Депрессия достигла высшей точки. Как из нее выйти?

Здравствуйте.Депрессия достигла высшей точки. Привычные "Гидазепам" и "Флуксен" уже не помогают. Мне 42 года.В разводе.Старшей дочери 19,сыну 16 лет.Верую с 5 лет, хотя и не с фанатизмом (а именно рывками).В 14-летнем возрасте ко мне пришло знание,что умру я в 33 (причем не своей смертью ).С тех пор горячо молилась и просила жизни. Чем я старше становилась , тем усиливалась фобия боязнь смерти и одновременная тяга к ней( шизофрении у меня нету-к специалистам обращалась).Постоянно мучали суицидальные мысли. Есть пословица:"ожидание смерти хуже самой смерти".Это про меня.В церковь начала ходить с 15 лет, тем более что мой двоюродный брат митрофорный протоиерей. Замуж вышла в 18 лет за прекрасного человека.Жили душа в душу , как два голубя.Купили квартиру, машины , квартиру упаковали полностью, не жизнь-просто сказка(это в разрушительные 1993-1995 года).Зарабатывали,кстати,честным трудом.НО.Приближался срок, я всегда о нем помнила.И в 22 года вскрыла себе вены, когда муж был на работе.Лежала в ванной , сплывала кровью... А муж с работы пришел раньше, назвал меня шизофреничкой, закинул в машину, заехал за моими родителями и отвез в больницу. Руки зашили , в дурдом не положили(мама "договорилась"). А через две недели я поняла , что беременна.Еще через 32 недели случилось то, от чего мозг поломался. Во время кесарева мое сердце останавливалось 4 раза( врач рассказала это только через несколько лет) . У меня была клиническая смерть и то, что мне немножко показали не похоже ни на один рассказ из СМИ или интернета. Я уже 20 лет пытаюсь сформулировать что я видела и не могу. Зато я перестала бояться смерти и лет 10 не заходила в церковь.За эти 10 лет умерла моя бабушка от рака печени в страшных муках , умерла у меня на руках моя мамулечка от рака молочной железы, с мужем испортились отношения. В 32 года меня начали накрывать панические атаки ,я таяла , как свеча. Похудела на 50 кг.Дергала врачей за рукава и просила,чтоб меня от чего-нибудь полечили.Все единодушно отправляли к психотерапевту и я пошла (к частному). Лечил он меня полгода от анорексии.Я не сдавалась .Продолжала бегать по всем врачам и в один прекрасный день-АЛЛИЛУИА-диагноз установлен : РАК ШЕЙКИ МАТКИ. GAME OVER... Но нет. Молитвы были услышаны .И мне дали еще один шанс . Я выжила.Жизнь заиграла новыми красками, я радовалась каждой травинке, облачку, солнцу, каждому дню. Но с мужем пришлось развестись , так как все женские органы были удалены(и детородные и участвующие в интимной жизни). Живу одна уже 9 лет и знаю, что до конца жизни я буду одна. Посвятила себя детям. Дети тяжело перенесли развод :дочь замкнулась в себе, а сын взбунтовался и стал на скользкую дорожку. С дочерью контакт я наладила. Сейчас она учится в университете в другом городе. Сын со мной ,но после того, как два года назад он попал под уголовное дело и ему грозило 5 лет тюрьмы , у меня навязчивая мысль, что не надо было мне выживать 9 лет назад. С сыном все закончилось благополучно(мои молитвы к Божией Матери опять были услышаны : была запущена цепочка событий , которые можно назвать только ЧУДОМ - милиция трансформировалась в полицию и дело потеряли). А я после перенесенного стресса впала в состояние глубокой депрессии. Я уже два года не хожу на контрольные осмотры в онкодиспансер. Ничто не радует. Убить себя не могу из-за религиозных убеждений. И продолжаю выживать. Снятся очень интересные сны похожие на другую жизнь очень яркие и реалистичные. Во снах ощущаю все тактильные ощущения, запахи , вкусы, различаю горячее, холодное . Просыпаться не хочу, сны как многосерийный сериал: один продолжает другой. Сплю по 15 часов в сутки. Все время хочу спать. Проснувшись утром жду вечера , чтобы заснуть и смотреть следующую серию.Эта жизнь кажется серой и безрадостной. Чувствую себя бесполезной и никчемной. Ощущение , что с самого моего рождения что-то пошло не так. Надо как-то дожить. Я зачем-то осталась и чувствую, что бесполезно прожигаю подаренное мне время. Как дожить полноценно и качественно ? ЧТО ДЕЛАТЬ???