Отношения матери и взрослого сына

Здравствуйте, Ирина! Безусловно, когда речь идёт о родном сыне, хочется сделать всё возможное, чтобы у него всё было хорошо. Но возникает вопрос, что ему нужно и чего он хочет и если он не хочет ничего конкретного (судя по вашему описанию) это конечно огорчает и постоянно расстраивает Вас как мать. В рамках этого ответа на Ваш вопрос можно только наметить возможные пути работы с этой трудностью и, как мне кажется, работать можно в таком направлении: сына изменить к лучшему мы сейчас не можем, ни Вы сами, ни психолог в Белгороде, а вот изменить Ваше отношение к сложившейся ситуации, чтобы снизить Ваши негативные переживания, это вполне можно пробовать сделать. Прежде всего обратите внимание на то, как Вы описываете Вашу ситуацию, просто процитирую: "вернула домой", когда пытался жить самостоятельно, "пытаюсь разобраться, чего он хочет. Может мне надо измениться", "все зверем на меня смотрят и винят", "понимаю, что я не справляюсь". Я привёл эти Ваши высказывания, чтобы показать, что Вы берете на себя повышенные обязательства и не только в отношениях с сыном, но и в отношениях с другими близкими "все зверем на меня смотрят...". Складывается впечатление, что всё зависит только от Вас, от того, что Вы сделаете, как Вы изменитесь, чтобы было всё хорошо, от того, что только Вы ДОЛЖНЫ справиться с этим и больше ни кто. Подумайте над тем, на сколько это соответствует действительности, что только Вы должны всё сделать и что всё зависит только от Вас? Если от Вас что и зависит, так это, в первую очередь, попытка снизить свои переживания и влияние неприятных мыслей, чтобы улучшить свою жизнь, своё состояние. Это тоже не простая работа, но начать делать её - уже большое дело и в этом деле может помочь психолог, который направит и поможет сосредоточиться на главном, убирая всё лишнее. Удачи Вам, Ирина!  

Пушкарёв Юрий Игоревич, психолог Белгород

Уважаемая Ирина!

К сожалению, все чаще и чаще к психологу обращаются матери, чьи дети не несут ответственности за свою собственную жизнь. Ведь сыну уже 24 года, в армии отслужил, женился, развелся, не работает. Это означает, что семья не передала ему ответственность. У меня есть предположение, что ваш сын живет на вашем полном обеспечении. Если это так, то он никогда не повзрослеет, не станет ответственным. Сейчас, когда вы живете вчетвером, у вас есть какой-то совместный семейный бюджет. Нужно вести семейную бухгалтерию ( сколько денег уходит на проживание всей вашей семьи, включая затраты на коммунальные услуги, связь, транспорт, продукты и т.д.), делить эту сумму на 4 части, сын должен четвертую часть вносить в общий бюджет. Если не вкладывает, тогда пусть живет отдельно - арендует жилье и т.д. Важно не просто сказать ему об этом, а быть готовой выполнить свои обещания, иначе сын не будет воспринимать вас всерьез. Понятно, что все его иные нужды -за его счет. Если вы обеспечиваете ему безбедное существование - вы показываете ему нереальную картину жизни, он не собирается в этом случае прилагать усилия для улучшения качества своей жизни. Думаю, когда вы читаете мои комментарии, у вас возникают трудные чувства ( страх, растерянность, вина, стыд), они могут звучать так: "Как я с собственного сына буду деньги брать? Что люди скажут, родственники?". Если это так, на это можно возразить: " А хотите ли вы на самом деле, чтобы ваш сын стал нормальным, взрослым, ответственным человеком ( потому что сейчас он ведет себя, как подросток - ему все должны), мог обеспечивать себя и свою семью, помогать вам?".  Если хотите всего этого, тогда вам стоит поработать с психологом для того, чтобы он помог вам справиться с вашими внутренними противоречиями, поддержал вас в изменении вашего поведения, полезного для вашей семьи и вашего сына. Если желаете, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск