Добрый день!
Никак не могу справиться с навязчивыми мыслями относительно определенных взглядов моего любимого человека на секс. Нам по 21 и мы друг у друга первые вот уже как шесть месяцев. Он никогда не позиционировал секс как приоритет наших отношений, а даже наоборот. Но так или иначе ему хочется
разнообразия, которое я не могу поддержать... или не могу поддержать так, как он хочет. Например, мне приятен оральный секс, но я не могу делать это так, чтобы он смотрел. Во мне что-то ломается: я не хочу представать перед ним в подобном виде... хочу быть нежной, любящей, матерью его детей, хорошей женой, но не так...когда он снова это предлагает, мне просто хочется забиться в угол и рыдать. Со временем он осторожно начинал предлагать кончить мне на лицо, в рот... анальный секс... ко всему этому я отношусь резко отрицательно...и по причине неестественности и той развратности,
которую я не хочу и не могу себе позволить - это буду не я. Но он не настаивает, говорит, что обойдется, однако меня не покидает мысль, что мой любимый человек хочет со мной такое делать. У меня подобное расходится с понятием и чувством любви, это унизительно,а он даже не может прислушаться, обижается... и после я поняла, откуда это всё идет - порно, которое он смотрел до меня и когда меня нет. Мне плакать хочется, когда он смотрит так нежно и добро, но вдруг приходит мысль, что для него нормально кончить мне в рот или на лицо... что нормально под угрозой моего здоровья заниматься анальным сексом. Меня это беспокоит каждый день,
даже когда эти темы не поднимаются. Я безумно его люблю, но как подумаю о его желаниях, на душе становится очень больно...какое-то разочарование в любви...И мне кажется, что со мной что-то не так, ведь он не настаивает... и говорит, что недостающее найдет в порно... но мне плохо от этого, от его потребностей...хочется
плакать и я плачу. Не знаю, как из головы изгнать эти мысли...и я думаю об этом каждый день...это угнетает.
Мы решили данную тему закрыть раз и навсегда, но у меня все эти разговоры не уходят из головы и мучают. Я знаю, что при моем длительном отсутствии он будет смотреть порно...возможно, анальное (говорит, что раз в месяц ему это нужно, чтобы от меня не требовать... но ведь такая потребность у него появилась из-за просмотра этой гадости!). У меня, наверное, какое-то разочарование и в нем, и в отношениях... в самом начале он поцеловать меня боялся, а сейчас такое... и всё же люблю его и не смогу без него. Но я не могу представить, как любящий человек может хотеть и сделать такие вещи, как кончить на любящее лицо, которое он целует, где мои глаза... Он раньше у меня асоциировался с чем-то светлым, чистым, а сейчас я чувствую порой боль, что это были лишь заблуждения.
Заранее спасибо!
Гончаров Максим Александрович
Гончаров Максим Александрович
Здравствуйте Екатерина.
Вы молодец, что решили разобраться в этом конфликте, который видимо серьезно стал Вас тяготить. Дело вероятнее всего не в сексе и не во взглядах на секс. Есть три аспекта: 1) ваши отношения с парнем; 2) Ваше отношение к сексу; 3) Его отношение к сексу. И одно с другим не стоит путать, а лучше в этом разобраться. Любящие друг друга люди хотят сделать друг другу приятное и стремятся идти на встречу. С другой стороны, они стремятся избежать делать друг другу больно как физически, так и эмоционально. Секс вряд ли является единственным условием ваших отношений. Если секс - это единственное, что Вас связывает, то скорее всего это временные отношения.Вы сами говорите, что он не настаивает, т.е. он не стремится к насилию, а значит дорожит Вами. У каждого человека есть сексуальные фантазии. Это нормально, и более того, сексуальные фантазии выраженные своему партнеру - это признак серьезного доверия. Вы смогли за время своих отношений это доверие создать. Однако, Вы Екатерина, наткнулись на собственный конфликт, который выражается в том, что Ваше представление о сексе отличается от такового Вашего партнера. Это частое и нормальное явление. Обычно любящие люди постепенно создают обоюдно приятное и необходимое сексуальное поведение. Его сексуальные фантазии, по крайней мере те, что Вы описали, ни чуть не делают образ Вашего парня менее светлым и чистым. Более того, он кажется довольно заботливым. Ведь он ради ваших отношений готов жертвовать своими фантазиями. Он же не издевается над Вами. Так?Если Вы чувствуете, что любите друг друга и хотите сохранить и развивать ваши отношения и стать семьей, то наверное, Вам стоит поразбираться со своим отношением к сексу, понять свои собственные фантазии, найти компромисс. Это хорошая инвестиция в свое благополучное будущее. Обращайтесь за очной психотерапией и лучше в двоем. Не драматизируйте излишне. Я убежден, что у Вас все получится. Удачи.
Докунова Екатерина Владимировна
Докунова Екатерина Владимировна
Здравствуйте, Екатерина!
Сразу хочется поблагодарить вас за открытость в описании такой похоже непростой для вас темы.
Вы очень хорошо описываете свои переживания и довольно быстро становится понятно как ситуация выглядит и как вы в ней себя чувствуете. Похоже, она не только обижает и разочаровывает вас, но и пугает, заставляет чувствовать себя растерянной и думать что с вами или вашим партнером что-то не так. Мне хочется успокоить Вас, с вами обоими все в порядке. И то, что Вы описываете вполне нормально. Сексуальность – это способность получать удовольствие от своего тела и тела своего партнера. Это не врожденное качество, это способность, которая может изменяться и быть развита у партнеров по-разному. Для вас обоих это первый опыт сексуальных отношений, в котором желание лучше узнать себя, свое тело и своего партнера является вполне естественным. Это своего рода эксперименты в новой для вас области.
Похоже внутри вас сложилось представление о том, что такое любовь и что такое секс. Складывается ощущение, что любовь для вас что-то очень светлое и непорочное, и в связи с этим секс должен быть «какой-то определенный». Желания вашего партнера, которые не вписываются в такие рамки ваших представлений о сексе, автоматически попадают в категорию «развратного и непристойного» и заставляют Вас думать о том, что он меньше вас любит и не достаточно уважает. Но я не думаю что это так. Мне как раз нравится что он пытается с вами это обсуждать, он достаточно открыт с вами и уважительно относится к вашему мнению и вашим желаниям. Похоже, это скорее заставляет Вас пугаться и не обсуждать свои переживания с ним, Вам не нужно этого пугаться, вам нужно про это говорить.
Ваши взгляды на секс выглядят более консервативными по сравнению со взглядами Вашего молодого человека, но вполне естественно что Вам тоже хочется узнать новое о своем теле, узнать о том как можно научится доставлять сексуальное удовольствие своему партнеру и получать его самой. Но по каким-то своим внутренним причинам это интерес кажется Вам чем-то плохим и нездоровым, и Вы вынуждены не только не проявлять сами свой интерес, но и пугаться и злиться на своего молодого человека, когда он это делает.
Уверяю Вас, что бы не происходило между партнерами во время секса, при условии что они договорятся об этом и обоим это будет приятно, это никак не сможет помешать им оставаться любящими и уважающими друг друга. И как бы не выглядел секс в ваших отношениях, вряд ли это противоречит тому, что Вы сможете быть в них любящей, нежной и заботливой матерью и женой. Это не взаимоисключающие вещи.
Жаль, что этот конфликт разъединяет вас, и вы вынуждены каждый сам с собой думать о своих переживаниях. Мне кажется вам стоит объединиться в преодолении этой трудности – вам полезно будет узнать про сексуальные отношения что-то новое, что-то пробовать и выбирать понравившееся, разговаривать о своих страхах и переживаниях и о своих фантазиях.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
