Хочу становиться взрослым

Здравствуйте, Антон!

Когда дети вырастают, им просто жизненно необходимо отделяться от родителей. Если этого не происходит, то, по сути, возникает жизненный тупик. Так, мама живет за счет Вашего жизненного ресурса, практически не задействуя свой. И Вы не можете двигаться, потому что свой ресурс отдаете ей. Это ситуация, когда "мама замужем за сыном". Куда приходить новой женщине - Вашей избраннице? Место занято. У мамы есть свои внутренние причины (психологические проблемы) так жить, но только она сама добровольно может с ними разбираться. Вы ничего не можете с ней сделать. Но с собой можете.

И здесь сразу вопрос: действительно ли Вы чувствуете себя взрослым мужчиной, готовым жить свою жизнь? Если да, то, как бы Вам не было трудно, необходимо физически и психологически отделиться от мамы. То есть не жить с ней на одной территории (в идеале - чем дальше, тем лучше); сократить контакты, в том числе телефонные; заниматься своим делом, не спрашивая ее советы; общаться с другими людьми столько, сколько нужно Вам, и в тех местах, где решите Вы; принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. 

Вы можете выразить ей свою благодарность за заботу, сказать, что любите ее, но что Вам сейчас важно жить свою жизнь. Вы взрослый мужчина и справитесь сами. Повторюсь, необходимо так себя и чувствовать. Если этого нет, она не поверит Вам, будет диктовать своё, а Вы будете "вестись" на это. Ей может быть нелегко Ваше отделение, так как придется искать что-то свое и жить свою жизнь. Поэтому провокации и манипуляции Вами, скорее всего, будут. И здесь Вам важно определиться: чего Вы действительно хотите? И действовать по мужскому принципу: сказал-сделал. Конечно, помощь маме, если необходимо, никто не отменяет. Но именно помощь: помог - и до свидания. Общение также регламентировано.

Вообще, это одна из самых сложных психологических проблем. Поэтому, если у Вас будет потребность поработать с психологом, буду рада помочь. Удачи Вам, Антон!   

Елена Иванчихина - Ваш психолог в Москве.

Здравствуйте, Антон.

Антон

3 моих друга летят в Таиланд. Они предлагали полететь с ними. Мама не пускает, говорит, что если будешь ехать куда, то только со мной.

И что Вы поступите так, как скажет Вам мама?

Антон

Я сам устал ей объяснять, что я уже взрослый мужчина и имею право принимать решение сам.

Антон, если Вы считаете, что имеете право принимать решения самостоятельно, но при этом за Вас всё решает мама, то Вы действительно ещё пока не являетесь взрослым. 
Хорошо, с мамой всё понятно: она не хочет, чтобы Вы взрослели и отдалялись от неё, т.к будет чувствовать себя одинокой и утратит возможность управлять Вами.
Но Вы-то, Антон, почему не можете повзрослеть и жить эмоционально независимо от мамы? Что мешает вам делать так как хотите Вы, а не так как скажет мама? Что произойдет, если вы наконец-то станите принимать самостоятельные решения, несмотря на то, что они не нравятся маме?
 
Скорее всего Вы ответите, что мама устроит скандал или начнет плакать или ей станет плохо, ей это будет неприятно и т.д.
Антон, все эти перечисленные  и множество неперечисленных реакций мамы на вашу самостоятельность являются самой настоящей манипуляцией. Мама умело манипулирует Вами, успользуя Ваше чувство вины перед ней.
А почему Вы чувствуете себя виноватым перед ней? Потому что она Вас родила и Вы теперь ей обязаны что ли всю жизнь? Так это было её решением- рожать ребенка. Ребенок - это не собственность родителей, а другой, отдельный человек. 
Антон, Вы не обязаны нести ответственность за те чувства, которые мама испытывает в связи с Вашими действиями в СВОЕЙ жизни. Если ей что-то не нравиться, то, я не постесняюсь выразиться, то это её заботы, ведь это ЕЁ чувства и только она сама несёт за них ответственность. Только она сама может и должна с ними справляться. 
А Вы, Антон, несете ответственность за свои чувства и если У Вас возникают неприятные чувства из-за того, что мама 

Антон

не хочет, чтобы я взрослел

то Вы можете с этими чувствами работать. Желательно совместно с психологом.
Также я обратила внимание на то, что Вы в своем письме всю вину за сложившиеся отношения с мамой переложили на неё:

Антон

Моя мама не хочет, чтобы я взрослел, она хочет, чтобы я всю жизь оставался ее маменькиным сынком.

Антон

Мама не пускает

Антон

я думаю, что это ее вина, что она не дает мне взрослеть.

Антон, придётся признать, что Вы действительно ещё незрелый человек, т.к. взрослый и зрелый человек не станет обвинять во всех своих проблемах другого человека. Взрослый, зрелый человек возмет ответственность за свои проблемы и за свое благополучие на себя. Только так можно решать проблемы с своей жизни. А путь обвинений и перекладывания ответственности, который выбирают инфантильные люди, заведет Вас в тупик. 
Поэтому, отвечая на Ваш вопрос

Антон

Что мне делать?

я рекомендую вам в первую очередь взять ответственность за себя и свое благополучие на себя и уже с этой ответственностью начать работу в сторону эмоционального отделения от мамы, (т.е. начать сепарироваться от неё), результатом такой работы дожно стать то, что вы из маленького, инфантильного сыночка превратитеь в действительно взрослого и самостоятельно мужчину, который способен принимать решения и жить СВОЕЙ жизнью, независимо от того, как к этому отнесётся мама.
Антон, если есть желание и готовность начать такую работу, то можите обратиться ко мне. Буду рада помочь Вам.
С уважением,

Бугаец Юлия Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге, очно и по Skype

Антон, добрый день.

Из позиции "мама меня не отпускает" исправить, увы, ничего не получится. Маму мы не исправим, хотя бы потому, что общаемся мы с Вами, а не с мамой. Вероятно, ее ситуация вполне устраивает.

Не устраивает - Вас. Значит, Вам и придется работать: учиться действовать по-другому, а не так как Вы привыкли, чтобы получить другой результат, а не тот, который имеете сейчас.

Значит и задачу надо формулировать иначе - как перестать зависеть от мамы, как стать самостоятельной личностью.

Если давать общий совет, то Вам надо понемногу начать отвоевывать территорию. Начать следует с тех вещей, которые по-вашему правильны и полезны для Вашего будущего и сделать их независимо от решения мамы.  Начните с небольших самостоятельных решений. Например, вы хотели ходить на фитнес, но мама против: начните ходить, оплатив самостоятельно все расходы. Хотели пойти учить для повышения квалификации - сделайте это, безотносительно мнения мамы. Задача в том, чтобы вы совершали действия, однозначно трактуемые вами и обществом как полезные, независимо от соображений мамы.

В какой-то момет вы переедете от мамы, так как это полезно в 30 лет иметь свое жилье, даже если она будет против.

Мама со временем изменится тоже, видя, что вы не подросток, оторвавшийся от контроля, а давно взрослый человек, принимающий взвешенные решения. Но для этого вы должны сами существенно измениться.

Вам нужна будет поддержка на этом пути, так как путь длинный и непростой. Найдите психолога, которому доверяете. Если хотите, приходите ко мне на консультацию - будем разбираться вместе.

Успехов Вам!

Побегалова Екатерина, психолог в Москве