Здравствуйте, встречаемся с молодым человеком 3-й год.С недавних пор помолвлены. Отношения первые с обоих сторон и настроены оба серьезно.В 18 лет был первый сексуальный опыт с этим же молодым человеком (у него тоже 1-ый), какое-то время все было в плане С.контакта неудовлетворительно (так как постигали азы), но сравнительно быстро все наладилось. Со временем начали замечать, что у нас разные потребности (у него очень большие, а для меня это второстепенное само по себе, главное - общение, саморазвитие парное, создание семьи). Сам молодой человек труден на подъем для активного отдыха, а я являюсь его сторонником и очень сильно люблю проводить время активно, однако, подстраиваясь под его желания все реже позволяю себе реализовывать свои (как и в плане секса - не хочу задеть). Свободно обсуждаем все возникшие вопросы в мельчайших подробностях, стараясь не ранить друг-друга. Обсуждения выявили взаимное неудовольствие, хоть и принятие данной ситуации (оба испытываем дискомфорт и вину от невозможности соответсвовать ожиданиям партнера), хотелось бы разрешить ситуацию и прийти к золотой середине. И, если это как-то может повлиять, разочаровалась в подругах, в разные периоды подросткового созревания. На данный момент хватает общения с парнем. У него очень похожая ситуация, с тех пор тоже не очень общается со своими сверстниками, хоть с несколькими отношения и хорошие и практически близкие. В отношениях родителей неурядицы и недопонимание, в обоих семьях матриархат. Наша пара придерживается равноправия с небольшим перевесом в мужскую сторону. Вопрос сложный, хотелось бы услышать мнение специалистов. Расставание не рассматривается. Спасибо.
Здравствуйте,Виктория.У Вас обоих,видимо,имели место детские травмы,но у мужа их было больше.Поэтому,его недолюбленность сильнее ему мешает.Этим и может объясняться его желание находиться в пассивности и иметь частый секс.Так как,частый секс-косьвенный способ компенсировать детскую недолюбленность.Из за его повышенной ранимости он может стремиться брать верх в конфликтах и пытаться лидировать.Что бы быть всегда правым.В адаптации Вас друг к другу может помочь работа с психологом.Больше,наверное,его и меньше Ваша.Его-для его роста.Ваша-для возможности к нему приспособиться.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Биржанова Жанат Амантаевна
Биржанова Жанат Амантаевна
Здравствуйте, Виктория!
По вашему письму чувствуется, что между вами и вашим избранником есть глубокий уровень доверия - это важный ресурс в решении проблем в отношениях. Это сильная сторона вашей пары.
Вопрос не в том, как соответствовать ожиданиям партнера, а больше в том, как не забыть свои ожидания, когда стремишься угодить партнеру. Как сохранить равновесие "мои ожидания" и "ожидания партнера".
И самое главное - стоит ли стремиться притереться друг к другу так, чтобы было совершенно комфортно. Какую дозу (в процента) дискомфорта в отношениях и потребностях вы готовы простить другу другу? Это тонкая грань между будущей "привычкой" и будущим "открытием себя и партнера". Дискомфорт - это возможность нового в ваших отношениях. Комфорт - это удовлетворение и "застой".
Приходите.
С уважением, Жанат.
Я бы поставил вопрос так - КАК добиться исполнения желаний другого при этом не потерять себя и не насиловать себя.
Есть смысл разобраться с этим.
Ну и еще - есть множество способов доставить удовольствие другому (и это может принести удовольствие и партнеру).
боюсь, что более подробно отвечать в письме - не получится. И тема тонкая, и я не писатель:).
Обращайтесь, я думаю, выходы найти можно при желании.
С оптимизмом,
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
