамы уже нет Ваших возможностей, она стремительно стареет и слабеет. 

Сразу скажу, что нет методик, которые могли бы восстановить Ваши отношения или изменить Вашу маму. Только лишь Вы сами можете изменить взгляд на ситуацию, увидеть в маме стремительно стареющего человека с нелёгкой судьбой. Пусть непростого, упрямого, конфликтного, но Вашего близкого человека.

И подумайте ещё вот о чём. Сейчас Вы создаёте образец того, как Ваши дети будут обращаться с Вами, когда Вы постареете. Как Вы с мамой, так потом и они с Вами.

Желаю терпения.

С уважением.

Кононова Лариса Ивановна, психолог г. Бийск

Добрый день, Зоя.

По видимому, вас мучают противоречивые чувства. Скорее, это скрыто переживаемый внутренний конфликт. В этом случае, трудно сделать выбор, гармоничного поведения. Вероятно, связь с мамой, чересчур повлияла на ваш собственный сценарий жизни.

  Желательно, отделить,  родительские комплексы от собственных. Распознать неразделенные эмоции, которые могут подавлять  комом переживаний, понимать свои мысли, получить силы, поступать, жить, как вам хочется.

С уважением,

Алла Кудряшова,вопросы психологии,опора,терапия личности,дистанционно.

Зоя

Я ей пытаюсь всегда объяснить, что мол не все разговоры можно передавать...

Не все разговоры, переданные мамой можно слушать...  не все разговоры можно вести в присутствие мамы... 

Ваша мама до сих пор должна нести ответственность за отношения между своими уже взрослыми детьми?

Зоя

почему я (одна) так её достаю.

Очевидно, потому, что Вам от нее чего-то больше всех не хватило... Может внимания, уважения, доверия, чувства безопасности или нежности?... Вы, Зоя, думаю, сами знаете ответ на этот вопрос.

Зоя

Я так устала от взаимных упреков! Понимаю, что тяжело и мне и ей!Но и равнодушно относится не могу ко всему! Это ведь родной человек! По жизни я всегда говорю правду. А её никто не любит оказывается.....

Равнодушны Вы не ко всему, а к маминой неидеальности. Это Вам, Зоя, не хватает такой мамы, которой Вам хочется, чтобы она была. Вы не можете принять ее такую какая она есть, не можете смириться... 

Возможно, что аналогичного принятия и Вы ждете от нее.... Только тщетно. 

Зоя

Сын инвалид. Муж любит выпить, работает не дома уже 20лет.Я детей растила одна. Хочется от мамы хоть элементарного сочувствия иногда тоже.

Ваша судьба в общем мало отличается от судьбы мамы. Все тяжело, все для других, ничего для себя, муж пьет... И Вы, став взрослой, выбрали повторить мамин сценарий, а значит взваливаете на себя тоже самое, что несет на своих плечах Ваша мама: усталость, невыраженную боль,  дефицит сочувствия, сострадания, переизбыток ответственности за других, отчего собственно и сформировалось желание, как компенсация,  сейчас получать больше, чем давать. Отсюда обиды. 

Вы перестанете обижаться на маму, когда перестанете в ней нуждаться, как в чловеке, который Вам что-то еще должен: быть для Вас мудрее, например. То есть надо психологически подрасти. И сколько Вам лет - не важно. Изменитесь Вы, изменится и отношение к маме, и много е другое тоже... 

Поработайте с психологом, если Вам это действительно важно. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Добрый вечер, Зоя. Спасибо за вопрос. Удивительно, что Вы только в 48 лет поняли, что правду никто не любит :). Да, большинство людей предпочитает сладкую ложь вместо горькой правды. Вы сами написали, что Ваши сестры говорят Вашей маме тоже, что и Вы, т.е. правду, но мягче, поэтому с ними мама не ругается.  Так, может, и Вам стоит вообще помягче разговаривать с мамой. Пожилые люди, согласно конфликтологии, вообще очень конфликты. Они становятся капризными, раздражительными. Это возрастные особенности, с которыми нужно как-то смиряться.  Вашей маме 48 лет уже не будет, а Вам 70 лет будет и неизвестно какой Вы станете в этом возрасте.  Вы пишите, что Вам от мамы хочется элементарного сочувствия. А Вы своей маме об этом говорили?? Нет? Так, может, стоит сказать? Скажу честно, учитывая Ваши условия жизни (сын инвалид, пьющий муж) , Вы тоже не относитесь к бесконфликтным людям, т.к. живете в хронической психотравмирующей ситуации. Когда сталкиваются две конфликтые личности, то взрыв, к сожалению,  неизбежен.

Если Вы знаете, что Ваша мама любит передавать другим чужие разговоры, так может, стоит меньше ей говорить того, чего Вы не хотите чтобы узнали другие люди. Кстати, это тоже черта пожилых людей – они любят сидеть на скамеечке и перемывать всем косточки, сплетничать. Это происходит из-за скудости их личной жизни, вот они и развлекают себя историями чужой жизни. 

И еще вот что хочу Вам сказать, чаще говорите своей маме приятные слова, ведь она скоро может  уйти навсегда, а Вы потом  будете жалеть, что что-то важное не успели ей сказать. ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ ТЕРПЕНИЯ. Это, наверно, главное качество, которое нужно в общении с пожилыми людьми. 

С  уважением, психолог Елена Повзун

Повзун Елена, психолог в Минске