Как забыть прошлые отношения?

Мне 17 лет, учусь в 10 классе. Когда мне было 13 лет мне, как и всем девочкам моего возраста, понравился мальчик, который старше меня(17 лет). Он для меня был неким недосягаемым образом, на отношения с ним я даже не рассчитывала. Как оказалось, я тоже вызвала в нем симпатию, была очень рада, что он мне написал, но отказалась от прогулки с ним, в силу своего возраста(это меня очень смущало) и того, что ни разу до этого не имела подобного опыта. Мы учились в одной школе, когда я увидела его, поняла, что он мне так же нравится, как и прежде. Когда он позвал меня гулять в очередной раз, я согласилась. Меня удивило, что он очень аккуратно говорит со мной, боится затронуть неприятные для меня темы и держится в метре от меня. Он предложил мне встречаться, и я согласилась. Каждый раз я избегала встреч с ним, "бросала" его и избегала, потому что боялась действий его стороны (объятья, поцелуи и проч.). Он всегда говорил о нашем совместном будущем, я все это воспринимала в шутку и рассчитывала на то, что после 11 класса он уедет в другой город, так что продлятся наши "отношения" не долго. Но Леша(назовем его так) не оставлял попыток, всегда искал со мной встреч, и, спустя 9 месяцев, я поняла, что доверяю этому человеку, не боюсь его, потому что знаю, что можно от него ожидать и у нас начались полноценные отношения(без секса). У меня в тот период было много друзей, в том числе и парней, что его не устраивало и он запретил мне с ними всяческие контакты. По началу я была недовольна тем, что мою свободу действий кто-то ограничивает,но потом я перестала с этим бороться из-за постоянных скандалов. Постепенно я начала терять уверенность в себе, круг моего общения стал очень узким. Но он всегда утешал меня и говорил, что он мой друг. Я смирилась с этим и серьезно взялась за учебу, это было единственное, где он меня не ограничивал. Училась с тех пор и учусь исключительно на отлично. За два года наших отношений у нас начал развиваться некий абьюз, где я была жертвой. Такое его поведение, истерики не из-за чего вызывали во мне большой упадок сил, я была раздражительной и очень уставшей в конце дня. Но когда мы виделись( это случалось раз в неделю) все было очень мило, я чувствовала, что люблю этого человека и то, что это взаимно. Он всегда обо мне заботился, но при этом говорил, мол, кто так еще тебя полюбит (и упоминал свою заботу при каждой ссоре). Я стала зависима от его мнения и разрешения на что-либо. В период наших отношений было много ссор, и он часто угрожал мне суицидом ( я рыдала, истерила, стояла на коленях) Терпела такие наши отношения два года, были периоды, когда я была не довольна ими, а в основном я привыкла к тому, что он центральная фигура в моей жизни. Доверяла ему все, он мне сопереживал, успокаивал, когда были проблемы на учебе. И больше всего я ценила в нем то, что в наших отношениях пока отсутствует половая жизнь (из-за моего возраста), но он все равно рядом,что свидетельствует о его любви. Если говорить честно, то несмотря на все недостатки в наших отношениях (самый главный- его недоверие), я искренне полюбила его, мечтала с ним о будущем, старости и прочем. Он всегда говорил мне, что даже если мы расстанемся, он никогда не сможет начать новые отношения, будет очень грустить и т д

Потом я резко начала "взрослеть", мы переставали держать себя в определенных рамках, то есть могли ругаться матом друг при друге (раньше отношения были похожи на какую-то историю из книги), наш разговор становился проще, не было запретных тем и, в принципе, мы стали самыми близкими людьми друг другу. Абьюз с его стороны не прекращался, но я перестала реагировать на его "суициды" при каждой ссоре, ко мне возвращалась былая уверенность, мы ссорились из-за всего подряд, и в один день я ему сказала, что больше его не люблю. Он сказал мне много неприятных слов, попытался использовать прежние методы, и когда это не помогло, Леша покрыл меня ругательствами и перестал мне писать и звонить. Мне по началу было нормально, я чувствовала себя непривычно, из-за того, что мою свободу никто не ограничивает. Я могу спокойно общаться с одноклассниками, гулять со своими друзьями и т д. Вдруг, я узнала, что у него начались отношения с моей подругой ( не самой близкой), но это стало для меня двойным ударом. Я в первый раз жизни ревела из-за парня (случилось это на третьем году наших отношений). Но, потом (долгая история) он заявил, что искал мне замену, представлял меня каждый раз, когда ее обнимал и целовал, гулял с ней и т д. Я простила его, это было еще одним ударом по моему самолюбию, но после этого я поняла, что мое охлаждение к нему- это просто момент из нашей вечной любви. Отношения были идеальными, мы начали видеться с общими друзьями, он меня перестал ограничивать во многом, и я, впервые за долгое время, была по-настоящему счастлива и боялась его потерять, ведь он уже показал, что сможет обойтись без меня. Эта гармония длилась не долго. Начались прежние истерики, запреты, только вот теперь при ссорах он использовал метод компромата ( у меня есть фото, где ты в руках держишь сигарету, а твой отец знает... и т д) Он покрывал меня ругательствами( гораздо сильнее, чем в прошлые разы) и своими новыми методами вгонял меня в состояние истерики. В какой-то момент мы опять достигли точки не возврата и расстались. Леша начал гулять в компаниях, встречаться с другими девушками моего возраста и старше. Мне все передавали и с каждой новой информацией мне было страшнее и страшнее. Потом, оказалось, что у него начались беспорядочные половые связи. Это было большим ударом, но я держалась, и не плакала, как в случае с Ирой, только была в постоянном тревожном состоянии. Я поняла, что не могу жить без него, что даже рядом с друзьями я чувствую себя одиноко, что старые добрые воспоминания ранят меня и что я привыкла к такой жизни, когда приходила домой, делилась с ним о том, как прошел мой день и виделась с ним на выходных. Но в то же время, еще больше меня ранило то, что я грущу из-за такого человека, как он. Все это путает мои мысли, единственным отвлекающим фактором является учеба, где я выкладываюсь по полной, но это не помогает мне перестать чувствовать себя одинокой и достичь внутренней гармонии. Я боюсь, что больше не встречу человека, которого так полюблю, и меня не покидают мысли о том, что я потеряла смысл своей жизни,следовательно, и учиться мне незачем. Это очень странно грустить после всего плохого, что он мне сделал, и я отдаю себе в этом отчет, но не могу быть сильной и контролировать внутреннее беспокойство.