Ненависть к дочери!

Уважаемая Татьяна!

Ваша дочь переживает трудную ситуацию: раньше она была единственным ребенком в семье, которой предназначалось максимум внимания, сейчас, когда у вас появился малыш, она ревнует, ей кажется, что вся любовь предназначается ему, а ее не любят, поэтому она пробует привлекать к себе хотя бы негативное ваше внимание, она не знает, как по-другому. Очень важно говорить с ней о своих и ее чувствах, а не агрессировать, настраивая против нее близких. Собственно говоря, поступая таким образом, вы демонстрируете роль ребенка, получается борются между собой два ребенка "кто кого победит?" Найдите книги Ю. Гиппенрейтер " Общаться с ребенком КАК?" И "Общаемся с ребенком ТАК?" И сделайте их своими настольными, применяя принципы общения с ребенком, описанные в этих книгах, вы сможете наладить контакт с дочерью и более конструктивно будете выстраивать взаимоотношения с малышом. Основная стратегия взаимодействия такова: не навешивать ярлыки на ребенка " ты плохая!", а говорить о своих чувствах, например: "Я расстраиваюсь, когда дети грубят родителям. Прошу тебя дорогая, помоги мне накрыть на стол, а после ужина, я с тобой поиграю в ту игру, в какую ты хочешь". Ваша задача уделять индивидуальное внимание своей дочери, интересуясь ее желаниями, например поиграть с ней отдельно от домочадцев в игру, если ей нравится играть, когда все вместе, играйте вместе, если ей нравится погулять в парке, оставьте малыша с папой или бабушкой, пойдите гулять только с ней и т.д. Ребенку важно чувствовать, что вам нравится быть рядом с ней, учитесь получать от этого удовольствие, избегайте мыслей: "Я теряю время, гуляя с дочерью, а мне нужно ужин готовить, пол помыть, постирать". От этих мыслей все будет только хуже, научитесь распределять обязанности среди всех членов своей семьи: просите помочь вам бабушку, мужа, дочь и т.д. Я понимаю, что давать советы легче, чем их исполнять, ведь у вас возникают трудные чувства, поработать с которыми можно с психологом. Если желаете, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск

То есть по сути, все те чувства и состояния - которые вы не выдерживаете и которые поднимаются рядом с дочерью - ВАШИ и вашей мамы, по отношению к вам. И вам кажется, если вы "вложете" это в свою дочь, отделаетесь от нее - вам станет легче. Но это не так. Она не выдерживает то, что вы в нее погружаете. Начните работу с психологом, моя вам искренняя рекомнедация.

С уважением, Ирина Потемкина. Аналитический психолог.

Татьяна, здравствуйте!

Вернуть можно только то, что было. Была ли эта любовь к дочери, которую вы хотите вернуть. Не расценивайте это как укор, это возможно резкий, но способ обратить вас к своим внутренним чувствам. Вы страдаете, очень, и это слышно  из вашего письма. Вам невероятно трудно, ведь вы осознаете что что- то пошло не так в ваших отношениях с дочкой, но вам невероятно сложно изменить силу ненависти. В отношения мать- дочь очень много перекрестных моментов. Дочка может многое вытаскивать в вас из вашего  собственного детства, либо вы что- то проигрываете свое травматичное через эти отношения. Ваш вопрос очень серьезный и важный, как для вас, так и для вашей дочки, вы обе находитесь в травматичных отношениях, которые оставят свой след. Решать это надо, и вам не обойтись без помощи психолога. Терапия необходима и вам, и вашей дочери, и чем раньше вы это осознаете, тем меньше потребуется усилий для изменений.  Решать вам. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Татьяна. Хорошо, что Вы ставите вопрос именно так - Как вернуть любовь к дочери. То есть, как Вам полюбить дочь. Значит, речь идёт именно о Вас, Вам и карты в руки. 

Вероятно, в Вашей жизни было что-то, что заставило Вас отдать маленькую дочь бабушке, может быть, в тот момент такое решение  было единственно верным, но произошло то, что произошло. В первые годы у девочки сложилось мнение, что она для мамы не главное.

Рождение младшего снова заставило девочку сомневаться в своей нужности, сейчас она проверяет Вас - Если мама любит, примет любую, бунтующую, плохо себя ведущую, недобную. Пройти такое испытание крайне сложно. Без специалиста Вам будет крайне сложно справиться с ситуацией, но кое-что сделать можно.

Посмотрите её фотографии, где дочери 2-3 года. Что в глазах этого ребёнка? Что она чувствует, когда ждёт маму целую неделю? Посмотрите на дочь сегодняшнюю, девятилетнюю. За её бунтом, скорее всего, вопрос - Справится мама теперь с ситуацией или снова отдаст меня куда-то? Вопрос и большой, огромный страх. Вам кажется, что вы теряете контроль, но ребёнок-то уверен, что именно Вы контролируете ситуацию, в Ваших руках её судьба. Всмотритесь в ребёнка, в те ли минуты, когда она спит или чем-то занята. Почувтсвуйте для начала хотя бы тепло и сочувствие.

И обязательно обращайтесь к специлисту, и дочь ведите. 

Кононова Лариса Ивановна, психолог г. Бийск