Как мне жить дальше, когда я никому ненужна?

Здравствуйте, меня зовут Натела и мне 18 лет. Я за всю свою жизнь нажила себе жуткую дипрессию. Хоть и 18 лет может показаться вам малым сроком, я могу с уверенностью сказать то что я пережила столько ситуаций в своей жизни, которые некоторые люди и за всю свою жизнь не переживают. Всё началось с 8го класса, когда меня мама забрала учится в Японию. Моя мама мать-одиночка, её папа бросил когда она была на 6ом месяце беременности. Из-за него у неё пропала молоко, и у меня болезнь пока я не выросла. Маме много чего стоило что бы забрать меня сюда учится навсегда. Она даже вышла замуж за нелюбимого ей человека по началу, потом привыкла к нему. Мне отчим тоже очень нравился, хоть я и никогда ему не говорила что я его люблю как отца. 2 года тому назад он умер. У мамы работа специфическая, ночная. Зарплата зависит от количества выпитого алкоголя. Мама всегда говорила что там можно подделалась напитки на безалкогольные, но всё же она иногда приходила пьяная домой, от чего вечно у нас в семье и скандалы происходят. Но сейчас, она начала пить очень часто, не приходить домой. Она не буянит, нигде на улице не валяется, просто ночуету "подруги дома". Потом приходит под вечер домой в полу пьяном состоянии. Такое конечно же не каждый день происходит, но почти что через день. И что самое страшное, что бабушка, моя любимая бабушка, с которой я провела большую часть своего детства, поддерживает мамочку в выпивонах, говоря что "это работа, иногда надо". Я уже устала слышать эти слова ото всех. Сама я думаю что бабуля поддерживает мамочку что бы получить визу и остаться в Японии, ведь на родине ей не нравилось. Однажды я подслушала разговор, когда бабушка поддерживала маму что я "неблагодарная и ничего не понимаю". Мама мне уже клянётся не пить целых 4 года. Она мне вечно врёт СМОТРЯ МНЕ В ГЛАЗА что она "устала" на работе, хотя от неё же несёт конкретно. Я НЕНАВИЖУ ЛОЖЬ! Хоть я уверяю её что мне на интернациональную школу (она довольно таки не дешёвая в Японии) денег хватит, а на университет я либо заработаю, либо займу у президента (тут есть такие сервисы). Я уверяю её что не стоит из-за меня гробить своё здоровье, мне её здоровье важнее, ведь практически из-за такой ситуации и умер отчим. Но она меня не слушает вообще, приходит с финалами под глазами, и ещё меня упрекает в том что я на неё ору и что я НЕБЛАГОДАРНАЯ, и что правильно что меня одноклассники в школе считают двинутой и не общаются со мной. Да, я переходила в 2 школы. В первой у меня не сошлось из-за русской девочки, которая распространяла плохие сплетни обо мне в школе (что бы я ушла и она была единственной Эвропейкой во всей школе) , и все тогда от меня отвернулись, кроме моего лучшего друга, хотя и тот сейчас мы с ним больше не общяемся. Ну я сдалась. Перешла в другую школу. И здесь мне не повезло. Либо у меня культура совершенно от ихней отличается, либо я действительно идиотка, но со мной и тут никто не желает общятся. Только я вставлю слово, сразу на меня смотрят как на дуру, будто что-то странное ляпнула. Особенно сложно в групповых работах в школе, где моё мнение никого не интересует, из-за чего я и получаю плохие оценки за совместные работы. В школе меня считают агрессивной и парни, и девочки. На оценках я начинаю съезжать, понимая что мне уже всё равно. В 11ом классе я выбрала урок который мне на тот момент нравился, но сейчас я его ненавижу. Стала получать двойки по этому уроку. Я даже не знаю что такое дружба, ведь все люди с которыми у меня что-то получалось в разговоре, ВСЕГДА ПРЕДАВАЛИ меня. Я людям нужна только в качестве вещи, с которой можно что-то потянуть, нажиться, или просто выехать за мой счёт. Я УСТАЛА УЖЕ ОТ ЭТОГО ВСЕГО!!!!!!!!!!! Мне надоело жить. Я никому не нужна в этом мире, даже близким. Я себя НЕНАВИЖУ... Последние 3 года я подумываю каждый день о суеуиде, но меня останавливает лишь один факт -- говорят что суецидники в ад попадают, мне страшно. Но всё же тайно мечтаю что бы меня кто-то сбил, или что-то со мной случайно произошло. Умереть не по своей вине ...

Скажите пожалуйста, стоит ли мне вообще жить? Я всегда себе задаю этот вопрос, зачем я родилась в этом мире? За что Бог со мной так? Почему я родилась именно в этой несчастливой семье?