- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день,
мы женаты уже 7 лет (знакомы 8), мне 31 ей 29, у нас дочь 4 года. с женой часто спорим, раз в месяц, примерно, случается ссора. потом долго молчим. я всегда выступаю в роли примирителя, всегда иду на первый шаг, прошу прощения когда надо и не надо. жена действует ультимативно - не нравится, тогда можешь уходить. раньше я не не сильно обращал внимание на эту фразу, принимал ее за экспрессию. я много с ней говорил, обсуждал всегда наши споры, разногласия, просил быть внимательнее и разборчивее в словах, идти на компромисы, но вижу, что ее позиция и методы остались неизменны. живем мы в квартире жены, которую ей передала ее мать. жена не работает, находится в отпуске по уходу за ребенком. хотя и раньше не особо работала. по крайней мере ей не приходилось делать это для того, чтобы жить. зарабатываю я не плохо, хотя и не богаты, но на все хватает и даже более, но ее мать постоянно снабжает ее деньгами. мои родители этого не делают да и не за чем. за это их не жалуют. я борюсь за семью и не хочу потерять дочь, но терпеть, обсуждать, растолковывать уже не нахожу сил. у меня есть чувство собственного достоинства и мне уже кажется, что такое поведение жены как минимум неуважительное. если она еще раз скажет "не нравится - уходи", я чувствую, что так и поступлю.
хочу предложить жене посещать психолога, хотя вряд ли она на это пойдет. уверен она думает, что проблема не в ней и не ей ее решать. да и я сейчас временно за границей работаю и приезжаю раз в 3-4 мес. но тем не менее...
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Добрый день, Александр.
Ваш вопрос, как бы и не вопрос, а такое описание именно того, как он начинается этот Путь! Путь к разрыву и разводу.
Вы, безусловно, правы, что Вам не мешало бы двоим прийти к психологу и разбираться, от чего же Вы как часы, раз в месяц нуждаетесь, в этой адреналиновой встряске - СОРЕ. Почему бы не ужин романтический, проходил бы раз в месяц, по традиции? Но Вы лишь один кто ищет вопросы, а может она тоже их ищет?
Напишите ей письмо об этом, если так уверены её реакции и отказе при разговоре. Можете приложить и наши ответы, и свой вопрос. Она может задуматься.
Удачи Вам и ещё детишек.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Александр! В отношениях участвуют двое, двое и отвечают за них. Пробовали ли Вы узнавать у жены, что именно ей не нравится в Вас и Вашем поведении? Может, ей не нравится, что Вы живете в ее квартире и Ваши родители не дают денег? Но ведь это все можно обговорить - Вы работаете, она нет. Фраза "Не нравится - уходи"- действительно не стимулирует к продолжению отношений и как минимум говорит о нежелании что-то решать конструктивно. Непонятно, почему ее мать снабжает деньгами, по меньшей мере, это может говорить о том, что Вашей жене не хватает денег. Не это ли причина ее недовольства? Вам нужно сесть и спокойно обговорить все ваши претензии друг к другу и договориться по всем пунктам. Если это не получится, желательно вдвоем обратиться к психологу, иначе эту фразу действительно придется претворять в реальность. Удачного Вам решения!
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Александр, вот несколько наблюдений:
1) В вашем письме нет ни слова о чувствах. Вы не написали, был ли ваш брак по любви, остались ли по вашим ощущениям чувства сейчас, и были ли они вообще? С вашей стороны, с ее стороны? Вы пишете, что не хотите потерять дочь. А жену? А она? Постарайтесь ответить на эти вопросы честно самому себе прежде всего.
2) Вы пишете, что поведение жены неуважительно. А какая доля ответственности в этом ваша? Ведь за любую ситуацию отвечают двое. Возможно, жена ждала от вас более решительных действий? Не в смысле ухода, а в каких-то еще областях? Возможно, вы кажетесь ей мягкотелым, но она не может толком объяснить, что ей нужно? И возможно, вы "расслабили" ее постоянными компромиссами и неумением настоять на своем, а следствием стала неспособность ценить ваше присутстствие в семье?
3) Уже на уровне предложения: а быть может, в вопросе посещения психолога стоит не домысливать за жену, а суметь добиться своего и настоять? Проявить ту самую решительность? Или для начала можно сходить самому и продумать вместе с психологом, как лучше поговорить с женой, но в итоге добиться своего? Вы говорите "она скорее всего откажется", как будто заранее сдаетесь. Быть может, еще рано?...