Разочарование в муже

Здравствуйте Гуля, прочла ваше ооочень длинное письмо и понимаю- накипело и хотелось выговориться. Давайте все же попробуем разобраться в вашей не простой жизненной ситуации и рассмотрим ключевые фразы :

Я не знаю как быть, вроде хороший человек, добрый, к родителям очень трепетно относится, к детям. Но перестали общаться с друзьями так как занимал у них крупную сумму и до сих не отдали.

Вы замужем уже 20 лет и у вас трое детей -из которых ,младшему всего годик.  Пишите ,что муж вам импонировал своим жизнелюбием и трудолюбием . Вы решили ,что этих двух качеств будет достаточно ,чтобы он вас полностью обеспечил ? Трудолюбие должно быть подтверждено,что человек работает и за работу получает оплату и эти деньги несет в свою семью. У вас же все с точностью до наоборот - муж чем то занимается, при этом,денег вы его не видите и полностью финасновые проблемы семьи сразу же взваливаете на себя. Получается ,живя в семье ,вы с мужем как то так уж смогли прожить без семейных правил и договоренностей между собой. Как так? 

Могу допустить ,что муж ваш не умеет распределять свои доходы, могу так же допустить ,что у него напрочь отсутствует хватка бизнесмена Но никак не могу понять -Зачем  вам нужно продолжать Верить в то, что ваш муж исполнит вашу мечту ,что он вас наконец то Обсепечит ????  Все что делает ваш муж за все 20 лет совместной жизни является как раз Доказательством обратного - он не бизнесмен,он не умеет брать Ответственность ни за свои слова,ни за свои обещания ,ни даже за те кредиты,которые берет в банках. Как вы думаете - кто же помогает ему все эти годы оставаться таким Безответственным? Может это -Вы? Вы сразу бежите его спасать - платите все его долги, начинаете сами решать все задачи вопросы и продолжаете ждать ,ждать,когда он наконец то Оправдает ваши Ожидания. 

Вам уже давно пора  понять - ваш муж не умеет делать бизнес,он умеет делать только долги.  Неужели 20 лет недостаточно это наконец то увидеть вам самой? 

Вы как будто живете под девизом -"Обманываться рада". 

В любых семейных отношениях всегда есть ошибки обоих супругов и ваша ошибка состоит в том, что вы перестали мужа воспринимать как Взрослого человека ,который сам должен нести Ответственность за все свои неудачи и неправильные действия. Вы же бежите сразу его спасать и теперь ответьте на мой вопрос- Зачем вашему мужу меняться ,если он ни разу не заплатил сам цену за свои ошибки? Вы ему даете понять,что он может брать миллионные  кредиты и при этом не сильно волноваться, так как вы все решите за него. Вы же этим своим поступком полностью лишаете его самого брать Ответственность за свои действия. Относитесь к нему не как к мужу ,а как к сыну своему. 

Не игрок, не алкоголик, но семью тащит в пропасть

Проблемы семейные не только мерят алкоголизмом и игрой в азартные игры . В вашем случае ,вам нужно ,во первых, избавиться от Иллюзий и Ожиданий по поводу того,что муж будет вашим главным кормильцем во вторых, перестать за него нести Ответственность по всем вопросам ,которые касаются мужа самого, и в третьих, понять, что вы сами многое можете и умеете и вам только нужно выйти из этой роли Спасателя мужа. Если вас устраивает качества мужа ,такие как - трезвость, и то ,что он работает сам по себе, то живите с ним ради этих его качеств. Если же вы все таки хотите ,чтобы мужчина рядом с свами был Ответственным и был вам опорой ,то тогда нужно задать вопрос себе - точно ли тот мужчина все 20 лет был рядом со мной? Не бойтесь ответов ,бойтесь лучше того,что вы сами себя когда начали обманывать и часто находили кучу доводов ,почему вы продолжаете жить с тем, кто принес вам больше проблем ,чем радости и спокойствия. Будьте Честны с собой. Возможно,если бы вы с самого начала дали понять мужу ,что вы не намерены решать за него все его проблемы, ваш муж давно уже научился сам и быть Ответственным и быть более осмотрительным в вопросе кредитования в банках. Он взял кредит - он должен сам и отдавать . Не может отдать - значит понесет наказание . Не вы - а он сам. 

Иногда виню себя что за 20 лет не смогла его направить.

Муж ваш маленький ребенок? Вы -его мама? С чего вы решили ,что направлять мужчину ,который старше вас по возрасту - это ваша прямая обязанность? Может все таки стоит помнить ,что вы замужем за Взрослым мужчиной  и что вы сами -Женщина , жена ,а не его мама и не та,кто за него в ответе.

Свекровь не жалует моих родных. С этим я как то свыклась уже.

Вы со многими соглашаетесь и миритесь - и это одни из тех проблем которые вам надо уже решать в себе. Лучше с психологом.

. А я почти ничего не получаю, кроме обещаний и просьб потерпеть ещё немного. Я зарабатываю, я готовлю, я стираю, рожаю детей, встречаю гостей.

Задаю вам вопрос - а вы вообще умеете получать что либо? Или вы человек ,которому легче самому давать другим ,чем получать? Вы ждете ,чтобы дали,а вот брать или даже просить вы не умеете . Вы всем своим видом и поступками как раз даете понять ,что вам Ничего не нужно. Разве не так? муж работает и почему то зарплату так и не несет в дом , не дает вам ,как хозяйке. Почему? Потому что вы не стали этот вопрос обговаривать и дать понять мужу ,что вы этого хотите. Вы всегда думаете ,что другие сами должны догадаться и сами дать вам без вашего запроса. Так не быввет ))).

И вот смотрите как вы даже пишите - Я зарабатываю, Я готовлю, Я стираю, Я рожаю, Я встречаю гостей. Вобще то в семье должно быть больше -МЫ . У вас же все наоборот. Много Я и совсем нет -Мы. Если мало совместности с мужем ,тогда ваша семья больше статусна , то есть есть официальный брак,а вот настоящей близости и совместности - ничтожно мало. отсюда и ваши обиды и даже усталость вы как были одна ,так и остались со всеми проблемами одна. Но... в этом не только вина вашего мужа,здесь и ваше неправильное отношение как к себе , так и к мужу сыграло большую роль.

Я не знаю как быть дальше и понимаю что так не может продолжаться или это уже никак не изменить. Приходит мысль, как дети вырастут разойтись, так как дальше будет только хуже, я буду выплескивать на него то, что он не оправдал моих надежд, не смог обеспечить семью, детей. Долги кредиты не выплаченные.

Нужно не ждать когда вырстут дети, опять вы всех ждете и делаете важнее самой себя - у вас что ,две жизни вместо одной? Начинайте уже менять себя и свое отношение ,начниайте поступать так ,как это лучше для вас самой, и начинайте спасать себя,а не других. Рекомендую пройти свою личную терапию с писхологом. Думаю вам самой сейчас во всем разобраться и измениться будет сложно. 

Он всегда кормил меня обещаниями, все будет, я одену об тебя, в итоге все мое золото в ломбарде, кредиты миллионные. За которые мы как супруги в ответе.

Вот смотрите как вы интересно рассуждаете - вас кормят не конкретными делами а обещаниями и вместо того ,чтобы делать выводы и понимать, что муж умеет только красиво говорить вы что делаете ? - Вы вновь идете у него на поводу и еще и отдаете все свое золото и закладываете его в ломбард!!!! Кто это делает ? Муж? Или все таки вы -сами?  Муж может много что говорить , но Зачем вам отдавать золото?  Может уже пора перестать быть довольной только его обещаниями?

Старшие дети уже понимают, что у с папы проблемы с деньгами.

У папы детей проблема не с деньгами . У папы проблема С ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ.

приехала и оформила кредит на учебу, так как денег не было. И так всегда. Я уже смирилась, но долги его стали расти, теперь их отдавать, так как кредиторы скандалят приходят домой.

Гуля, вы сами пишите - И так было всегда. И при этом,хотите ,чтобы другие изменились!!! Зачем им меняться ,когда приедет Гуля и вновь решит сама все проблемы и вновь загрузится очередным кредитом???. Вы же сами всех приучили к этому! Может это вам пора остановиться в этом бесконечном продолжении вашего романа с кредитами?.

Он вбухивает в бизнес, но выхлопа нет. Снова кредит

Он вбухивает,как вы выражаетесь ,не в бизнес ,он просто играется в бизнесмена и вы все помогаете ему в этом. Если в бизнесе нет выхлопа,нет прибыли - это все что угодно,но только не бизнес))). Всего доброго.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны