Поведение ребенка

Здравствуйте,Мария.Это самодеструктивное поведение ребенка.Говоря,что Вы ее толкнули,она пытается донести,что причина в Вас.Вы ее не понимаете.Ребенок обычно любопытный и с удовольствием познает мир.Ему важно позволять делать то,что он хочет.Важно позволять,но лишь,следить за безопасностью ребенка.Например,убрать ножи и позволить исследовать стол и все на нем потрогать.Тогда ребенок будет Вам благодарен и его доверие к Вам не будет подорвано.При подорванном доверии начнет развиваться невроз у ребенка,и его развитие начнет тормозиться.Поэтому,Ваша задача-не преграды ставить ребенку,а давать зеленый свет,при этом любить,ценить,не ругать,позволять,целовать,обнимать и ласкать.Играть в совместные игры и хвалить и одобрять.А не контролировать и надзирать.Тогда развитие ребенка будет гармоничным,а психическое здоровье крепким.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Мария, здравствуйте!

Похоже, вы очень напуганы поведением своей дочери. И это связано не только с тем, что вам не ясно почему она так делает и как реагировать на такие ситуации, но еще и с тем, что вы боитесь реакции на это окружающих. Ведь если дочь сделает это при посторонних людях, о вас действительно могут подумать, что вы швыряете ее!..

И скорее всего ваша дочь тоже чувствует эту тревогу - чувствует, что вы пугаетесь в этот момент. Чувствует, что внутри вас поднимаются эмоции!.. А может быть иногда даже чувствует, что вы готовы уступить, лишь бы она так не делала...

Это важно, потому что в 4 - 4,5 года дети ищут разнообразные способы добиваться своего и одновременно проверяют родительские чувства на прочность. Это важный этап развития психики, дети проходят его неосознанно. И в каком-то смысле являются заложниками этого этапа развития...

Добиваться "своего" - значит добиваться своих желаний: хочу куклу, хочу конфету, хочу мультик... Этот навык понадобится вашей дочери, чтобы выжить во взрослом мире. И сейчас, когда она полностью зависит от вас, ей не просто найти конструктивный способ добиться своего. Она находит тот, который работает... И если обвинение вас в насилии над ней помогает ей хотя бы в 1 случае из 10, она будет использовать этот способ! А изменится это лишь тогда, когда вы сами перестанете реагировать на этот способ и поможете ей найти другой.

А проверка родительских чувств проявляется через провокацию родителей на эмоции. Дети находят именно те способы провокации, которые действуют сильнее всего. И при этом им совершенно не важно какие чувства при этом проявляет родитель - положительные и отрицательные. Важно, что в этот момент ребенок ощущает неравнодушие и его потребность в родительской любви таким вот странным образом удовлетворяется! Это опять же биология. На бессознательном уровне в этом возрасте ребенок чувствует много страха - страх потерять родителя, потерять его любовь и т.д. Чувствуя в какие-то моменты отсутствие эмоциональной близости с вами (а когда вы говорите нет это чувство может усиливаться), дочка делает все от нее зависящее, чтобы сохранить контакт. Сигналом о том, что контакт есть, служат ваши эмоции. И опять же если для этого надо упрекнуть вас в насилии над ней - почему бы и нет, если это работает!.. Изменится это лишь тогда, когда она не будет так остро чувствовать ваше "эмоциональное отдаление" в ситуациях отказа и главное перестанет чувствовать, что этот способ заставляет вас "выходить из себя".

Таким образом, чтобы убрать то деструктивное поведение, которое сейчас проявляет ваша дочь важно изменить несколько аспектов ваших отношений: укрепить эмоциональную близость между вами (чтобы страх потерять контакт с вами снижался), помочь ей найти другой способ "добиваться своего" (более конструктивный и обязательно рабочий) и главное - перестать эмоционально реагировать на истории, который вы описали. Если чувствуете, что вам трудно будет сделать это в одиночестве - обратитесь за консультацией к семейному психологу. Краткосрочной работы со специалистом будет достаточно, чтобы решить описанную вами проблему. Буду рада сама вам помочь, если потребуется!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва