Семейные отношения

592 1 ответов

Анара 19.09.2017

Добрый день! Я училась и жила в городе с братьями в дали от родители в гимназии и там закончила школу. потом поступила в Астану университет. закончила и начала работать. вот уже 9 лет живу здесь. жила на квартире с девочками и там теже свое прастранство. на твои вещи никто не трогает. Вышла замуж прошла 2 года. есть ребенок годовалый. я стало насколько самостоятельной. У МЕНЯ ВСЕГДА БЫЛА СВОЕ ПРОСТРАНСТВО. Свое место, своя кровать, своя полка в шкафу, своя полотенца...... И дома у родителей на мои вещи из 8 детей никто без спроса не трогали на мои вещи. меня раздражает когда трогает на мои личные и семейные вещи. вещи мужа и ребенка. По семейным обстоятельствам мне пришлось выходить на работу с декрета. Пришла помогать свекровька. она и после свадьбы некоторое время жила с нами и потом не смогла жить и уехала жить свой город где встретила третьего спутника жизни. Она все время не работала, она воспитывала одна двое детей с разных отцов. Жила одна, сидела дома, все делала за детьми, убирала после туалета и ванны, и даже чистила обувь,складывала и гладила разбросанные вещи самостоятельных взрослых детей и до сих пор это делает когда мы с мужом дома. Я кормящая мать в обедь прибегаю кормить ребенка и до вечера на работе.ночами не сплю ребенок плачет и иногда болеет.не смотря на это Я стараюсь все делаю. Я мужа прошу и заставлялю делать все /кроме приготовление еды и посуды/самому и говорю чтобы он не лежал а помогал мне, так как я тоже работаю. В одном статье я прочитала для кормящей мамы важно хорошо питаться, хороший сон нужен когда ребенок спит. и НЕ НУЖНО стараться СУПЕР супругой и невесткой. Для меня важно здоровье ребенка и себя как кормящая мать и единственная кормилица семьи, ведь от этого зависит здоровье ребенка и состояние семи. Я стараюсь больше времени уделить ребенку и мужу а не домашним хлопотам. в 10 вечера улажу ребенка пока муж приедить с работы я все успеваю убирать, готовить, стирать и все другое. Конечно дома как у других бардака не была никогда. Как мама пришла помогать она все тоже начала делать вместо меня, будто я не могу или я не успеваю. конечно она хочет мне помочь, видит и понимает что я устаю сильно от бегатьни. но при этом она говорить что делает все сама, и говорить мне что ты умеешь делать. у меня другая воспитание и восприятие. У меня родителей даже не заходить в комнату сына и невестки, а она на все трогает,, перебирает наши личные вещи,складывает даже если они лежат в полке делает перестановку комнате, трогает наш супружеский кровать и постель. говорить 30 летнею сыну и невестке что на работу одеть что не одевать, встать, ходить, кушать и все с утра до ночью. Она не может без этого. не может сидеть на одном месте. ей врачи посоветовали не дома а в голове порядок делать. она лечиться у невропатолога и психиатра так как у нее бессоница, до моего замужества у них у сына магазин сгорел, они остались без еды в долгах и кредитах, еще потеряла квартиру и остались без крыши. я все знаю. понимаю.помогаю до сих пор так как у мужу нет постоянного дохода. на меня оформленя большой кредит который не состоялься бизнес мужа. и несколько кредитов пока я вышла декрет и сидела дома пол года дома. С одной стороны я и это тоже переживаю. работаю получаю хорошие деньги и не могу позволить себе ничего.остается только на выживание. Понимаю и принимаю как все это временно6 хотя для этого нужно еще 3 года. понимаю что взрослый человек уважать надо. но, Я все не могу понять и принять. Муж тоже говорить и просить не трогать а она все равно трогает делает свое. и от всего этого скандал и не до понимание. мама меня расстраивает естественно я мужу говорю так как больше мне не кому говорить не родителям, не сестрам, не подружкам говорить не могу. я привыкла быть успешной везде. везде я впереди всех. передовой университет, перспективный город, успешная работа. любящий круг людей. меня все уважают и ценят так как я росла и привыкла жить и работать самостоятельно и без замечании всегда на большие плусики. мною родители, братья гордились,меня везде где бы я не работала руководство и коллеги уважали, а подруги и друзья хвалили и завидовали. Родители никогда меня не ругали даже голос не повышали.я с детства не давала повыд расстраивать родителей. И тут подарок тебе. Понимаю мама и сын /мой муж/ не полный семьи у одного мужа не был у другого примерного отца не был. потом на тебе кричать и орет говорить такие слова которые жизни не услышала и не думала. когда меня обижает мама, я мужу говорю, муж говорить маму. мама обижается. ругаемся. Случаи доходили до такой степени при ссоре мы чудь несколько раз не разошлись, я при муже и при маме выпила кучу лекарству так как муж сказал мне успокоиться, я так хотела успокоиться.но я конечно делала вид что я этого сделала. конечно не делала, думала конце до концов она поиметь что нельзя вмешиваться.может я слишком самостоятельная, самонадеянная , может это не правильно? я стараюсь не обращать внимание но с каждым днем я вяну как цветок, похудела, все раздраженная, нервная и стала ребенку кричать. помогите с советом. мне необходимо хотя бы переписка

Габбасова Анаргуль Абишевна

Габбасова Анаргуль Абишевна

Здравствуйте Анара!

 Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспеченные муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские  волны — на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы  в отношениях супругов встречаются  на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.Итак, что такое кризис?

Кризис – это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй - разрыв отношений. Также есть болезненные выходы - по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия  решения: это измена, зависимость, тяжелая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнеров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни – это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе – каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестает участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведет себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье, и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботиться о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • Нет потребности, делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи в Астане окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребенка влечет появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а еще и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трех лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед  старением…Следующий кризис условно можно назвать  «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса, является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените прическу, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда...» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты...»).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать, либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Также рекомендую статью Проблемы молодой семьи после рождения ребенка или "Он+Она=Ребенок"

Если самостоятельно сложно разобраться в происходящем, обращайтесь на очную консультацию!

С уважением, психолог Габбасова Анаргуль Абишевна, Астана.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ