Он любит, я нет

Ангелина, приветствую.
Сейчас Вы находитесь в запутанной ситуации, в которой необходимо сделать ответственный выбор.
Вы совсем недавно расстались с мужчиной и еще не смогли спокойно отпустить этого человека из своей жизни. Сейчас Вас все еще переполняют эмоции и Вы чувствуете себя подростком. Я бы посоветовала Вам для начала разобраться в своей жизни, в истиных причинах повторяющихся ситуаций в отношениях, а уже потом принимать решение о том, стоит ли навсегда отказываться от чувств и любви.
Вы можете взять пару консультаций у психолога или психотерапевта, чтобы принять решение о замужестве. А можете пройти небольшой курс терапии, чтобы понять, в чем причина разрывов отношений и изменить это печальное развитие отношений.
Если консультации по скайпу Вам подходят, буду рада помочь Вам.
Удачи Вам в поисках психолога в Мюнхене, ясности мыслей и искренних чувств в жизни!

Бауэр Светлана, психолог в Мюнхене (Германия)
терапия очно или Skype

Добрый день, Ангелина. Спасибо за вопрос. Ну, как Вам поступить, я, конечно, не рискну сказать :), т.к. это не мне поступило предложение выйти замуж, а Вам. Но у меня по ходу прочтения Вашего письма появились кое-какие мысли и вопросы,  которые могут помочь Вам самой решить, как поступить. Итак, первый вопрос,  Вы еще любите того молодого человека, который с Вами расстался? Может, Вы хотите возобновить с ним отношения?  Тогда, конечно, о любви к другому мужчине думать сложно.

Вы написали, что больше не хотите любить, а потом написали про молодого человека, который сделал Вам предложение, но Вы, по Вашим словам,  к нему ровным счетом ничего не чувствуете. Ну, во-первых, думаю, Вы все-таки лукавите :), если он Ваш лучший друг с детства, значит, по крайней мере приязнь Вы к нему чувствуете :). Во-вторых, как можно любить, если  Вы сами запретили себе любить, раз пишите, что больше не хотите любить? А  Вы возьмите и разрешите себе и захотите любить! Хотя, в психологии считается, что в основе любой дружбы, даже однополой, лежит любовь. 

Возникла вот еще какая мысль, а Вы очень хотите замуж?? Ведь, можно предложить Вашему другу просто пока что попробовать пожить вместе, если Вы еще не живете вместе, а с браком подождать. Может, со временем Вы разрешите СЕБЕ ЛЮБИТЬ, ОЦЕНИТЕ ЛЮБОВЬ ВАШЕГО ЛУЧШЕГО ДРУГА и полюбите его сами. А может, наоборот, это он поймет, что принял дружбу за любовь к Вам, и вопрос о браке отпадет. Вы пишите, что чувствуете себя 15-ти летним подростком. Ну так, значит, нужно подождать пока Вы повзрослеете, разберетесь в себе и в своих чувствах. Или Вам нужно срочно выйти замуж? Тогда ответьте сами себе, ЗАЧЕМ? Что бы отомстить бывшему парню, который от Вас ушел? Что бы поднять свою самооценку? Или ЗАЧЕМ? Зачем Вам замуж за молодого человека, которого Вы, по Вашим словам, не любите? Ну, не любите Вы его, так, так ему и скажите или все-таки любите и боитесь его потерять?? И потом, знаете, ведь совершенную ошибку (например, вступление в брак) всегда можно исправить (развестись), а не совершенный поступок может стать упущенной возможностью.  И еще, с чего Вы взяли, что молодой человек, который предложил Вам выйти замуж, будет мучиться с Вами, т.к. Вы его не любите? Может, он будет любить за двоих?Ведь можно просто искренне сказать молодому человеку, что Вы его не любите. Или Вы боитесь, что тогда он и предложение выйти за него замуж заберет? А вдруг не заберет и все равно захочет, чтобы Вы стали его женой? В общем, смотря какие у Вас цели этого брака и вообще отношений с этим молодым человеком. Разберетесь в этих вопросах, будете знать, что делать и как поступить :). Разбирайтесь  ЗАЧЕМ ОН ВАМ.

Извините, если чем-то Вас обидела в своем ответе. Просто хотела, чтобы Вы взглянули на свою ситуацию с разных сторон и поикали ответы на ваши вопросы в себе.

Если все-таки не сможете сами решить как поступить, сходите на консультацию к психологу. В вашем случае не нужна длительная терапия, может, достаточно будет 1 или 2 встреч. ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧИ! 

С уважением, психолог в Минске Елена Повзун

Повзун Елена, психолог в Минске

Ангелина

он ушел со словами "Я тебя больше не люблю. Ты слишком хорошая". Проанализировав всю ситуацию могу сказать то, что все мои отношения заканчивались примерно одинаковыми словами.

Проанализировала - это хорошо... Но ни слова о переживаниях. Без описания того, как вы переживаете такие ситуации, и переживаете ли вообще, сложно судить о том, почему они повторяются. Хотя фраза "слишком хорошая" скорее всего говорит о том, что вы, Ангелина, очень сильно стараетесь быть не то правильной, не то удобной. Ну очевидно, как это вам видится...  Так навскидку сложно скзать зачем вам это надо. Ну зачем то же надо... 

После всех попыток отношений я больше не хочу любить

Стараться любить и любить - это разные вещи. Ваши слова звучат как усталость и разочарование... Усталость очевидно от старания, а разочарование в том, что старания эти не оправдываются. 

Ангелина, мне кажется что вы не хотите не любить, вот это то как раз наоборот.... Вы не хотите разочаровываться и испытывать боль. Но почему то об этом вы не говорите. Мне кажется, вы подавляете эти чувства в себе. И источник всех ваших "стараний" является одновременно  и источником этой боли. 

Ангелина

предательства с его стороны не будет, а если и будет, то мне будет на это в принципе все равно. Он любит, он делает всё ради меня... А с другой, он будет мучатся, потому что я не люблю...

Ваш друг - это ваше зеркало. Он также старается для вас, как вы, наверное, старались для своих возлюбленных. Ощущение, что как будто бы только в отношениях, скроенных по такому принципу, вы можете существовать. Кто-то должен кого-то "преследовать" в любви. Либо вы кого-то, либо кто-то вас. Откуда эта привычка находить себе людей для подобных отношений, вам лучше знать. Поработать с этим при личной встрече было бы интересно. 

Судя по вашим словам, вы ранены предательством... Возможно, что гораздо раньше, чем вы стали взрослой. Может быть поэтому вы так хотите быть хорошей, чтобы вас, такую хорошую не предавали? А если не получается, то готовы идти в те отношения, в которых боль прдательства невозможна, т.к. новый МЧ безразличен? Если это так, то вы, Ангелина, в ловушке психологического паттерна, и я бы вам настойчиво порекомендовала поработать с психологом по этому вопросу. 

Ангелина

он делает всё ради меня... А с другой, он будет мучатся, потому что я не люблю...

ну будет он мучатся или нет, это его проблема... Он же знает, на что идет. Другой вопрос, что от этого мучаться будете вы. Я уверена, что вам мало, чтобы любили вас, вам тоже нужно переживать любовь. Но судя, по предыдущим отношениям, вы не очень то умеете это делать, иначе бы не старались быть хорошей. А были бы просто самой собой. Такое ощущени, что вы не столько переживаете любовь, сколько ее отыгрываете. Я могу ошибаться, но если я все таки права, то это тоже повод для работы с психологом. Если конечно хотите для себя счастливой жизни. 

Ангелина

Чувствую себя 15-летним подростком.

У подростков проблемы с границей часто бывают. А не позволяли ли вы от своей "хорошести" своим возлюбленным мужчинам пользоваться собой? что нибудь терпя при этом?.... Наверное, да? 

И если вы чувствуете себя таким подростком, то скорее всего, вам в подросковом возрасте не довелось нащупать свою личностную границу и научиться ее отстаивать... Раз до сих пор она нарушается в разные стороны. Сейчас вы думаете стоит ли "пользоваться" любовью парня, а некоторое время назад,очевидно, "пользоваться" своей любовью позволяли вы. Это и есть одной из проявлений нарушения границ. 

Ангелина

Как поступить?

Если не знаете как поступить, то никак не поступайте пока. Поработайте с психологом, верните себе границы, сделайте ясными для себя некоторы стороны вашего неосознаваемого поведения, и решение созреет само собой. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск