Я зациклена, и не вижу никакой радости в жизни

Здравствуйте, я Аня, и мне скоро 20.

Немного о себе: я второй год учусь в Москве, в престижном техническом вузе. У меня прекрасная семья, хорошие соседки, ставшие за год лучшими подругами, очень сложная напряженная учеба, множество увлечений, на которые из-за учебы времени катастрофически не хватает. В общем, скучать мне не приходится.

Небольшая предыстория: 80 процент моей жизни (на вскидку) были одинокими. С 5 класса я сильно страдала от этого. 1-2 друга (иногда 0), всегда девочки, которые редко ставили меня на первое место среди своих друзей, практически полное отсутствие внимания парней. Много воды утекло с тех пор, я очень сильно изменилась, изменила свой сложный характер (который и был причиной подобных отношений с окружающими), научилась общаться с людьми и не бояться их, научилась следить за собой. Друзей у меня много, конечно не стало (иногда от этого грустно: хочется ведь большую, веселую компанию, где каждый друг за друга горой, которым весело - но с этим я смирилась), однако у меня появились очень близкие подруги, которым я доверяю и которые меня ценят. Это большое благо и, на мой взгляд, серьезное достижение в работе над собой.

С парнями не так все здорово: как не смотрели так и не смотрят, хотя порой поглядывают, но и на этом все. Чувствовать себя девушкой и быть ею я тоже научилась. Мой первый (и последний) парень был у меня в 18 лет, и это был единственный человек за всю мою жизнь, который действительно за мной ухаживал. И при этом он мне изначально очень сильно нравился (что удивительно). Хоть мы и провстречались всего месяц, и разошлись абсолютно непонятно, я ни о чем не жалею (даже о том, что мы разошлись). Во-первых это придало мне уверенности в себе (ну как же, мужик!) и временно полностью сняло с меня страх, родившийся еще классе в 8, остаться старой девой. Более того, я смогла осознать, что если парня не любишь - радости мало (раньше мне казалось, что если парень "классный" и он есть - это уже круто). И впервые за свою жизнь у меня появилось ощущение, совершенно новое для меня, что одной можно быть даже счастливей. Но! я смогла так думать только потому что знала, что у меня есть выбор - быть одной или в отношениях. Когда я одна и выбора у меня нет, эти чувства абсолютно заблокированы, потому что наступает вынужденное одиночество.И вынужденное не может стать осознанным, когда я не могу по своему желанию в любую секунду все изменить.

Теперь к самой ситуации: не прошло и нескольких дней после расставания, как я влюбилась.У нас в вузе можно бесплатно просить помощи старших студентов за счет заведения. Так и встретились. Помимо учебы мы круто пообщались, потом даже попереписывались (он мне написал, между прочим). Через пару занятий я поняла, что все, приплыли. Высоченный, симпатичный, мягкий, очень умный (отличник! а быть отличником в нашем вузе - это практически нереально), семейный, достаточно спортивный и простой. В свои 24 он совмещает учебу на 5 курсе с серьезной работой по специальности, и его слова про работу "ну это лучше, чем как мой сосед просто сидеть ровно и ничего не делать", выдавшие его ответственность и серьезность - он совершенно мой идеал. Он помогал мне - просто так. Я чувствовала, что нравлюсь - но он ничего не делал. Несколько месяцев неопределенного общения. То он писал постоянно, то забывал обо мне вовсе и практически тушил диалог. Как-то раз так вышло, что мы встретились - вместе пошли на какой-то курс. Помню, я ушла раньше, и, когда стояла в метро на эскалаторе, расстроенная, что мы не ушли вместе, он неожиданно спустился передо мной, повернулся и говорит "Догнал". Ерунда, знаю, но меня остановилось сердце тогда, я прекрасно осознавала, что люблю его. И опять молчание. Я достаточно активно с ним переписывалась и не сильно боялась писать первой (в разумных пределах конечно, не навязывалась). Это все происходила с апреля,и вот закончилась июньская сессия. Я не знаю зачем, но он дождался специально последнего дня перед тем как я уеду домой на каникулы, и позвал меня встретиться. Я чуть на месте от неожиданности не умерла (я уже готова была плакать все лето, но при том в моей голове билась мысль, что я буду ждать его всю свою жизнь). И мы встретились. Впервые в жизни меня угощали в кафе. Он с грустью спрашивал, буду ли я приезжать летом в Москву. В конце он сказал, что мы спишемся. Потом написал, что был рад меня видеть. Я была безумно счастлива. Мы не общались летом. Мне казалось это интуитивно понятным и не обижало, ведь я не хотела опять превращаться общение в сетевое, чтобы живое общение было интереснее. Один лишь раз, перед тем как он уезжал на военные сборы, я написала ему с пожелание удачной службы. Последнее, что он сказал мне в этом диалоге, что мы спишемся.

Совершенно окрыленная, я как дура была счастлива все лето и ждала. Строила воздушные замки, с каждым днем осознавала все больше, что только с этим человеком я бы хотела провести всю свою жизнь. Знала ведь, что такие мечты опасны - путь в никуда.

И вот, на этом прекрасном свидании (я уверена, что это было именно свидание!) все закончилось. Октябрь. Ни слова. Я перечитала в интернете все способы самоубийства, к сожалению, безболезненного не нашлось. Смысла в своей жизни я не вижу. Да, есть учеба, есть все остальное, но нету того, что дает стимул заниматься этой гребанной учебой и всем остальным - нет счастья. Я не понимаю, зачем я живу, и жить не хочу. Вернулся синдром будущей старой девы, чувства одиночества и никому не нужности, зависти к счастливым парам. Папа летом прямо сказал, что пора бы с мальчиками гулять, а не учиться - и это больно. Особенно потому, что папа меня безумно любит, и хочется, чтобы хоть один мужчина, кроме него, любил бы меня так же. Но к черту идиотский вопрос "почему меня никто не любит?". Сейчас я понимаю, что даже если мне удастся найти какого-либо парня, пусть он даже будет супер-замечательным - я всегда буду сравнивать его с ним. Он лучше, лучше любого, у него нет недостатков. Каждый день думаю про него, забыть ну никак не выходит.

Я отнесла этот вопрос не к рубрике "любовь", а к рубрике "депрессия", потому что знаю, что проблема во мне. Знаю, что я зациклена, знаю что у меня комплексы детские, и что это

неправильно, и с этим надо что-то делать. Когда я несчастна в личном плане (а это почти всегда), меня начинает бесить моя семья за то, что они меня любят. Это очень глупо, но мне хочется чтобы меня любили за что-то, за то, что я что-то стою, а не бескорыстно, как любит семья. Мне стыдно перед семьей, что я такая непутевая (а ведь они никогда в жизни меня не упрекали в этом плане), и хочется, чтобы они гордились, что у меня чудесный мужчина. Он мне нужен во всех смыслах - я влюблена, я люблю, я хочу сделать его счастливым, он идеальный,я хочу, чтобы он заполнил мое одиночество, он понравится семье, я хочу его в конце концов. Но он не со мной, и я не могу ничего сделать, может быть только унизиться. И я не знаю как бороться с тем, что мой мир такой пустой без него. У меня есть все - и нет мотора который бы двигал меня. Надо бы научится любить себя и быть счастливой независимо от того что происходит, но как? Подскажите, мне нужен рецепт. Я знаю, чего я хочу и у меня этого нет и быть не может. Так как же двигаться цели, если она недостижима? Как избавиться от ужаса, что останусь одна? (для меня очень важно не столько общественное мнение, сколько мнение моей семьи и собственное достоинство, ведь я знаю, что семья нужна мне и без семьи мне будет плохо)

Как это возможно, после того как нашла идеал, смотреть на остальных? Тем более, что остальные даже не смотрят (кстати, понятия не имею почему на меня парни практически не смотрят). У меня две проблемы: безответная любовь, которая смешалась одновременно с страхом остаться без семьи, причем любовь это отдельная тема здесь, ведь она появилась в тот момент, когда этого страха у меня не было, и нельзя сказать, что я как бы подсознательно хочу, чтоб этот человек избавил меня от моих внутренних проблем, нет! Я действительно люблю, сильно и бескорыстно, и мне не больше хочется подарить мою любовь, чем что-то получить взамен, а корыстное сюда уже сбоку приплетается. И получается вот такой компот. Глупо, что знаю, в чем проблема, и не знаю как их решить. Ладно хоть от мысли о самоубийстве мне удалось избавиться, уже радует.

Я настолько запуталась,что я не против походить на сеансы к психологу, чтобы избавиться от зависимости моего счастья от обстоятельства внешнего (именно обстоятельства, ведь оно одно). Но я студентка, и с деньгами у меня очень туго, поэтому прошу - помогите мне. Каждое ваше слово может изменить мою жизнь. Спасибо!