Я не знаю, стоит ли жить

Привет. Кажется, мне нужна помощь, хотя я боюсь обращаться куда-то с моими проблемами, но ситуация стала невыносимой, поэтому обращаюсь за советом. Мне 22, все началось с развода с мужем. Я смутно помню почему мы решили разойтись, мне кажется что я уже не помню ничего плохого в наших отношениях да и развелись мы спокойно. Но когда я переехала, тогда начались истерики.Я не могла ничего поделать с собой и т.к. жила одна я просто сутками не выходила из квартиры, за месяц я похудела на 10 кг, что мне очень нравилось, но при этом я думала что я переживу так это время и станет легче. Начала знакомиться с противоположным полом( точнее отвечать на симпатии или как это называется) но когда дело идет к чему то серьезному у меня начиналась паника и мне было обидно, но я отказывала в серьезных отношениях даже если молодой человек мне нравился. И при этом периодически опять "накрывало" воспоминаниями о бывшем муже и как следствие очередные истерики. Хотя я пыталась и отвлекаться, и трезво оценивать ситуацию говоря себе что больше ничего не будет пора жить дальше. Потом я узнала что у него появилась девушка, и тогда я убеждала себя не быть тряпкой и подобрать свою гордость, что это не мой человек и я не имею права лезть в его жизнь. После развода я иногда звонила ему за консультациями, т.к. он по профессии врач а у меня как раз начались серьезные проблемы со здоровьем,хотя раньше не было. Сейчас уже почти месяц я ему не звоню и пытаюсь не следить за ним в соц сетях. Но я не могу перестать думать о нем хотя бы один день. Я устала и не знаю как выбросить его из головы. Были вместе 6 лет, с момента развода прошло пол года. Но я вымоталась, и устала так жить. Моих родственников беспокоит мое состояние здоровья. Пару месяцев назад мама, наблюдая за мной, заставила меня идти к врачу и оказалось что у меня было серьезное воспаление и меня сразу госпитализировали, но мне было все равно как и сейчас.Я наблюдаю за своими симптомами и понимаю что если я не обращусь за помощью то скорее всего я могу умереть, но это меня не пугает а радует. Поэтому я и решила написать сюда, потому что какая то часть меня видимо еще цепляется за жизнь, но каждый раз задаю себе вопрос: а зачем? У меня есть работа кт, мне нравится и в принципе все более менее нормально но как только я остаюсь наедине с собой в голове начинается поток мыслей, кт я не могу прекратить, из вопросов, на кт не могу ответить. Я понимаю, что не хочу так жить, и понимаю что эту проблему надо решать но у меня уже не осталось сил.Раньше целью моей жизни была семья, я безумно любила мужа и мы планировали детей и все было прекрасно, мы долго шли к этому и перед самым ответственным шагом все рухнуло. Были мысли о суициде и прочее(попытки). И я понимаю сейчас, что эта мечта семьи не осуществится и тем более с моими проблемами я просто не могу дать жизнь человеку, чтобы ребенок перенял от меня это и потом так же страдал. Поэтому в моей жизни нет радости и я знаю, что я просто бесполезна. Я понимаю, что кому то в жизни живется тяжелее, но и я в детстве пережила, возможно, почти все страшное, что можно представить и теперь, когда я осознаю, что все, что я делаю в итоге становится ничем.Тогда снова этот вопрос, каждый день: стоит ли вообще жить?