Истерики у ребенка

Здравствуйте,Дарина.Ошибки допускаете Вы,а не ребенок.Когда он выгибается,бьет и кусает-он говорит о том,что Вы его не понимаете.Желание мягких игрушек так же подтверждает предположение,что Вы ребенком управляете,а не идете за ним и за его нуждами.Его нельзя отучать от соски,если он ее просит.И вообще,важно было все давать по первому его пожеланию.Нельзя обучать ребенка,не дав ему изначально столько любви,сколько ему нужно.В этой не удовлетворенной атмосфере его понимания рождается второй ребенок.И теперь его недолюбленность и обида на маму стали вопиющими.Единственный выход-додать все,что он не получил.И делать все так,что бы оба ребенка были всегда вместе и рядом.Например,одного держать в рюкзаке,а со вторым возиться,что бы избежать ревности.Тогда оба ребенка будут одновременно получать мамину заботу.На этом этапе ребенок нуждается не в контроле,не в надзоре и не в нормативности.А просто в любви и обожании.Безусловной любви и принятии.Тогда выгибаться и плакать не будет смысла.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Дарина, здравствуйте!

Проблема серьезная, она внутри вас, и решать необходимо ее вам. Вы не сообщаете о том, сколько прошло время после потери первого ребенка, и что привело к этой трагедии. Скорее всего вы находясь в травме потери ребенка, забеременели и родили сына. А это означает, что ваш ребенок чувствовал и переживал  все ваши страхи и тревоги, которые судя по вашему психологическому состоянию не прекратились. Если я верно вас поняла, то в настоящий момент у вас родился еще один ребенок, которого вы почти не описали, что так же может переживаться вашим сыном. Не стану сейчас вам описывать все возможные причины, и ставить диагнозы, вам сейчас нужны не теории, вам необходима качественная психологическая помощь. Вам сейчас многое невозможно осознать, найти связь, смысл, и это вызывает чувство хаоса, чего- то неподдающегося вашему контролю. А вам так важно все контролировать, и столько энергии вы тратите на это, но это практически невозможно осуществить.  И помните, что психическое здоровье ребенка напрямую связано и зависит от состояния мамы и его близких. Восстановитесь   вы,  и настроение  ребенка станет спокойным и уравновешанным. Если вы хотите и готовы на некоторое количество терапевтических сеансов, сейчас сложно определить, то я готова вам помочь. Я принимаю очно, по скайп. В сложных случаях, выезжаю на дом. 

Психоаналитический психотерапевт, Карина Матвеева

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Дарина, здравствуйте.

Нет ничего удивительного в том, что вы устали от постоянных истерик старшего сына. Воспитывать и одного ребенка - это большой труд. А на вас сейчас двое! Вы утомлены, хотите спокойствия и послушания - это очень легко понять...

Однако, развитие ребенка - процесс очень постепенный. И то, что вы сегодня ждете от старшего сына ему попросту еще не по возрасту!

В 1,4 дети должны быть активными, постоянно познающими мир, разбирающими и хватающими все, что плохо лежит, и орущими в тот момент, когда родитель запрещает что-то или останавливает их! В этот момент ребенок не мстит родителю, поверьте. И не вымещает на нем свое зло. Это всего лишь одна из ступенек развития, которую очень важно пройти малышу. И главная ее задача - понять границы этого мира (что можно, а что нельзя) и удостовериться в родительской любви (что бы я ни делал, мама не отвернется от меня).

Этот этап развития очень не простой, так как следует сразу за периодом, когда ребенок лежал и можно было быть уверенной, что он никуда не денется, если вы отвернетесь) Он забирает очень много энергии у родителей. И он втройне труднее для вас, так как у вас на руках еще находится младенец...

Проблема сейчас не в том, как ведет себя ребенок (повторюсь, он ведет себя соответственно своему возрасту), а в том, как реагируете на это вы. В том, что вы устали. В том, что вам трудно. В том, что копится раздражение и неудовлетворенность...

Первое о чем важно поэтому задуматься - это о том, как хоть немного разгрузить себя. Есть ли кто-то, кто помогает вам с детьми? Есть ли у вас возможность хотя бы на полчаса оставить малышей, чтобы побыть в тишине и одиночестве, заняться собой? Позволяете ли вы себе вообще отдых или считаете, что каждую секунду должны быть рядом с детьми? Какую роль в уходе за детьми занимает папа?

Вопросов много, Дарина. И найти на них ответы очень важно. Потому что только у спокойных и здоровых родителей растут такие же дети. Но чтобы быть спокойным и здоровым родителем важно заботиться о себе! Это нужно не только вам самой, это нужно и вашим детям...

В спокойном и отдохнувшем состоянии мы способны быстрее справляться с трудностями. Мы не раздражаемся по мелочам, мы в ресурсе, меньше злимся... И это важно, потому что одна из основных причин непроходящих истерик у детей - агрессивная реакция родителей. Чувствуя вашу злость, он начинает бояться. Помните, я написала, что задача этого этапа развития - удостовериться, что мама не отвернется и не уйдет. А когда вы злитесь, вы будто бы сообщаете ему "я устала от тебя" и он читает за этим риск, что вы все же отвернетесь... А если добавить сюда, что появился второй ребенок, то есть ваш сын вынужден вас с кем-то "делить", в то время как раньше ваше внимание принадлежало только ему... Мы получаем гремучую смесь! И скорей всего именно с этими переживаниями связан тот факт, что у вашего сына появляются новые "объекты привязанности" - любимые игрушки, которые он целует, соска и т.д.

Чтобы помочь себе и сыну преодолеть этот непростой этап, Дарина, начните с заботы о себе. Ничего не выйдет, пока вы утомлены и истощены. Вам как минимум нужны силы и ресурсы. А вот как только вы этих сил наберетесь, нужно будет восстанавливать ваш контакт с малышом. А для этого учиться новым воспитательным стратегиям - тем, которые будут успокаивать вашего сына, сообщая ему, что мама никуда от него не уйдет, и одновременно создавать необходимые и понятные границы о мире (что можно, а что нельзя).

Дарина, сейчас написано много хороших книг о воспитании детей этого возраста, но я всегда рекомендую очную работу с психологом. Это быстрее и эффективнее. В работе вы сможете разобраться, какие именно ваши действия поддерживают истерики ребенка (а такие есть, даже если взять короткий текст вашего письма), а какие, наоборот, способствуют не просто его скорейшему успокоению, но и прекращению истерик в целом. Кроме того, такая работа помогает восстановить свои ресурсы и вернуть в общение с ребенком радость и удовольствие!..

Обращайтесь, если остались вопросы или потребуется помощь, Дарина!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва